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從不正面認可甚至不斷打擊你的人 和 不會道歉的人。

1.否定的可怕

之所以說別和從不正面認可甚至不斷打擊你的人 深交，是因為這種行為多多少少“煤氣燈操縱模式” 有一定的關(guān)聯(lián)，即旨在通過“扭曲受害者的感受”來操控對方精神。

大部分人在被不斷打擊、被下負面定義時，不論原本的自我有多自信，也會逐步變得懷疑現(xiàn)實、否定你的辨別能力并質(zhì)疑自己。

最后，往往就變得以為只有 TA 才可以幫你掃除障礙，進而加深對 TA 的依賴，繼而陷入對方“情感綁架”的陷阱。

與這種類型的朋友深交，我們得到的回應(yīng)也會大多數(shù)是貶低：

“你看你現(xiàn)在的樣子，長大后能成什么事？”

“你笨得像豬一樣”

“你和誰比都比不上”

“我生你有啥用，人家孩子XXXX，你瞅你XXXX”

或是暗示：

“窮人的孩子早當家，家里有你真是倒大霉了”

“你自己都養(yǎng)不活還養(yǎng)狗？”

“一個女孩子做什么導演？”

“你還是太年輕，什么都不懂”

記住，沒有平等和理解，便會導致只有無休止的冰冷命令和沉默的執(zhí)行。

感受一旦被壓抑，總會在合適的機會尋求表達，但壓抑久了，便不會表達了，一表達就是強烈的攻擊性。

如果已經(jīng)有這類型的朋友，我們能怎么自救呢？可以嘗試一下：

· 遵從內(nèi)心的聲音，不要輕易放棄。這個過程也許夾雜著痛苦和不安，但至少你擁有意義感。

· 認真專注你的感受，讓內(nèi)在的自己安全體驗各種悲傷、恐懼、孤獨......弗洛伊德提出過，當人們有些不愿回想的創(chuàng)傷經(jīng)歷與情緒，試著傾訴和表達出來，能夠減少長期的情緒困擾。此時，真正的療愈才會開始。同時，最好選擇安全的環(huán)境，例如咨詢關(guān)系、信任的人陪同。

2.不會道歉是大問題

從心理學的角度來說，道歉的能力，暴露了親密關(guān)系的幸福力。一句恰到好處的 “對不起”，能緩解 90% 的人際壓力。

很多時候，親密關(guān)系的破裂都是從不會道歉開始的。不過我們也明白，在當代的教育中，一句 “對不起 ” 往往比 “我在乎你” 更難說出口。這導致在吵架后，我們也經(jīng)常習慣用錯誤的方式處理沖突，不懂什么是道歉的正確方式。

很多人一吵架就陷入冷戰(zhàn)，完全零溝通。想著：“ Ta 如果重視我這個朋友，一定會讓著我?！?這種不愿意“認輸”，實質(zhì)上是為了 “維護自尊” ，也就是要面子。自尊關(guān)乎我們在他人以及自己心中的地位。

“承認自己錯了”意味著承認自己不夠好，損害了我們的自我形象，由此導致在對方心中“地位”的下降，從而給內(nèi)心帶來焦慮和恐慌。

因此便萌生一種維護地位的本能沖動，進入關(guān)系里比輸贏強弱的高度防御狀態(tài)。在關(guān)系里，只關(guān)心輸贏，便只能催化出對手和敵人，而不是用“我們”的統(tǒng)一戰(zhàn)線去解決共同的問題，最終兩敗俱傷。

如果長期與這樣的人深交會如何？相信大家也明白，也不用我們繼續(xù)多說了~

那，如果自己就是這種不會道歉的人該怎么辦？

不敢說我是這方面的專家，只能說結(jié)合自己的生活經(jīng)驗，再加上心理學的理論可以給大家提以下3點建議：

1. 切忌 “甩鍋式道歉”

很多時候，你以為自己道歉了，別人壓根沒聽到任何歉意。比如聚會的時間定在了晚上七點，你遲到了，對方很不開心，你說：“抱歉，沒想到今天這么堵，以后再也不坐公交了。”你以為這叫道歉，別人聽到的就是 “甩鍋”。

道歉切忌指桑罵槐，哪里做錯了，就為哪一點道歉，至于其他無關(guān)因素，可以不用在道歉的時候提。比如你可以先說：“對不起，是我自己沒把握好時間，我應(yīng)該提前一些出門的?！?/p>

如果非要說堵車的事，可以再道歉之后說：“今天路上有點堵，以后如果約這個點，我會早點出發(fā)。”這樣聽上去就不會像是找借口了。總之，既然認識到錯了，就大大方方地認錯，別總想著留一手。

2. 具體清晰，不要偷換概念

道歉的時候，需要把錯誤的內(nèi)容表達清楚，而不是模棱兩可。

比如很多朋友吵架，道歉一方只會說 “對不起”，但是說不出來哪錯了；或者表現(xiàn)出很多挽救行為，突然語氣溫柔、送口紅、送包包試圖討好……但就是沒有道歉。你已經(jīng)在盡力彌補了，但是對方卻感受不到，這就是無效的歉意。

還有一種情況，就是你以為自己說清楚了，對方卻理解偏了。

比如 “我錯了，剛剛不應(yīng)該那樣說”，究竟是哪樣說？有可能你在為 A 道歉，對方卻誤會你是道歉 B，那就麻煩了。所以，具體你覺得是哪里做得不對，清晰、重點地表達，就不會給吵架留下把柄。

道歉越具體，吵架越省心。

3. 不僅口頭上說，也要有相應(yīng)的行為

道歉嚴格上來說分為兩步：第一步是 “認錯”，第二步是 “修復”。

即，先明白和認識到自己做錯了什么，然后要把自己造成的損失給予補償。而不是一句 “對不起” 就完事了，就默認這件事 “過去” 了。

這種只有花言巧語，而沒有任何態(tài)度和行為的道歉，幾乎無效。若再搭配道歉后，“初心” 不改，錯誤一犯再犯，那誰會覺得你這是在道歉呢？在對方眼里，這就只是在—— 敷衍。

所以，誠意是要把自己都說服了，才是真道歉。

不過，在這里也需要一提的是，如果你已經(jīng)非常盡力和誠懇地道歉，但是對方卻總一副高高在上的樣子，不接受任何道歉、習慣性地得理不饒人……

這種情況，就不要委屈自己了。

恰當?shù)牡狼?，不是為不該道歉的事認錯，也不是卑躬屈膝、丟掉自我，更不是滿足別人無理取鬧的自尊需要，最好的誠意，應(yīng)該留給值得的人。

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