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現(xiàn)在的孩子怎么這么欠揍啊！

閨蜜一臉愁容，忿忿地念叨著。

最近，她跟3歲的兒子每天都要“大戰(zhàn)”幾十回合，家里動不動就“戰(zhàn)火連連”。

而他們母子“交戰(zhàn)”的導(dǎo)火索，通常都是孩子嘴里吐出的那個“不”字。

比如，閨蜜要求兒子把玩具放在桌上玩，不要總往地上放，兒子小嘴一撅，“我就不！”

要不就是，閨蜜告訴兒子，如何使用筷子，手把手教他?？尚〖一锇褘寢尩氖挚峥岬匾凰?，不予理睬，依然我行我素。

“為啥這臭孩子總跟我對著干？”閨蜜感到十分挫敗。

聽完她的吐槽，我也深有感觸，畢竟“孩子不聽話”這件事，折磨著無數(shù)媽媽的神經(jīng)。

然而，雖然孩子跟父母對著干，著實令人惱火，但也并非不可饒恕。

這是因為，孩子并非故意要挑戰(zhàn)父母的底線，去“硬碰硬”，而是伴隨年齡的增長，他們的心理發(fā)展進入了一個新時期。

01、人生“三次叛逆期”

《你的3歲孩子》一書指出：

三歲半的孩子以反抗為最大的特征，他們會經(jīng)歷人生的第一個叛逆期。

這個時期的孩子，會從三歲左右的平和狀態(tài)，逐漸轉(zhuǎn)變成一個愛“作”的小搗蛋鬼。

具體表現(xiàn)為，各種生活中的小事情上，不合作、不配合、不服從。

在一檔綜藝節(jié)目中，包文婧帶著女兒包餃子收拾行李，準備出門旅行。

包文婧建議女兒，帶上一套嶄新的運動裝，結(jié)果包餃子極力阻止，不讓媽媽帶。

媽媽越是堅持，女兒越是反對，還差點“吵”了起來。

這就是處在“第一個叛逆期”的孩子，嘴上“不要，不行”不離口，事事都以反抗為目的，渾身帶“刺兒”。

第二個叛逆期，在個體7-9歲，被稱為“兒童叛逆期”。

這個階段的孩子，叛逆行為升級，從發(fā)脾氣、哭鬧、不合作，能升級為摔打東西、暴力抵抗等危險行為。

今年暑假，南京一個小男孩，大晚上在路上溜達。

民警詢問后得知，他是因為被父母批評后，一氣之下從家里跑出來的。

“沒完成作業(yè)，怎么說都不聽，專門跟我唱反調(diào)！”父親也很無奈，表示兒子讓自己很頭疼。

一言不合就出走，不計后果的自我傷害，甚至還有更極端的孩子，選擇跳樓的方式，表達叛逆，這是第二個叛逆期的危險信號。

而最令父母頭疼的，還是第三個叛逆期，即12-18歲出現(xiàn)的，“青春叛逆期”。

美國心理學(xué)家霍林沃斯將這段時期，稱為個體的“心理斷乳期”。

孩子的自我意識更加成熟，主觀性更加強烈明晰，他們也將從依賴父母的共生狀態(tài)，走向個體獨立的新世界。

在這個時期，他們往往具有更強的對抗性、攻擊性和破壞性。

尤其面對強勢的父母，過度的干涉他們的事情時，他們就會表現(xiàn)出特別明顯的排斥和抵觸。

02、孩子“叛逆”的真實面孔

尹建莉老師曾經(jīng)說過一句很中肯的話：

“所有‘叛逆’行為背后，一定隱藏著家長對孩子行為的不理解，以及遇到問題時簡單、粗暴的管理?！?/p>

正所謂，沒有叛逆的孩子，只有不被理解的孩子。

當(dāng)父母用“跟自己對著干”、“故意作對”、“不聽話”這樣的負面評價，去衡量孩子的行為時，其實是強烈的控制欲作祟。

總想用父母的強勢和權(quán)威，去命令孩子按照自己的要求執(zhí)行，而忽略孩子個體的感受和想法。

父輩和孩子之間權(quán)力的爭奪和碰撞，必然引發(fā)對抗和“叛逆”。

特別印象深刻的是一個央視紀錄片《鏡子》。

節(jié)目聚焦于那些叛逆特別嚴重、行為特別暴力的“問題孩子”。

每一個看似張狂、暴戾、自暴自棄的孩子，內(nèi)心都住著一個脆弱、缺愛、孤獨的靈魂。

其中，有一個叫家明的孩子，會跟媽媽動手，還有過割腕的自殘行為。

面對鏡頭，男孩一邊回憶成長的點點滴滴，一邊流淚不止。

他的夢想是當(dāng)一個“背包客”，四處走走停停，可是父母從來不允許他這樣做。

他理解父母擔(dān)心安全問題，他想告訴父母自己計劃如何防范，可是他們連聽都不聽。

有一會，他帶回家一只小動物，特別喜歡，可是父母不顧他的反對，偷偷就扔掉了。

所有的卑微的小愿望，都沒有綻放的機會，就被狠狠地掐死了。

這種被壓抑的委屈，導(dǎo)致了他情緒的過度反彈，和行為的過激釋放，讓他看起來成了需要修理的“叛逆”小孩。

事實上，家明才是最痛苦的，他像被父母意志捆綁的木偶，不能有感受，不能有想法，不能有要求。

誰能懂這個男孩的心呢？

他表現(xiàn)出來的是個混不吝的少年，實際上是只不過是一個心靈受傷的孩子。

他需要的是治愈和安撫，而不是忽視、曲解和壓制。

對孩子而言，他們之所以表現(xiàn)出各種“對著干”的叛逆行為，無非是三個原因：

需求未被滿足、情緒未被釋放、感受未被尊重。

03、很多時候，不是孩子跟父母對著干

從孩子擁有自我意識起，他的感受和表達，就有了主觀色彩。

尊重孩子的想法，而不是把父母的想法強加給孩子，這一點非常重要。

很多時候，不是孩子跟父母對著干，而是父母跟孩子“對著干”。

父母要從“控制者”的角色中抽離出來，去做一個幸福的“旁觀者”，欣賞孩子的一舉一動。

熱播綜藝《不要小看我》節(jié)目中，黃小桃媽媽的轉(zhuǎn)變讓人驚喜。

曾經(jīng)，她會逼著女兒背課文到深夜，背不下來就氣得打女兒，或扇自己耳光發(fā)泄。

可是現(xiàn)在，她不想再用自己的標準，去打造一個合格的女兒，而是學(xué)會了適當(dāng)放手，給孩子自由發(fā)展的空間。

當(dāng)媽媽放下苛求，女兒也卸下了防備，更愿意配合媽媽，母女排練節(jié)目也更加愉悅。

看見、尊重、接納，這些看起來很簡單的詞，考驗著父母的智慧，也是戒除孩子“叛逆”行為的最佳良方。

看見，意味著理解孩子的感受，產(chǎn)生共情和情感連接；

尊重，意味著認可孩子的想法，給予自由和發(fā)展空間；

接納，意味著包容孩子的樣子，給他無條件的愛。

在這樣的環(huán)境下，孩子敢于釋放真實的自己，不用拿出“敵對”的方式，捍衛(wèi)自己的獨立。

此外，還有很重要的一點，是要注意溝通方式。

心理學(xué)有一個“白熊效應(yīng)”。

美國心理學(xué)家丹尼爾·魏格納做過一個實驗，要求被試者不要想象一只“白熊”，結(jié)果大家的思維表現(xiàn)活躍，很快就在腦海中出現(xiàn)一只白熊。

它的啟示在于告訴我們，當(dāng)跟人溝通時，要善于使用正面的肯定句，而避免否定句。

例如，父母跟孩子說，“不要打人”時，會給孩子強化打人的動作。

而要跟孩子說：“要跟小伙伴好好玩?！?/p>

通過正面引導(dǎo)，讓孩子在愛和自由下，用自己的節(jié)奏和方式發(fā)展。

教育研究表明，孩子的成長是遵循一定發(fā)展規(guī)律，而不是混亂無序的。

他們的行為背后，常常隱藏著一連串的特殊密碼，需要父母用耐心去解讀和破譯。

希望父母不管任何時候，都能把理解孩子放在首位。

某一瞬間，你理解了孩子，也就不再那么糾結(jié)和焦慮。

多傾聽一下孩子心聲，比用蠻力跟孩子“較勁”，優(yōu)雅很多，也有效很多。

共勉。

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