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可能很多處于婚姻關(guān)系中的朋友都有類似的困惑，很累很煩，經(jīng)常爭吵，可是又不想分開。而且你會發(fā)現(xiàn)，有些時候只是一件很小的事情，為什么都能吵到想要離婚的地步？

01

吵架，親密關(guān)系的權(quán)力之爭

也許，他們爭吵的，很可能不是事情本身，而是藏在關(guān)系之中的權(quán)力感。吵架，其實(shí)是婚姻中的權(quán)力之爭。

如何理解呢？

權(quán)力說白了，可以理解為是控制的欲望。所謂的控制欲望，就是我把我的意志強(qiáng)加在你的身上，你要按照我的意思去做，這就是我對你有權(quán)力。

如果你細(xì)心留意一下，你會發(fā)現(xiàn)，這種權(quán)力的控制其實(shí)在養(yǎng)育孩子的時候就已經(jīng)出現(xiàn)了。比如我們對孩子常說的一句話：你好乖。這句話，甚至是孩子在幫忙做了什么事情之后，我們夸的都是好乖，而不是說謝謝。你好乖，夸的是什么，就是夸你很聽話。

為什么親密關(guān)系的雙方想要去爭奪這種權(quán)力呢？這就是我們所謂的改造夢想，我們希望把對方改造成我們理想中的樣子，把妻子改造成自己理想的媽媽，把丈夫改造成理想的父親，我們在玩改造的游戲。并且，越是童年缺乏安全感，這種改造的動力就越強(qiáng)，越是缺乏安全感的人，越是容易在親密關(guān)系中出現(xiàn)控制對方的權(quán)力欲望。

這是我們幼時的幻想導(dǎo)致的，因?yàn)樵诤⒆诱J(rèn)知結(jié)構(gòu)不穩(wěn)定的時候，很多事情他理解不了。尤其是喜怒無常、前后不一的父母，孩子會因此覺得父母是不能支配的，行為是不可預(yù)測的。這時候，孩子就會產(chǎn)生不安全感。所以，每個人都有這么個理想中的角色，他能夠永遠(yuǎn)安安靜靜的在那里等自己，而且完全的聽從自己的意志。所以，我們每個人都在渴求一個安全穩(wěn)定的客體，對方能完全在自己的預(yù)料和想象之中，這樣才能感到安全。

所以，我們也會在親密關(guān)系中去追求這種安全感，會希望對方成為自己穩(wěn)定的客體，甚至是控制和支配對方。

權(quán)力，也就意味著安全感。

這其實(shí)是一種移情反應(yīng)。

移情，在心理咨詢過程中，通常指來訪者對咨詢師產(chǎn)生的一種情感。是來訪者將自己過去，對生活中某些重要人物的情感，投射到咨詢師身上的過程。移情，是了解人際關(guān)系的入口，而心理咨詢師就是通過這個入口，了解并幫助來訪者看到自己的行為模式。

移情無時無刻都在發(fā)生，我們會無意識地把面對既往情境和人際關(guān)系的記憶，比如欲望、感受和行為上的期望等等，轉(zhuǎn)移到當(dāng)下所面對的人身上。簡單來說，你將過去的一段重要關(guān)系的模式，轉(zhuǎn)移到現(xiàn)在的關(guān)系中。

我們之所以希望把對方改造成我們理想中的樣子，其實(shí)就是把以前對理想父母的期待，放到了現(xiàn)實(shí)生活中去。而控制欲望特別強(qiáng)的人，就可能會出現(xiàn)種情況，很小的事情如果沒有按照他的想法來進(jìn)行，他就會暴跳如雷。

支配與服從是在親密關(guān)系中常見的雙人舞游戲，我們都希望對方按照自己的意思去做。但現(xiàn)實(shí)往往是沒有人愿意被他人控制的。于是，親密關(guān)系不可避免地走向了吵架。

02

“你以前都不這樣的！”

也許你會問，為什么以前對方不是這樣的？

其實(shí)，每個人心目中都有一個理想異性的模型。而理想異性，則源自缺失和幻想。

所謂缺失，也就是說，假若生活中那個重要的異性（即異性父母或其他重要的異性撫養(yǎng)者）讓我們不滿，那我們就會在內(nèi)心勾勒一個理想異性的模型。并會經(jīng)常想，假如我有一個那樣理想的爸爸/媽媽，那該多好啊！

所以，一旦遇到符合自己心目中的理想形象的人，迷戀就會被激發(fā)出來。

按精神分析的說法，迷戀是將心目中的理想的形象，投射到對方的身上?？雌饋?，他迷戀的是那個人，但實(shí)際上他迷戀的是他投射到對方身上的幻象。

所以，他看到的，也就只有那個被他嚴(yán)重理想化的形象，而看不到對方的真實(shí)存在。而當(dāng)對方不符合自己內(nèi)心的想象的時候，就會想去把對方改造成自己想要的樣子。

有個詞叫夢中情人，其實(shí)就是我們內(nèi)心渴望，渴望對方會變成我們期望的樣子，夢中的理想中的樣子。所以，在剛剛戀愛的時候，我們會覺得對方太完美了，簡直和自己天生一對，這時候我們要知道，這是我們把幻想的客體投射到了對方身上。

你的戀人，可能也會這么看你，把你當(dāng)成完美戀人。完美戀人的潛臺詞就是，你滿足了對方所有的期望，但假如萬一哪一天你有自己的想法，而想法又不符合對方的期望時，你就不完美了。

所以，當(dāng)我們越是迷戀某個人的時候，就是越渴望那個人滿足自己的期待。這其實(shí)就是一種自戀的游戲。

所有很多人會在親密關(guān)系發(fā)生問題后，感嘆一句：你以前都不是這樣的！

03

察覺自己的情緒是什么

很多夫妻因?yàn)橐恍┘覄?wù)活經(jīng)常吵架，其實(shí)爭吵的事情本身可能不那么重要，更重要的是情緒。

親密關(guān)系中的爭吵有兩個層面，一個是具體的問題，該怎么做或不該怎么做；還有一個是吵架的情緒，這個時候，事情該怎么樣往有利的方向發(fā)展就顯得不那么重要了，更重要的是，因?yàn)槟銢]有按我說的來做，我很有情緒。

這時候，其實(shí)可以先問問自己，當(dāng)你準(zhǔn)備吵架的時候，去看看你出來的第一個念頭。去體會一下你跳出來的情緒，看看跳出來的第一句話是什么？

比如，老婆做家務(wù)做得仔細(xì)，老公沒有那么仔細(xì)，總有些角落沒打掃干凈，夫妻雙方因此發(fā)生爭吵。我們常常會在吵架中說，“你怎么這么臟，你怎么就是不打掃干凈點(diǎn)，這是我們住的地方，你怎么這么馬虎…。”

這是我們在指責(zé)對方的時候會說的一些話，但是可能在你說這些話出來之前，已經(jīng)有了一句話：“為什么就不聽我的，我跟你說了多少次，你為什么還要這樣?！边@些話你一旦意識到了，接下來就可以對自己的情緒有很大的覺察，我們?yōu)槭裁纯刂撇蛔∽约旱钠?，可能就是我們不知道，自己到底是因?yàn)槭裁炊l(fā)脾氣。

就像剛剛的例子，我們可能很容易會以為就是洗菜洗得干不干凈的問題，實(shí)際上真正的是，因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有聽自己的，所以我們才有了情緒而發(fā)脾氣。

在親密關(guān)系里面，經(jīng)常藏著對權(quán)力的渴求，對控制對方的渴求。其實(shí)是，我們把對理想父母的幻想，投射到了親密關(guān)系中，期望可以把對方改造成為自己內(nèi)心的樣子，這種渴求源自于內(nèi)在的不安全感。

而這種渴求，對親密關(guān)系有很大的殺傷力，因?yàn)榭刂朴?jīng)常出現(xiàn)的話，就說明你沒有把對方當(dāng)作一個有獨(dú)立意志的人來看，你沒有尊重對方的真實(shí)存在。我們要學(xué)會去愛，就要學(xué)會和對方真實(shí)的樣子去建立關(guān)系，去放下自戀的游戲。

假如我們要看到真實(shí)的對方的時候，我們也要適當(dāng)?shù)胤畔伦约旱幕孟?，能夠站在對方的角度去看待問題，而這首先就要我們?nèi)ダ斫馕覀冏约?，理解自己，才能看到真?shí)的對方，才能擁抱真實(shí)的對方，擁抱真愛。

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