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和心愛的人每天都膩在一起，互相之間有說不完的情話，秀不夠的甜蜜，喂不盡的狗糧，這可能是我們對于感情的共同追求。

然而現(xiàn)實中，這可能比中500萬的幾率還小。下班回到家，拖著疲累的身體，期望老婆充滿熱情的來一個愛的抱抱，遭到的卻是質問：上午就給你說過了，下班回家?guī)б粭l鯽魚熬湯，魚呢？

我一臉懵逼：額。。魚？哦哦哦，你確實打過這個電話，這一天工作很忙給搞忘了。

妻子：忙？呵呵，你那個單位我能不知道？每天在辦公室就是看報紙，屁事沒有。我白天除了上班，還要接送小孩，晚上洗衣服做飯，輔導孩子作業(yè)，每天忙的團團轉，我說過忙嗎？

我：不就是把魚忘了嗎？你這么大聲說話，至于嗎？

妻子：怎么，嫌我聲音大了？我還不是為了這個家。孩子沒魚湯喝，營養(yǎng)跟不上怎么辦？現(xiàn)在課程那么辛苦。

我：行行行，別說了，我現(xiàn)在去買還不行嗎？

妻子：你現(xiàn)在去買，什么時候才能回來？等你回來黃花菜都涼了。你也不是忘這一次兩次了，上次讓你買點西紅柿回來，也是忘得一干二凈。

我：上次？那一次遇到臨時交通管制，我繞了一大圈才開回來，累的要死。你跟我說這個！

妻子：行，別說了，進來吧。

我：進來個毛線！老子現(xiàn)在就去把你的魚買回來，艸！

我出門后，只覺得煩躁無比，搞不清楚為什么一點小事就吵成這個樣子。最終我也沒去買魚，我覺得我沒錯，不想低頭認輸，就坐在小區(qū)凳子上玩手機。

生活各處，類似的悲喜劇不斷上演。所以，我們?yōu)槭裁匆臣埽?/p>

吵架的原因

1、爭奪控制權

家庭也是名利場。如果我們不能完全尊重伴侶的心理特質和行為方式，不能容忍伴侶和自己的不一致，我們就會試圖去控制對方，把他改造成自己心中理想的樣子。雖然我們發(fā)展出很多借口來掩飾自己的行為，但這種改造過程，實質是為自己服務的。

一對朋友夫妻就跟我說過，吵架雖然是因為小事而起，吵到最后已經跟事情起因沒什么關系了。能不能吵得贏，已經上升到證明自己的人生觀價值觀是不是優(yōu)于對方的重大原則問題。

要證明誰的價值觀優(yōu)越，建議在結婚前就把相關事情整清楚。因為相親相愛走到一起，結婚后反而開始證明自己牛逼，對方不行，離愛情的初心是不是越來越遠。

仔細推敲，其實這樣的爭吵沒有贏家：你贏了，證明你眼光不行；你輸了，證明你口才不行。沒有人會認為自己的價值觀出了問題，因為一個人的價值觀恒定統(tǒng)一，才能形成人格的穩(wěn)定。如果你讓他否認自己的價值觀有問題，相當于讓他否定自己的存在。

2、誘發(fā)潛藏的痛苦

我們都需要安全感，而來自外界的傷害又太多。從小到大，我們在成長的過程中，發(fā)展出一層層心理上的防御措施來保護我們自己，比如遺忘、逃避、合理化等。面對不能處理的痛苦，為了保護自己，我們常常把這種痛苦的情緒壓抑到潛意識的垃圾箱里，獲得表面的平靜。

痛苦并沒有真的消失，當遇到防御降低的時機，會再次浮現(xiàn)。在夫妻之間的親密關系中，因為雙方都突破了一部分自我保護的外殼，我們比普通人更深入到伴侶的內心世界，也讓潛藏的痛苦有機會暴露自己。

這一切發(fā)生在潛意識層面，并不被我們意識所覺察。只是覺得莫名其妙的煩躁，難受，想發(fā)泄。通過爭吵，通過表達自己的憤怒，可以讓伴侶內疚，借此擺脫自己痛苦的感覺。

另一方面，其實這也是療愈的好機會。暴露的傷口固然疼痛，經過清創(chuàng)、消毒、縫合等治療措施，也能真正得到康復。

吵架比冷戰(zhàn)強

我們和伴侶不一樣，不一樣的性格、不一樣的想法。這些差異，塑造了我們的個性，也讓我們在親密關系中具有了沖突的可能。面對沖突，有些伴侶選擇了吵架，有什么問題當面說清楚；有些伴侶選擇了冷戰(zhàn)，孤立對方， 不搭理對方，用這樣的方式，來懲罰對方。

面對沖突，吵架和冷戰(zhàn)，你選誰？

我希望你們快樂。但如果發(fā)生矛盾，一定要在吵架和冷戰(zhàn)的形式中選一個，從維護你們的關系出發(fā)，我希望你選擇吵架。

首先聲明，吵架和冷戰(zhàn)都對親密關系具有破壞性。

吵架優(yōu)于冷戰(zhàn)的地方在于，它可以實現(xiàn)你表達自己的愿望。人際關系研究發(fā)現(xiàn)，經常吵架的夫妻比經常冷戰(zhàn)的夫妻婚姻壽命更長，且結束對峙狀態(tài)的時間也越短。

再次聲明，吵架不是解決問題的好方式，只是相比于沒有被表達的沖突，比如冷戰(zhàn)，吵架具有相對積極的意義。它把問題擺上了桌面，沒有掩蓋問題，為問題的解決提供了機會。這就和醫(yī)生做手術，裸露的膿點比埋藏在肌肉組織內部的膿點好處理是一個道理。

至少我開始知道，哦，原來你不爽的點在這里。當雙方平靜下來后，也會有意識去規(guī)避對方的雷區(qū)。

吵架不能越界

如果一定要吵架，請記住以下四個原則，可以讓你們盡量減少吵架對關系的創(chuàng)傷。

1、不要逃避

當一方有了想吵架的趨勢，晴朗的天空開始密布烏云時，逃避不是好辦法。有些伴侶會想盡辦法避免和另一半發(fā)生沖突，當發(fā)現(xiàn)另一半開始挑釁、質問、提高音量等有想吵架的潛在表現(xiàn)時，會采取不回應、視而不見、轉移話題、推門而出等逃避行為。

做出逃避行為的伴侶可能有以下信念：吵架會破壞我們的關系，我要避免吵架；我害怕吵架；吵架毫無意義，不如出去透透氣等。逃避吵架的行為可能會換來暫時的平靜，但這種平靜掩飾不了沖突的存在，沖突早晚會以另外一種形式表現(xiàn)出來。這種脆弱的平靜和充分溝通后雙方彼此諒解的平靜有本質上的不同：前一種帶著怨恨和恐懼，后一種充滿了愛和信任。

不要逃避，也不要過于戒備。逃避和戒備只會讓伴侶的怒火升級，并讓他感到自己更有力量或更正確。如果雙方確實沒有辦法冷靜溝通，請約定一個時間來談，并履行自己的承諾。

2、不要擴大化/不要翻舊賬

夫妻爭吵中，容易脫離引起矛盾的具體事件，從一件事的對錯上升到指責一個人的對錯。也容易翻舊賬，把過去的負面事件繼續(xù)拿出來炒回鍋肉。爭吵就像一堆燃燒的篝火，這兩種做法都是在里面添加柴火，使憤怒的火焰越來越旺。

在爭吵中占優(yōu)勢或占劣勢的一方都有采用這兩種方式的需求。通過指責對方，可以加深伴侶的負罪感，增強自己的道德優(yōu)勢，并試圖解決過去沒吵贏的遺憾。事實上，吵架、砍價及表白是你永遠都覺得發(fā)揮不夠好的三件事。

翻舊賬本質上也屬于擴大化，都脫離了當前具體的事件，把解決事情的訴求轉化為情緒的發(fā)泄及對伴侶的傷害。擴大化使吵架不斷升級，雙方不斷做出過激行為，導致關系出現(xiàn)無法彌補的損傷。

我們不怕就事論事的吵架，我們怕擴大化。

3、不要爆粗口/設定禁忌詞匯

吵架中的任何一方，都需要控制自己的理智，堅守住不能爆粗口的底線。我知道這很困難，難度如同在狂風巨浪中駕馭好一輛小舟使之不會傾覆。然而，你要知道，面前同你吵架的這位，是你曾經發(fā)誓一生相伴的愛人，在任何場合，請為彼此留一點底線。這一點底線，也是吵完迅速平復情緒的基礎。

夫妻雙方可以在日常生活中，約定好吵架的“禁忌詞匯”，并記錄下來，雙方簽字認可。在吵架時提到這些禁忌詞匯的人，不論事情對錯，將主動賠禮道歉。通過這樣的形式，為吵架畫了一個范圍，避免吵架升級。

4、離婚只能提一次

毫無疑問，夫妻吵架時，最深的傷害來自于一方提出離婚。我強烈建議在上一條設定“禁忌詞匯”時，把“離婚”這個詞加進去。求婚只能有一次，離婚也只能說一次，那就是去民政局辦離婚手續(xù)的時候。

離婚的說法就是婚姻生活中的核武器。有些夫妻相處很累，那是因為你們經常在自己的夫妻關系中使用武器，有些還使用核武器。請牢記，離婚只能說一次，要么不說，說了就離。

在我們一開頭的故事中，妻子擴大爭吵的范圍，翻起舊賬，丈夫采取回避的態(tài)度，沒有顧及妻子的需求，最后爆了粗口，同時用不去買魚的行為來對抗妻子。雙方都偏離了“忘記買魚”這樣一個具體的事件，升級了爭吵的能量級別，用各自不妥當?shù)姆绞絹碇肛煂Ψ?，回避自己的責任?/p>

萬幸的是，他們沒有使用離婚這件核武器，為彼此保留了一些顏面。

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