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不知道你有沒有陷入過這樣的煩惱，明明自己已經(jīng)很努力了，甚至可能比大多數(shù)人都要優(yōu)秀，然而無論怎樣，身邊有些人總是會對你不滿意。這個人可能是你的家長，可能是你的戀人，也有可能是你的上司。如果你時常能遇到這種情況，或許，是你被pua了。

“pua的本質(zhì)是降低一個人的自尊，讓他在某方面或者多方面感到自卑，甚至對自身感到羞恥，然后能夠更好、更容易地去操縱他的情緒?！?我們通常覺得，pua是渣男渣女用來控制另一半從而獲取感情主導地位的一種方法，但其實，pua在我們的生活中無處不在，甚至有的時候我們自己也會對自己進行pua。這樣的習慣或許從我們的生長環(huán)境里就有跡可循。

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生長環(huán)境

不知道為什么，大多數(shù)的父母都很喜歡打擊型的教育，這或許和我們的文化息息相關(guān)：“謙受益，滿招損”這句話已經(jīng)刻在了大多數(shù)人的DNA中。家長因為害怕孩子為自己的成就感到沾沾自喜，因自己的成功而驕傲。因此，他們總會習慣性地雞蛋里面挑骨頭，仿佛只有不斷的打擊才能讓我們進步。

我有一個朋友，她的奶奶是一個非常嚴厲的人，每次當她考了98，99分興高采烈地回家，她奶奶總是一臉不開心地說：“下次能不能考個一百分啊，不要那么粗心！”然而當她真的考了一百分后，她奶奶又會開始嫌棄她的字寫得不好看。

這樣的教育方式雖然讓她在學校的成績一直還不錯，但是總是無法調(diào)節(jié)好自己的情緒。她總是覺得自己不夠好，習慣在很多小事情上追求完美，反而導致自己放在主要事件上的時間精力減少，還讓自己陷入了不斷的內(nèi)耗中。

不知道這個故事有沒有讓你產(chǎn)生共鳴，我相信應(yīng)該有不少朋友有著相似的經(jīng)歷。因為生長環(huán)境的影響，讓我們習慣不斷地懷疑自己，習慣性地把自己放在一個不重要的位置，有時候甚至會為了滿足別人的需求不斷地犧牲自己。而這種習慣則有可能被有心之人利用，成為了傷害我們的利刃。

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pua無處不在

除了常見的，來自戀人之間的pua，職場其實也是pua的重災(zāi)區(qū)。之前有在b站上看見一個985的應(yīng)屆生，在面試的時候面試官總是會打斷他的回答，不斷地打壓他，說他的簡歷并沒有什么優(yōu)勢，不過他們公司可以“勉為其難”地錄用他。

評論區(qū)里面很多人提到，其實這是一些面試官的慣用手段，先是通過貶低面試者，使其失去自信，讓面試者覺得自己可以進入這家公司實屬不易，從而對工資不會有什么太多的要求。當然，這位up主并沒有上當，而是硬剛了回去，直接指出面試官的不斷打斷別人說話的行為很不禮貌，自己并不會入職這家公司，讓觀眾直呼過癮。

前一陣零零后整頓職場的梗忽然得到了很多人的關(guān)注，這或許就是因為很多人在職場受到了很多打壓和委屈，所以當這些零零后忽然出現(xiàn)，說了我們不敢說的，做了我們不敢做的事情，我們才會直呼過癮。

除了職場，部分商家也很喜歡通過pua顧客來換取自己的銷量，這樣的現(xiàn)象在醫(yī)美和中介中尤其常見。很多本來顏值已經(jīng)很高的人，還是會被醫(yī)美顧問挑出各種毛病，不斷地陷入顏值焦慮中，最后越整越僵，令人感到惋惜。

還有一些留學中介會在學生來咨詢的時候不斷地貶低學生的成績和活動，從而制造一種恐慌情緒，讓學生覺得自己并沒有競爭力，要成失學兒童了，之后再暗示自己才是那個能幫助學生申請到好學校，能提供解決方案的人。而感到恐慌和焦慮的學生更容易喪失判斷力，因此更容易花錢找中介幫忙。

除此之外，其實我們每個人多多少少也都會被媒體pua。媒體會告訴我們什么是美的，什么是對的。你還沒有筷子腿A4腰？那是你太懶太饞了。你還沒有年薪百萬？那是你能力不行。女生會不斷地迎合媒體的審美，花費大量時間、精力，甚至健康去“服美役”，卻忘了美麗并不是我們生活的唯一目標。而男生則是為了去迎合一些所謂“成功人士”的形象，不斷地讓自己陷入焦慮自卑之中，甚至會迷失自我。

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自我pua

其實除了他人的pua，我們有的時候也喜歡自我pua。

自我pua可以被理解為不斷地否定自己，摧毀自己的自信心。比如當有些事情出了差錯時，很多人的第一反應(yīng)就是責備自己：“都怪我，如果我當時沒有...就好了。”又或者，在自己失敗了的時候，習慣把一切錯誤都歸于自己：“都是我太糟糕了?！碑斠粋€人更傾向于向內(nèi)歸因時（Internal attribution)，他的自我評價會更加不穩(wěn)定，同時他患上抑郁癥和被pua的風險也會更高。

所以有的時候，我們不妨常?？淇渥约海隙ㄗ约?。習慣反思當然是一件好事，但是如果經(jīng)常把所有的錯誤和問題都歸因于自己，那對于我們的心理負擔可是很大的。其實，適當甩鍋，更有益于心理健康。

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如何意識到自己被pua了？

既然pua可以存在與這么多情況下，那么我們該如何意識到自己被pua了呢？其實非常簡單：相信自己的直覺，如果和一個人相處會讓你覺得非常不舒服，那么一定是你的大腦在提醒你有些東西不對，感覺抓緊機會潤。如果要把這種感覺具體化，大概就是你能時常感覺到來自他人的無端否定和被制造出來的焦慮，甚至有的時候伴隨著一些道德綁架和社會隔離。

 1、否定和打擊 

pua一個非常明顯的特點就是否定和打擊。通過否定他人的愛好、行為、性格等來不斷貶低對方，來暗示自己才是那個更優(yōu)秀更完美的人，從而更好對他人進行操控。

 2、制造焦慮/恐慌 

想要操控一個人，有的時候最好的方法是讓其喪失判斷力。因此有的時候，操控者為了達到自己的目的，會故意挑起他人的情緒，當一個人處于恐懼或者焦慮時，他們本身的思考能力會受到影響，從而更容易做出錯誤的判斷。

 3、社會隔離&道德綁架 

有的時候，pua者會讓受害者遠離任何可以讓他清醒的人。我們常?？梢钥吹揭恍┰性畬α硪话胂茨X：

“xxx怎么怎么不好，只有我才是真的愛你”

“你那個朋友根本不行，我不覺得ta真的把你當朋友了”

“你的父母太過分了，怎么這么對你，他們根本不在乎你”

或者有的時候，操控者會利用道德綁架來控制他人，例如：

“我是你男/女朋友，你就只能對我好”

“你都已經(jīng)工作了，多花點錢又怎么了？”

道德綁架也會在自我pua中存在，有的時候也會成為我們無法拒絕他人的原因：“他都這么說了，我是不是應(yīng)該幫幫他??？”或者，“我不管他不太好吧”之類的

05

我們該怎么辦？

那么在識別出pua和其影響后，我們該怎么辦呢？以下是一些小tips：

 1、擺脫過去經(jīng)歷 

很多人被pua和原生家庭的教育模式有關(guān)，雖然我們無法回到過去去改變這段經(jīng)歷，但是我們可以重新構(gòu)建自己對這段經(jīng)歷的解讀。就像《被討厭的勇氣》中提到過，很多人了解到童年創(chuàng)傷會對他們之后的行為性格產(chǎn)生影響時都會自哀自怨，陷入這種情緒中無法自拔。而如何解讀這段經(jīng)歷，如何改變自己之后的觀念與行為的權(quán)利其實一直在我們手中。

 2、跳出刻板印象 

身處社會中，總會有一些約定俗成的規(guī)定與刻板印象。但是這些規(guī)定必須存在嗎？為什么女孩子一定要做賢妻良母？為什么男孩子不能做家庭主夫？為什么到了一定年齡就一定要著急結(jié)婚？這些觀念總會成為他人綁架我們的借口：“你這個女孩子一點都不乖”“你這個大老爺們怎么膽子這么小啊” “年輕人苦點累點沒什么，吃虧是?！?。當我們真正明白自己想要什么，適合什么，就可以跳出這些刻板印象，不會被它們操控。下一次，如果還有人想用“吃虧是?！眮斫壖芪覀冏鍪拢敲次覀儾环练瓊€白眼并祝福他們福如東海。

 3、遠離那些會習慣性打擊你的人 

不知道大家身邊有沒有這樣一種人，總是習慣性的否認和打擊他人。例如你明明在興高采烈的在向ta展示自己的成就，ta直接否認三連：“啊？就這？也不咋好吧？”或者當你有些事情沒做好的時候，就會開始陰陽怪氣：“啊？不是吧？這么簡單都做不好嗎？”又或者總是用你的缺點來開玩笑。雖然他們可能并不是為了pua你，但是和這樣的人相處久了難免會容易自我懷疑并陷入負能量。世界上那么多人，為什么不多和那些正能量滿滿并真正欣賞我們的人多相處呢？

 4、相信自己/重建自信心 

最后一個技巧就是了解自己，相信自己啦！當你清楚地知道自己的優(yōu)缺點時，就更容易在面對他人批評時吸取有用的部分改善自己，并且不容易陷入自我貶低的情緒里。同時，當一個人開始打擊你的時候，可以嘗試著先去想想對方這么做的目的是什么，是為了獲取利益？還是單純想要惹你不快。當你明白對方的動機后，那些刺耳的話語就更難對你造成傷害。

這里可能會有人覺得，自己之所以不自信不是因為他人，而是因為自己總是把事情搞砸。這里其實有一個小技巧，就是給自己設(shè)定目標時不要太遙遠，這樣會導致我們直接擺爛或者陷入焦慮中。在制定計劃時，不妨把目標拆分成我們明天都可以輕易完成的事情，這樣長期下來的結(jié)果相當可觀，也利于重建自信。

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