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“他是我唯一愛的男人，但我很猶豫要不要和他結婚?！?/p>

最近，朋友如雪對我不停地傾述說。

在大家印象中，如雪和男朋友從大學就開始戀愛，感情一直很好，兩人也到了談婚論嫁的年齡，怎么就糾結上了呢？

原來，前段時間，男朋友把如雪帶回家見父母，她感覺自己在他家遭受了準婆婆的“下馬威”，覺得準婆婆不太好相處，產(chǎn)生了一種婚后可能不幸福的預感……

她說：“既然婆婆可能是個‘坑’，我不往里面跳是不是更安全點呢？”

如雪還沒嫁過去，就為以后的婆媳關系揪心不已，生怕自己日后被婆婆欺負。

可是，一段美好的姻緣，如果只是因為自己的揣測，或是可能出現(xiàn)的婆媳問題就此卡住，豈不是太遺憾？

預感背后，是潛意識的“恐懼設定”

聽過一句話這么說：

一段美好的關系，始于信任，終于猜忌。

如雪這種負面的預感，其實就是對未來婆媳關系的猜忌。

她為什么會有這樣的猜忌呢？

如雪提到，那天，自己帶著事先準備好的禮物，一大早就隨著男友去到準婆婆家。

她本來就很緊張，進了門準婆婆還沒好臉色。

先是把如雪的家庭背景問了個遍，還直接問她的皮膚怎么那么黑，側面表達了自己的不滿。

到了飯點，準婆婆下了廚房做菜，男友跟了進去幫襯。

如雪也表示要進去打下手做點事兒。

男友一個勁讓她別操心，只管坐在客廳看電視，她也就沒有再強求。

誰知在餐桌上時，準婆婆一副難看的樣子，嘴里還嘟嘟囔囔說：“我之前可從來沒讓兒子下過廚房，做飯這種事不該是女人干的嗎？”

接著，又對她說：“你在自己家，也是大老爺一樣嗎？”、“你知不知道，以后嫁了人就要懂事點了？”……

如雪聽了這些話，心里非常不舒服，雖然沒有當面懟過去，但很難想象今后和這樣的婆婆生活在一起會是什么情況。

她離開那里之后，連續(xù)幾天失眠。

擔心和男友結婚后，會受到婆婆的傷害，自己無法掌控婆媳關系，婚姻是水深火熱那般凄慘……

心理學認為，當一個人潛意識層面蘊藏著恐懼，對待關系的態(tài)度和行為就會變得“遲鈍”。

是的。

也許，如雪正是因為自己潛意識的“恐懼設定”，才讓自己對這段感情變得畏首畏尾，糾結不已。

甚至，想要以直接分手的方式，來逃避未知的婆媳關系。

活在自我設定里，對于關系是束縛

大多婆婆都是因為心疼兒子，多多少少對未來的兒媳婦會有所要求。

如雪去見了準婆婆一次，雖說對方在言語和態(tài)度中流露出對她有些不滿，但也不是一定就無法相處。

她這樣被自我的設定擋在了婚姻的門外，就等同切斷了獲得幸福的可能性。

生活中，也有不少女性和如雪一樣，還沒真正進入婆媳關系，就在心里建起“護欄”，開始恐慌，回避。

然而，倘若我們總是活在這種自我設定里，對關系就會造成束縛：

無法敞開，做自己

婆媳關系和所有關系一樣，經(jīng)營起來肯定存在一定難度。

如果我們一味地恐懼去面對，潛意識里告訴自己：“她看起來不好相處，我還是離遠點”、“既然她對我不滿，我也沒必要對她尊敬”……

這就導致，我們還沒來及開始這段婆媳關系，就開始給它打上了負面的標簽。

以至于，我們可能尋找各種借口不去嘗試建立這段關系，并被自己的設定牽引，無法敞開心扉做自己。

一個不能做自己的人，又怎能讓自己被理解，被接納？

而好的關系，就更難來到自己身邊了。

激化潛在的“對立”

其實，所有關系都存在對立面。

我們鼓起勇氣去面對，往往對立面就可能不斷縮小。

但是，如果我們預先就設想婆媳關系很難擺平，那么即便對方一兩句不經(jīng)意的話語，在我們看來也可能是“冒犯”。

從而，我們的內心也會滋生出很多各種各樣負向的猜疑，甚至流露出莫名其妙的憤怒情緒，使關系變得越來越緊張和對立。

所以，某些負面的自我設定，形同魔咒，只會讓我們越來越無力地去主動處理關系中的對立面，乃至其被激化成更大的版圖，破壞關系的平衡。

一次溫柔的轉變，帶給婆媳新世界

婆媳真的是“天敵”嗎？

這很可能只是我們的一個預設。

前段時間，熱播的電視劇《婚姻的兩種猜想》，里面楊子姍飾演的沈明寶，溫柔又有力，就和婆婆的關系搞得很好，還和婆婆建立了合作聯(lián)盟，共同治服老公。

現(xiàn)實中，婆媳關系搞得很好的例子，也比比皆是。

婆媳關系中，也許只需要我們溫柔的一句話，一個轉身，便能“化敵為友”。

1、覺察自己潛意識的“設定”

曾有心理學家說過， 我們最強大的敵人不是別人，而是自己。

沒有哪段婆媳關系，彼此天生注定就是敵人。

如果我們總是潛意識里設定了恐慌或敵意，預先把對方設置成“敵人”，那么這段關系自會受其影響而萌生芥蒂。

想要擁有一段樂觀的婆媳關系，前提就是我們要保持對自我潛意識的覺察。

也許，當我們覺察到，關系還未真正開始，自己就已然在心里嘀咕：“她是不是不喜歡我了？”、“我不要對她那么好，自己才不會吃虧”……

這時候，我們就會知道，很多關系的狀態(tài)，原來只是自己的想象。

如果自己能多敞開一點，勇敢地邁出一步，進入到關系中去體驗，真實的情形未必就是自己預先設定那樣。

所以，覺察可以很好地幫助我們改變對關系的態(tài)度和行為。從而讓關系有機會變成自己想要的模樣。

2、客觀看待“你我”，積極面向關系

其實，婆媳關系也和其他關系一樣，彼此之間存在著差異。

隨著關系的推進，雙方不可避免地也會發(fā)生各種各樣的矛盾，但這并不意味著互相不能融合、共處。

我們可以換一種相對客觀的視角去對待婆媳關系，就會發(fā)現(xiàn)原來那些“你我之間”的差異和矛盾非常正常，更不會為之耿耿于懷。

如此一來，我們內心的包容度便逐步攀升，還將以更加積極的態(tài)度去處理關系中的對立面，讓關系在一個個問題被解決的過程中，釋放友善、和睦和美好。

作家畢淑敏曾說：溫柔就是能夠對抗世間所有的堅硬。

愿你我，都能借助溫柔，讓婆媳關系驚喜綻放！

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