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在我們現如今的生活中，處處都充斥著“一眼定終身”式的愛情故事，無論是電影或電視劇，或是各式各類的廣告中，男女主角似乎只需要“確認過眼神”，便能夠以愛之名，共度一生。

然而，這種“命中注定”式的浪漫并不等于愛情，至少不是一段親密關系的全部。和諧美滿的關系應當是相互配合，逐步形成的，而不是單純的“一錘子買賣”。

如何確定TA和你是否來電？開玩笑地說，或許你們購買并組裝一個梳妝臺，就能夠給你想要的答案?！跋嗷ヅ浜稀本拖袷且黄鸾M裝模塊化的家具。確立目標，一起規(guī)劃，共同行動，互相配合，收獲幸福，這種感覺和一段關系的形成多少有點類似。

命中注定式的靈魂伴侶也有不完美之處

關系學家 Raymond Knee 創(chuàng)造了“命運信念”和“成長信念”這兩個術語，用以描述個體尋求和維持浪漫關系的一般方法。秉持著“命運信念”的人往往認為，他們的伴侶會是命中注定要和自己在一起的。并且相信，一旦找到合適的人，這段關系就會相對順利和容易。相比之下，秉持“成長信念”的人在建立一段關系時，會先假設彼此需要相互了解，并通過分享經驗共同成長。他們認為自己的關系不是“天注定”，而是“靠打拼”得來的。

無論是命運信念還是成長信念，都可以預測我們在人際關系中的思維、反應和行為。有命運信念的人在考慮他們的伴侶時往往限制較多。如果關系不是認為的那種“命中注定”，在這段關系遇到挑戰(zhàn)時，就沒有多少空間以靈活和開放的態(tài)度來對待。相反地，秉持成長信念的人通常會期望挑戰(zhàn)會出現，他們會因為共同應對這些挑戰(zhàn)而不斷發(fā)展自己的關系。

與大眾媒體對愛情“命中注定”式的描述相反，科學家發(fā)現，命運信念往往會破壞人際關系中的幸福和穩(wěn)定。而成長信念是愛的基礎，特別是如果我們想要一段長久的關系的時候，成長信念會為我們帶來更多的可能。

愛情來敲門，修行在個人

當然，大多數情況下，“一見鐘情”仍然是建立牢固親密關系的基礎，但這只是一段關系的起點，遠非是故事的結尾。研究表明，出于生理、心理或社會等各種原因，情侶對彼此的滿意度往往會隨著時間的推移而下降。

正如那句歌詞：“開始總是分分鐘都妙不可言，誰都以為熱情它永不會減”，但現在我們知道的是，時間荏苒，光陰流轉，柴米油鹽會抹去轟轟烈烈。這意味著我們必須有意識地在這段關系中建立起其他積極的體驗和感受，在成長中共同努力，讓親密關系不斷升溫。

在一段關系的早期階段，通常會涉及許多未知未解的地方：“我的伴侶像我喜歡TA一樣喜歡我嗎？我們會一直愛著，還是會彼此心碎？TA會改變我嗎？或是我會改變TA？......”。良好關系應當通過真誠的交流來解決這些模棱兩可的問題，比如“你對我和這段關系感覺如何？你認為我們的關系會如何走向？我們是否意見一致？”

如果你不能解決這些問題，在未來面對更大更多的難題時，你們或許會束手無策。然而，當你清楚地了解到彼此在這段關系中的感受之后，你就會在這段關系中獲得積極的安全感和舒適感。從長遠來看，這些積極因素是可持續(xù)的，當然，這需要我們用成長信念來體驗，而非依靠著命運信念去篤定。

在愛情中尋找自我，而非依照自我尋找愛情

當然，前文所說的林林總總，只是談論了“命中注定”式愛戀的部分局限性，絕非是徹底的否定。

我也絕不會建議你強迫自己身處在好不心動或感覺不對勁的關系之中。重要的是，應當去尋找一個讓你感到輕松，并且能夠真實地做自己的人。婚姻幸福的人經常談論他們的配偶的優(yōu)秀之處，尤其是他們的配偶可以讓自己在親密關系中保持自我，并且另一半也會有相同的感受。

一旦你遇見了一個能讓你感到輕松和舒適的伴侶，請試著不要糾結于他們是否和你想象中的完美戀愛對象100%相符。TA比我想象的要矮一些？他和我來自不同家庭文化背景？他喜歡小狗而我想要養(yǎng)貓？對于他身上那些與你從前預期不符，卻依舊閃閃發(fā)光的小特點，你是否會選擇“我們慢慢相處試試看！”，還是會“哦算了吧，TA或許滿足我90%的標準，可惜不是100%！”。

你和TA主動地進行互動，也是建立良好關系的基石。你會展現自己的友好和尊重嗎？你是否在沖突時不大喊大叫、不進行肢體接觸或閉嘴？你是否信任對方，反之亦然？你能對生活中瑣碎繁雜的“日常情緒碎片”一笑置之，然后把這些碎片“扔進垃圾箱”嗎？命運有時會為你帶來愛，但成長會讓你懂得如何去愛。

我們都有能力讓自己從命運信念轉變?yōu)槌砷L信念，你可能會發(fā)現，能與你百年交好，共度生活的人，或許才是你要找的“靈魂伴侶”。希望你可以與你愛的人在這個冬天執(zhí)手相依，圍爐夜話，一同坐在篝火前編織命運；而不是蕭瑟凌冽，憑欄盡望，茫然中拜托命運，替你尋找那個TA。

作者小記

親密關系或許是人們最有共鳴的話題之一。什么是愛，如何去愛，如何找到愛，或許每個人都有著自己的經驗和理解。

我認為千人千面，在親密關系中切莫“拿來主義”，將誰誰誰的經驗生搬硬套；淮南為橘，淮北為枳，只有貼合自己的關系才會是良好的關系。如何辨別呢？在我看來，一段感情是否雙方都能輕松開心（注意是雙方，單向的付出和忍讓不是長久之計），是否在感情中沒有傷害到他人或自己，這兩點是比較重要的。也希望大家不管是否處于一段關系中，都可以享受自己的生活，世界值得，你也值得。

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