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有這樣一個孩子，從小由保姆帶大，父親常年周旋于政治場，母親忙于社交應(yīng)酬，對他基本不管不顧。

上學(xué)期間他給母親寫信，母親從來不回；去印度服役的三年期間，母親只寫過兩封信，還是家里的報喪信。

他曾在自傳里這樣描述母親：“她于我就像閃耀著的晚星。我如此愛她，即使隔著不可企及的距離?！?/p>

由于父母在他童年時期長期的冷落忽視，導(dǎo)致他從小就沒有建立一個堅固的內(nèi)在自信。

即便后來他功成名就，成為英國最偉大的首相和演講家之一，他也仍然覺得“我的成就極多，到頭來卻一事無成”。

他就是一代偉人丘吉爾。

他在大眾心中的形象堅硬剛強、無所畏懼、絕不屈服，但他卻說，他的心中總有一條“黑狗”，一有機會就會咬住他不放。

今天我們就來聊聊，生活中這個隱藏性極強、卻有著極大殺傷力的“黑狗”——情感忽視。

01、隱秘的情感殺手

臨床心理學(xué)家喬尼斯.韋伯曾提出一個概念——童年期情感忽視（CEN）。

CEN指的是一種由于父母沒能給予孩子足夠的情感回應(yīng)所造成的創(chuàng)傷。

他們密切地關(guān)注孩子的衣食住行，卻對孩子的內(nèi)心情感體驗熟視無睹。

1、被動型情感忽視（Passive CEN）

在許多時候，情感忽視的本質(zhì)是一種不作為。

《非正式會談》中的澳大利亞新代表貝樂泰，作為非正的辯論擔(dān)當(dāng)，對每個話題的獨到見解，讓每個人都嘆為觀止。

而每當(dāng)提及家庭，尤其談到父母一直以來對他情感上的忽視，小貝臉上標(biāo)志性的笑容會瞬間消失。

13年，在漢語橋比賽拿到冠軍的他，第一時間向父母分享了這個喜訊，渴望被父母認可，得到一定的情緒反饋。

然而，他收到的全部反饋只有父親生硬的“祝賀”兩字。母親也絲毫沒有照顧到他對鼓勵的需求，只是象征性地讓他講講比賽期間發(fā)生的事。

兩天后，就好像這件事完全沒有發(fā)生一樣，他們?nèi)胰松踔翛]有一起吃頓飯慶祝一下。

這就是情感忽視中最常見的表現(xiàn)形式——被動型情感忽視（Passive CEN）：一種無意識的情感缺席。

就像小貝的父母無法理解他打電話來與自己分享喜悅的心情。被動型情感障礙的父母從根本上就無法對孩子的情緒做到識別、認可、和回應(yīng)。

2、主動型情感忽視（Active CEN）

情感忽視，也會于一種更明顯、更主動的方式發(fā)生。

著名導(dǎo)演英格瑪·伯格曼在自傳中寫道，童年的自己對母親總是充滿依戀之情。然而，他每次的示好都會引起母親的厭煩。

有一次，他主動靠近媽媽，向她表示愛意，卻像狗一樣被她用冷漠譏諷的話語趕走了。

對于母親來說，小兒子對自己的熱情和忠誠是一種麻煩的、有壓力的東西。

這樣的情緒一旦有所表現(xiàn)，她就會用最直接的方式打斷它們，讓伯格曼閃到一邊，獨自煩惱。

年幼的伯格曼，只能靠裝病博取母親的注意。

在這樣的環(huán)境下，他養(yǎng)成了一種錯誤認知——原來，只有肉身的疾病才值得母愛的溫暖，而自己的情緒毫無價值。

這就是情感忽視中另外一種表現(xiàn)形式——主動型情感忽視（Active CEN）：

這樣的父母通?？梢宰R別孩子的情緒，但卻常常因為這些情緒感到煩躁，從而選擇主動地選擇打壓它們。

在這種刻意忽視下使孩子漸漸變得麻木、了無情緒，對他們來說才是“省心”的。

02、被忽視的孩子長大以后

英國精神分析學(xué)家唐納德.溫尼科特認為——

撫養(yǎng)一個孩子成長為情感健康、可與他人形成健康連接的成人，需要父母給予一定量的情感互動、共情和持續(xù)的關(guān)注作為燃料。

而缺失這種必要的情感連接，孩子也許還會成功，但會感覺自己內(nèi)心空虛，像缺失了什么必要的東西，他們苦惱而掙扎，卻沒人看得到。

童年長期在父母情感忽視下長起來的孩子，成年后出現(xiàn)的心理問題，如同雨后春筍，紛至沓來。

1.反依賴

若小時候得不到父母的情感支持，人們就會慢慢產(chǎn)生一種信念：

一切只好靠自己，沒有人能夠伸出援手。

在長大后，這些人寧可自己付出百倍不必要的努力，也無法“低頭”尋求他人的任何幫助。

他們不需要以任何理由的社會支撐，永遠是獨行俠。

一旦走入親密關(guān)系，也就會感覺怪怪的，渾身不自在。

2.不切實際的自我評價

無法從父母身邊得到情緒價值，不確定他們對自己的看法，是一件會損傷自尊的事。

麥凱和范寧在《自尊》中指出，自尊比較低的人傾向于以消極方式看待自己。

他們的目力所及之處，全部是自己的缺點，即使優(yōu)點，他們也認為，這沒什么可說的。

在他們眼中，從未獲得父母的情緒反饋，是因為自己不夠優(yōu)秀,所以成年后，總是拼命追求完美。

然而，一百分的狀態(tài)就像山尖上矗立的小球，可望不可及。

所以，不管自己怎樣努力都夠不到這個滿分標(biāo)準時，就對他們的自尊心形成了一種惡性循環(huán)——“原來自己真的是個不折不扣的loser!”

3.對自己不同情，對他人滿懷同情

小時候得不到父母的情感支持，自能看眼色的人，長大后也很難學(xué)會同情自己。

我新認識了一個相見恨晚的朋友。在相處的過程中，我發(fā)現(xiàn)，她對自己巨大的人生困境滿不在乎，一帶而過，卻對她的親人卻充滿了無限的寬容和同情。

似乎她自己再怎么苦累都應(yīng)該，而別人的反應(yīng)與情緒，才是萬中之重。

03、被忽視了，我們該怎么辦？

受到情感忽視的孩子們，雖然沒有挨打，卻實實在在地受傷了。

這樣的童年傷痛，可能并不是最明顯的、最被外界注意的，但它卻像其他任何創(chuàng)傷一樣真實。

很多朋友看到這里，出來一身冷汗，有的甚至絕望地嘶喊：上述表現(xiàn)全中！我的人生還有救嗎？

我想告訴你：有！雖然你無法穿越時空修復(fù)你的童年，也不需要在當(dāng)下嘗試去改變你的父母。但是，學(xué)會愛自己，再晚也不遲。

l  照顧自己

沒有在情緒上體會被愛的小孩，更需要把注意力從外界收回到自身。

學(xué)會拒絕不合理的要求，優(yōu)先滿足自己的需求，再去考慮照顧他人的想要。

從小事開始，沒有力氣出門的周末，就禮貌推掉邀約。然后宅家為自己做一頓飯，帶著色香味的飯菜能夠瞬間提高人們的幸福指數(shù)。

每天清晨，問問自己：“今天我想要做些什么？”或者“今天我該怎么獲得快樂？”從而在日積月累中，慢慢了解自己更深的渴望。

最重要的是，不要因此感到內(nèi)疚。你值得愛，值得歡喜。

l  練習(xí)自我安慰

自我安慰是大多數(shù)人在童年被愛時學(xué)會做的事情。

但如果你是在情感忽視的情況下長大的，就可能從來沒有學(xué)過這項技能——但現(xiàn)在學(xué)起來并不難。

1）你可以使用有意識的呼吸

一旦壓力來襲，立即做幾個深呼吸，呼吸能夠幫你排除緊張，這樣它就不會停留在你身體里；

2）你也可以觀想

想象神圣的白光穿過你的頭頂，黑暗從你腳底流出。這樣呢可以保持能量流出身體，減少壓力。

3）你還可以把你的手放在你的心臟上

就像媽媽拍著寶寶吵的胸口安慰寶寶 一樣，你也可以用手捂著心口，讓自己平靜下來。

當(dāng)你觸摸它，愛就會被激活，并開始發(fā)送幸福的生化物質(zhì)——內(nèi)啡肽。

l 同情自己

“像對待別人那樣對待自己。”你對別人有多同情，就先把這份同情給到自己。

允許自己做個普通人，允許自己有創(chuàng)傷，允許自己犯錯，深深的理解和接納自己，不再恐慌，也不再較勁。

七十分的人生固然差強人意，但這不是我們與這個世界妥協(xié)后的無能為力，而是我們允許這個世界活，也允許自己活。

這時你會意外地發(fā)現(xiàn)，只要你能同情自己，共情自己，看見自己，理解自己，什么狀態(tài)都不足以讓你畏懼，因為無畏，所以平和。

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