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浪漫期的維持是因為：我們都在和一個想象中的伴侶在相處，一旦彼此熟悉后，就逐漸看清了對方的本質與習性。當對方身上呈現(xiàn)出我們不喜歡的那些特質后，我們就會呼喊：這不是我心目中的TA呀！怎么辦？我不可以認輸，我可以努力地改變他，使他變成合我心意的完美伴侶！“我得使他改變！”當這一念頭從你心中升起，意味著你的親密關系走進了下一個階段：權力爭奪期。 

親密關系是通往靈魂的橋梁：是因為一般的人際關系我們都在社交層來往，大家你好我好，一般不會觸碰到內心底層最脆弱的感受。而親密關系中的兩個人的交往往往會觸碰到脆弱層，特別是處在權力爭奪期的兩個人完全知道用什么樣的語言、態(tài)度以及行動一舉將對方擊倒，使彼此疼痛。而對這份“疼痛”的感知和覺醒就是我們成長的機會。

從浪漫期的期望落空，內心陷入失望的感受，我們開始想要改變對方，從而進入了權力爭奪期。我們的行為也開始有了相應的變化，比如《親密關系》中：

——引起注意（看看我！看看我）

——排斥抗拒（我不想做，你不能逼我）

——以眼還眼（你傷害了我多少，我也要傷害你多少。）

——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要。）

權力爭奪期的兩個人也會遭到“親密關系”四大殺手的光顧：

批評藐視

在“批評藐視”這個殺手中的殺傷力幾個層次分別是：抱怨<批評<藐視

抱怨：抱怨是良性的，以“我”的感受為出發(fā)點的抱怨，比如：“你說好七點鐘要回家的，結果八點鐘才回家，飯菜都涼了，我心里覺得很受挫折?！?這樣的抱怨表達了我們的感受，從而促進了兩個人的交流。

批評：你怎么到現(xiàn)在才回來？你怎么老是遲到！你說話不算話！

藐視：你死到哪里去了？到現(xiàn)在才回來！你曉不曉得你升職總是升不上去，都是你這個不守時的壞毛病，你要是能升職，太陽從西邊出來了！

批評和藐視的殺傷力是很大的，這樣的語言說出來讓對方瞬間感到很受傷，進而陷入舊有的一些傷痛，馬上會形成自我防御，會以同樣的方式開始攻擊。

戰(zhàn)火升高

妻子：你死到哪里去了，到現(xiàn)在才回來。

丈夫：你以為我在外頭玩呢？要不是你一點到晚亂花錢，我才不需要在公司里頭做牛做馬。

妻子：要不是你賺錢賺得那么少，我們就不會有這樣的沖突，要不是在家里錢不夠用的時候，你還把錢寄給你那個嫁不出去的沒用的姐姐，我們才不會這樣在在這里爭吵！

丈夫：你不可以批評我的家人，你再批評我家人我就…

妻子：我就知道你這個沒有良心的人，當初有那么多人追我，我瞎了眼才嫁給你這個人！

丈夫：你想嫁給他們，還不遲啊，你滾！

妻子：你這個沒良心的，(大哭)不是我滾，是你給我滾。

負性詮釋

丈夫笑了一下。妻子：你在嘲笑我嗎?

妻子剛從外面回來，先生一看問妻子說：你這件衣服哪里買的？結果妻子一下就跳了起來：我又沒有亂花錢，你才亂花錢！

筑墻冷戰(zhàn)

逃避、退縮、拒絕溝通，在兩個人中間建立起又厚又高的墻，這是很常見的現(xiàn)象。

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