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我錯了，我真的錯了，你怎么了？

這個小東西呢？小事。你覺得這是小事嗎

我保證下次不會再犯了?！薄澳愕某兄Z有什么用？你上次也是這么答應的。"

如果你這么想，我也沒辦法.

大叔在網上看到一群男女吵架的段子。

笑話里有夸張的部分，但卻形象地說明，親密關系出了問題，男生容易逃避沖突，女生容易把沖突升級。

為什么會有這樣的區(qū)別？他們會如何影響親密關系，如何解決？

大叔今天就和大家討論一下以上話題。

當你和你的男朋友吵架時，你承認了你的錯誤。你愛我還是敷衍我

01面對矛盾，“女生追，男生逃”

1.男性傾向于避免沖突

小時候叔叔媽媽嘮叨爸爸少喝酒的時候，爸爸經常會笑，然后就表現(xiàn)出“好男人不會和女人打架”的樣子，默默地坐在一邊。

在大多數(shù)親密關系中，男生傾向于避免沖突。為什么？

一方面，男性的表達能力普遍弱于女性。

發(fā)現(xiàn)男生語言中心所在的腦區(qū)比女生小，所以大部分男生的表達能力比女生弱。

爸爸被嘮叨的時候，大概是不知道怎么表達，這樣才能把“想喝酒”的想法說清楚，讓媽媽理解接受。

如果不清楚，那就完全不要說。

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另一方面，性別刻板印象要求男生理性、豁達。

我們從小接受的家庭教育不鼓勵男生表達情緒。父母會告訴男生：“男人要堅強”，“男人要學會忍耐”.談戀愛的時候，會教育男生在親密關系中不要脆弱敏感，要豁達，否則會被說缺乏陽剛之氣。

當關系出現(xiàn)問題或沖突時，男人的本能反應可能是“壓抑情緒，停止制造沖突”。

2.女性傾向于沖突，拒絕和解

很多男生都很不解，為什么女朋友都要抓住小事情不放，不容易哄？

一方面是因為她終于有了關系，可以做自己了。

根據(jù)心理學家溫斯托克(Winstok)和斯特勞斯(Straus)提出的性別理論，古代女性的任務主要是生育、懷孕和撫養(yǎng)孩子，所以她們更注重降低風險和確保安全。

在高風險的環(huán)境中，女性往往是克制和隱忍的，而在安全的環(huán)境中，女性才能真正做好自己。

女生在工作和處理陌生關系時有禮貌，有紀律性；回到安全親密的關系時，她希望自己小小的攻擊性和脾氣能被容忍和理解。

當你和你的男朋友吵架時，你承認了你的錯誤。你愛我還是敷衍我

另一方面，女性更喜歡解決關系中的問題。

研究發(fā)現(xiàn)，在親密關系中，女性往往希望改善關系，而男性則傾向于維持現(xiàn)狀。

大叔和一對剛在一起的情侶一起吃飯，女生說了很多：“目標明確”“別天天粘著我”“先想后問別人”.

男生給我的感覺是“現(xiàn)在的關系對我挺好的”。

這個女生真的比男生成熟。大叔也發(fā)現(xiàn)女生會更多的思考“我該怎么做才能讓這個部門變得更好？”，而男生對現(xiàn)在的關系很滿意，沒有改變的想法。

當女生要求男生改變，而男生不想改變的時候，會讓人覺得女生在挑起矛盾。

男生理解不了女生的小脾氣。也許是女生表達了“我在這段感情里很有安全感”“希望這段感情變得更好”

個體差異對沖突的影響

大部分親密關系的沖突模式是“追女生，逃男生”，但并不是所有的關系都是這樣，有的關系甚至是“追男生，逃女生”。

除了性別差異，還有其他影響沖突模式的因素嗎？

約翰考林在大學的研究發(fā)現(xiàn)，以下五個特征影響了人們解決沖突的方式：

1.情緒穩(wěn)定：一方越情緒化，另一方越容易逃避沖突。

2.歸因風格：喜歡內部歸因的人，會把問題歸因于自己的能力，更愿意解決問題；喜歡外部歸因的人，往往把問題或錯誤歸咎于他人，因此傾向于回避沖突，不愿意解決問題。

3.通訊手段：喜歡爭論會加劇“追逃”。比如試圖通過溝通來證明“我錯了你”會讓對方拒絕溝通。4.思維靈活性：靈活處理問題，不拘泥于一種解決問題的方法，會減少對方的逃避。比如你喜歡吃辣，對方不喜歡吃，你可以在做菜的時候炒一個辣的或者不辣的。

5.對親密度的需求：需要的親密關系越多，期望的沖突和解決問題越多，避免的沖突就越少。

我們會發(fā)現(xiàn)，對親密關系的重視程度、情緒狀態(tài)、溝通方式都會影響解決親密關系問題的方式。

談戀愛不容易，需要我們互相培養(yǎng)和提高。

如何改變“追逃”的沖突模式

你還記得開始的對話嗎？女生反復要求男生承認錯誤并做出改變，男生承認錯誤但沒有做出改變的打算。

女生更生氣，用更強硬的態(tài)度表達自己的要求，男生帶著一點情緒退一步。

女生進一步，男生后退，女生再進，男生再退.

當關系緊張到一定程度，很有可能爆發(fā)大的矛盾。

我們能做些什么來改變這種惡性循環(huán)的沖突模式？

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1.減少“追逐”方溝通時的敵意

為了關系的幸福和完美，我們要求對方做出改變。

但如果你用負面情緒溝通，結果是你白生氣了，對方卻逃避不改。

莫特里的兩個建議可以幫助你調整情緒，和平交流：

A.識別危險的情緒信號

了解之前經常引發(fā)你負面情緒的事件和話題，設定為“危險信號”，比如：伴侶不回信息，如何與父母相處，如何分配家務.

如果你意識到自己在這些問題上容易產生負面情緒，可以先平復情緒再談，比如深呼吸兩次，提醒自己“不要和情緒交流”。

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B.提前討論關系中的沖突和問題

關系沖突早就產生了，我們常常忽略，直到沖突發(fā)生。更好的辦法是提前溝通。

比如即將到來的年假，很多情侶想見父母，可能會導致他們之間的矛盾。

不要等雙方父母不滿意了再溝通，而是要提前商量好可能發(fā)生沖突的具體處理辦法。

2.“逃跑”的一方說他在聽，試圖解決問題

逃避往往讓人覺得自己“冷漠粗心”，容易和自己產生更強烈的沖突。

比逃避更有效的方法是承認對方的情緒，協(xié)商改變。

比如當對方生氣的對你說“你出去聚會，不能及時回復消息嗎？”

你需要做的第一步不是逃避，而是承認對方的情緒：“對不起，是我的錯?；貜吞屇闵鷼?。”

第二步是討論雙方都能接受的解決方案：

聚會前提前告訴對方“我晚點有聚會，可能無法及時回復消息，但我會每小時看一次手機，盡量在11點前回家……”

不要逃避，一起解決問題。也許你會發(fā)現(xiàn)對方的威脅行為已經變成了愛和溫柔。

當你和你的男朋友吵架時，你承認了你的錯誤。你愛我還是敷衍我

寫在最后

事實上，男女關系中的沖突類型并不像“男逃女追”或“女逃男追”那么簡單。

每個人都有自己獨特的個性和處理沖突的方式。關鍵不在于你的行為，而在于你行為背后的心理動機。

只有感知到自己渴望和害怕的東西，才能真正理解自己和對方。

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