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或許有這樣一個時刻，你的朋友很難過，找你傾訴，可是無論你再怎么安慰，ta都無法走出難過的情緒。最后，ta向你留下了一句：“害，你不懂?！?/p>

或許還有這樣一個時刻，你的朋友向你尋求建議，可是無論你提供了多少方法，ta都沒有采納任何一個。最后，ta向你留下了一句：“我都試過了，不行的?！?/p>

聽完這些話，你不知道ta有沒有走出郁結(jié)，但反正……你的心里莫名有了一團火?？墒悄惆l(fā)現(xiàn)，這竟然是你生活中的常態(tài)。

其實，這正是因為你們不知不覺中進入了“隱藏溝通”的通道里。

01

隱藏溝通的定義

從溝通分析的理論來看，人格有三個組成部分——父母自我（P）、成人自我（A）和兒童自我（C）。

【了解三種自我】

用不同的自我狀態(tài)與他人互動，則會形成三種不同的溝通類型：互補溝通、交錯溝通和隱藏溝通。

互補溝通，就是甲乙雙方進行溝通時，都有相同的自我狀態(tài)溝通。

交錯溝通則是溝通互動中的自我狀態(tài)出現(xiàn)交錯，造成對話的中斷，比如甲以成人自我狀態(tài)面向乙的成人自我狀態(tài)進行溝通，但是乙卻以ta的父母自我狀態(tài)回應甲的兒童自我狀態(tài)，隨即便產(chǎn)生了交錯。

而隱藏溝通，即是人與人之間溝通時，說的話與ta實際想表達的意思不同，通俗來說，就是“話中有話”。這種溝通包含有意識和無意識兩個層面，有意識即溝通者想通過委婉的方式來暗示對方某些事情，無意識即溝通者是不經(jīng)意間說出這些話，可以稱之為“習慣”，也可以稱之為“潛意識”。

隱藏溝通是一種復雜的溝通，它是我們?nèi)粘Ｉ钪杏玫淖疃嗟彩亲顐说臏贤Ｊ?，這也就是為什么，你總是會因朋友有意識或無意識的某些話而感到難過。

02

隱藏溝通的常見類型

和解決方法

①  “是的，但是”

角色：無助者，建議者。

建議者：你為什么不這樣做呢？

無助者：你說的對，但是......

當苦惱的朋友（無助者）沒辦好一件事，向你（建議者）尋求彌補的方法時，你掏心掏肺地把你能想到的辦法都告訴ta，但ta沒有采納任何一個方法，反而在最后跟你說：“我都試過了，不行的?！边@種情況下，你們就是不知不覺中進入到了這種類型的隱藏溝通里。

為什么會這樣呢？

很多人其實在日常生活中總是會進入一個“It's not my fault”的狀態(tài)，習慣性地會去想辦法證明自己，不希望別人誤會自己。

所以，當別人給ta建議時，ta聽到的可能卻是“你為什么不試試呢”。ta會感覺建議者是在指責自己，因此在潛意識中便開始防御起來，下意識想通過言語挫敗那個指責ta的人，向?qū)Ψ絺鬟_，這件事沒做好的緣故不是我自己，“不是我的錯”。

倘若你作為建議者遇到這種情況時，你可以嘗試說：“那你現(xiàn)在是怎么想的呢？”把這個話題再丟回去，如果此時對方依然強烈地表示自己毫無頭緒，你便可以用緩和的語氣告訴ta你的建議。

如果對方說了他的想法，那么你可以說：“哦，這個方法好像不錯！我之前都沒想過?！碑斈阏f出這句話時，你把自己放在更低的位置，讓對方覺得，針對ta負責的事，ta比你懂得更多，你也想聽聽ta的想法。那這時對方也就從一個認為這事已經(jīng)沒辦法彌補的角色，慢慢轉(zhuǎn)變回對事情負責的角色。

②  “我真的很糟糕”

角色：迫害者、受害者、控訴者、知己。

如果你的朋友（受害者/控訴者）負責的工作沒做好，可能是因甲方（迫害者）要求很高，一直不給ta通過，這時來找你（知己）訴說。

▼你們的對話或許是這樣的▼

ta：“我真的很糟糕，這個項目做了好久，結(jié)果還是沒做好?！?/p>

你：“這也不能怪你，你做的已經(jīng)很不錯了，可能是甲方要求太高了?！?/p>

ta：“可是同樣的甲方，別人能做好，我卻沒做好，我果然是很糟糕啊。”

你：“盡力就好，至少我們努力了，慢慢進步呀！”

ta還是說:“已經(jīng)很努力了都沒做好，別人感覺都沒怎么費力，果然還是我太糟糕了?！?/p>

在這個情景中，你不斷地安慰ta，ta卻還是像一個無底洞一樣，完全恢復不了，反而一直控訴著：“我很糟糕，我真的很糟糕?！?/p>

為什么會這樣呢？

其實是因為，當ta處于控訴者的時候，ta需要的其實只是你（知己）給ta的源源不斷的正能量，并不是真的認為自己真的非常糟糕。倘若ta用“我也沒有很糟糕”這句話終止了這個話題，那么ta就會有一種負擔——ta會害怕你（知己）認為對他的安慰是在浪費時間。當然，這種情況下，ta會在潛意識中忘記自己一直不斷地傾訴，才會真正消耗你（知己）的時間。

這個時候，真正的受害者，其實是你，也就是所謂的“當別人的垃圾桶”。因為你作為朋友不僅要聆聽傾訴者的“悲慘”故事，還要一直給正能量反饋。

倘若你作為知己遇到這種情況時，你可以嘗試在安慰對方一會兒后給對方推一些平時ta喜歡的東西、視頻等轉(zhuǎn)移ta的注意力。在你作為ta的正能量提供者的情況下，用其他東西代替你的身份，學會停止話題，不要順著傾訴者的話題繼續(xù)下去。

③  “我已經(jīng)很努力了”

角色：訴求者，假性訴求者，助人者。

你作為項目負責人，團隊里的成員A效率不高、進度很慢，另一名成員B害怕進度太慢，幫做事很慢的A做了很多事。

但B又覺得有些不公平，為什么自己要幫別人做自己本該不需要做的事呢？

因此B（訴求者）來找你（助人者）幫忙，指導一下做事很慢的A（假性訴求者）。但不管怎么指導和幫助他，A依然進度很慢，且可能還會很無辜地表示：“我按照你說的做了，已經(jīng)很努力地試過了，只是還是不會?！?/p>

最后，B可能還是害怕項目出太大損失需要負責，繼續(xù)幫助A做事，甚至于你作為負責人也與這個成員共同接過幫助A的擔子。

為什么會這樣呢？

因為成員A的訴求是假性訴求，并不是真的想改變。A感受到了別人的幫助，身上就對于這個項目沒有太大的責任感，因為A知道最后無論如何，都有人幫自己兜底。

倘若你作為助人者遇到這種情況時，你要明白自己需要改變的是那個訴求者B，而不是假性訴求者A。作為團隊負責人，你應該告訴B再也不能幫A做了，并且堅定地指出即使有損失，也不能幫A做了。出了損失，出了問題，由A負責。

只有這樣你才能讓那個缺少責任感的A感受到壓迫，不再有“有人幫我兜底”的底氣，因此A在害怕自己需要彌補損失時，才會真心想去改變。

④  “好的”

角色：假性訴求者、助人者

這個情境有點像我們介紹的第一個“是的，但是”情境。只不過，這個情境中的假性求助者，說完是的后，不會說但是。

假設你是個老師，你的一個學生（假性訴求者）來找你（助人者）幫助解決問題。你為ta提供了一個建議后，ta會乖巧地回答說：“好的?！比缓蟀凑漳愕慕ㄗh去做。但過了一段時間后，ta又來找你尋求幫助，且ta所問的兩次問題幾乎是同一類問題。于是，你又給了ta一個和上次類似的建議，然后不斷循環(huán)往復……

為什么會這樣呢？

這個和前面 “我已經(jīng)很努力了”的情境也很相似，都是因為假性訴求者其實在內(nèi)心深處并沒有想真的解決這個問題。

又或者說，ta只想在短期內(nèi)獲得解決問題的方法，不愿意自己主動去探索，ta可能認為就算想不到方法，也有人會幫ta想，那么ta就會產(chǎn)生一種依賴性。

倘若你作為助人者遇到這種情況時，學會停止，不要繼續(xù)回答ta的問題。你可以嘗試跟ta說：“我以前跟你說過，你仔細想想我以前說了什么？”如果ta表示想不起來問題，那你就嘗試反問他：“你是怎么想的呢？你準備怎么做？”

總之，就是要跳出總是擔任助人者這個循環(huán)，讓假性求助者學會真正的自主思考。

⑤  “我只是想幫你”

角色：訴求者、助人者

假設你（訴求者）去找你的朋友（助人者）尋求幫助，ta非常樂于為你提供建議，但其實你只是出現(xiàn)了一個小問題，甚至只是想小小吐槽而已，ta卻給你滔滔不絕地講了一大段話。

而當你表現(xiàn)出有一點不耐煩的時候，ta或許會委屈地說：“我只是想幫你?！?/p>

為什么會這樣呢？

作為助人者時的ta其實是在享受幫助人的快樂，因為ta能感受到自己的價值，也能感受到自己的能力——“我真厲害呀，可以幫助朋友解決大問題”。因此，ta為了讓他人和自我都感受到自己的價值，就會盡可能地“滔滔不絕”地幫助你。

倘若你作為訴求者遇到這種情況時，一定要在ta第一次說出建議后及時說出：“謝謝你，我明白了?！比绻鹴a依然執(zhí)迷不悟地為你解釋，你可以繼續(xù)回復：“好的，太謝謝你了，我先去試一下。”

溝通不僅僅是“講道理”，也是一門“藝術(shù)”，學會跳出隱藏溝通，打破局面吧！

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