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許多人在回顧那些痛苦情感經(jīng)歷時，頻繁提及的一個痛點(diǎn)便是: 這段感情讓我極度缺乏安全感。

在這樣的關(guān)系框架里，他們頻繁遭遇恐懼與不確定性的侵?jǐn)_，不僅難以品嘗到愛情的甜蜜，反而隨著交往的深入，日益被焦慮所困擾:

“為何他在社交平臺上分享與其他人的合影?”

“為何他忽略了我的信息，沒有接聽我的電話?”

“他頻繁加班、時常出差，這是否意味著他的心已不再屬于我?”

你是否也曾在類似的境遇中掙扎過?在愛情的道路上，仿若行走在一條狹窄的鋼絲上，每一步都小心翼翼，滿心忐忑，任何細(xì)微的變動都能讓你的情緒墜入谷底。

那么，為何我們在親密關(guān)系中常感焦慮和不安?又有什么方法可以幫助我們增強(qiáng)內(nèi)在的安全感呢?

一

缺乏安全感的根源何在?

朋友小米頻繁傾訴，她在戀愛中總難以遏制“作”的沖動。

她迫使男友完成棘手之事，以此驗(yàn)證愛意；一旦電話未接，便連環(huán)呼號，晚歸則引發(fā)激烈反應(yīng)；檢查男友手機(jī)成了常態(tài)，爭吵時更是狠話連篇，甚至拉黑對方。

她解釋，這些行為是為了反復(fù)確認(rèn)對方的愛與忠誠，但這種“考驗(yàn)”似乎永無止境，即便男友暫時通過考驗(yàn)，新一波的考驗(yàn)旋即到來，令對方疲憊不堪。

為何小米在愛情里安全感乏?解開這一謎團(tuán)，首先要探索安全感的起源: 為何人與人之間在安全感上會有如此差異 ?

安全感的萌芽與母嬰關(guān)系密切相關(guān)。在成長早期，特別是與母親的互動，構(gòu)建了我們對安全感的初步認(rèn)知，塑造了我們的依戀類型，進(jìn)而影響未來與伴侶的相處模式。

嬰兒期，我們完全依賴他人滿足基本需求，若需求(如食物、溫暖和關(guān)愛) 得到母親至少80%的響應(yīng)與滿足，便容易形成安全型依戀，成年后相信自己值得被愛，信任他人。

反之，若需求被偶爾或隨機(jī)滿足，如十次中有五次被忽略，其余伴隨負(fù)面反饋，便會形成矛盾型依戀，成年后既渴望親密又害怕被拒絕，內(nèi)心充滿“他真的在乎我嗎?”的疑問。

最為不幸的情況是，嬰兒的需求長期被忽視或根本得不到滿足，如母親因各種原因未能給予及時響應(yīng)。

這種環(huán)境下成長的孩子，將發(fā)展出回避型依戀成年后難以信任他人的情感，避免情感投入，認(rèn)為不投入才是自我保護(hù)的最佳方式。

了解安全感缺失的深層原因，并非指責(zé)原生家庭，畢竟許多母親受限于能力、意識或外部條件，未能給予足夠關(guān)注。

同樣，將成人后的不安全感歸咎于伴侶也是不公平的，因?yàn)檫@并非他們的過錯。

然而，盡管這并非我們的過錯，我們?nèi)孕铻樽陨淼牟话踩谐袚?dān)責(zé)任，因?yàn)樗袑?shí)影響著我們的現(xiàn)在。

通過自我覺察與成長，我們可以逐步修復(fù)內(nèi)心的裂痕，學(xué)會在關(guān)系中建立更健康的依戀模式。

二

如何培養(yǎng)健康穩(wěn)定的安全感?

缺乏安全感常使人陷入苦惱，羨慕那些擁有高度安全感的人。

然而，無論是安全感過于低下還是過高，都會影響我們對現(xiàn)實(shí)的準(zhǔn)確判斷: 前者使我們難以信任他人，建立深層次的親密聯(lián)系;

后者則可能導(dǎo)致我們過分沉溺于自我，忽視外界真實(shí)，更容易受到傷害。

理想的狀態(tài)是培養(yǎng)一種健康、適度的安全感。

實(shí)現(xiàn)這一目標(biāo)，可以嘗試以下策略:

1.實(shí)踐現(xiàn)實(shí)檢驗(yàn)，減少猜疑

全面觀察伴侶: 不應(yīng)僅聚焦于伴侶不關(guān)心或不愛的跡象，同時也應(yīng)關(guān)注那些表達(dá)愛意的行為。

廣泛搜集信息，有助于你更接近真相有效溝通核對:當(dāng)伴侶的行為引起不安時，采取開放態(tài)度進(jìn)行核對，避免預(yù)設(shè)立場。

例如，面對忘記生日的情況，可以溫柔地表達(dá)感受并詢問原因:“你忘記了我的生日，我感到有點(diǎn)失落，最近你是不是遇到了什么難題?”

2.學(xué)習(xí)正確地表達(dá)需求和愛

區(qū)分“愛”與“需要”: 愛是支持對方成為他自己，而“需要”往往是期望對方符合自己的期望。避免情感勒索或單方面要求改變對方，而應(yīng)鼓勵彼此成為更好的自己。

建立“存取平衡”: 確保關(guān)系中的給予和接受大致平衡，雙方都能從中獲得快樂。評估自己在關(guān)系中的付出與所得，據(jù)此調(diào)整互動模式，既不過度犧牲，也不過分索求。

運(yùn)用非暴力溝通: 清晰、溫和地表達(dá)自己的需求，避免指責(zé)或暴力溝通，用“我感覺...我需要...”的句式，促進(jìn)理解和共鳴。

3.自我成長與獨(dú)立

最終，安全感不僅僅是從他人那里獲得的，更是源于自身的力量和自信。如同鳥兒相信自己的翅膀，我們應(yīng)當(dāng):

自我充實(shí)與滿足: 培養(yǎng)個人興趣和愛好，增強(qiáng)自我價值感，減少對他人的過度依賴。

提升自我效能感:通過學(xué)習(xí)新技能、解決問題等方式提升自我效能，增強(qiáng)面對挑戰(zhàn)的信心。

建立心理韌性:學(xué)習(xí)應(yīng)對挫折和失敗，增強(qiáng)心理彈性，使自己在面對關(guān)系中的起伏時更加從容不迫。

總之，培養(yǎng)健康的安全感是一個內(nèi)外兼修的過程，既涉及與伴侶的有效溝通與相互理解，也離不開個人的成長與獨(dú)立。

通過上述方法，逐步建立和鞏固內(nèi)心的穩(wěn)定基石，讓關(guān)系更加和諧美滿。

三

增強(qiáng)在伴侶心中的價值感。

在一段關(guān)系中，感知到自己對伴侶具有不可替代的重要性，是構(gòu)建安全感的關(guān)鍵所在。我們常?？释玫酱_認(rèn):“我在你生命中占據(jù)重要地位嗎?”

然而，作為成年人，我們有能力主動營造這種重要感，而不只是被動等待肯定。

以下是三個實(shí)用步驟，幫助你主動創(chuàng)造并加深這種感受:

1.構(gòu)建深度親密

當(dāng)我們的脆弱面展露無遺，而對方恰到好處地給予回應(yīng)時，那份親密感便油然而生。

因此，嘗試去識別并回應(yīng)伴侶的脆弱。情緒波動往往是脆弱顯露的信號。

比如，若伴侶突然表現(xiàn)出異常的煩躁或悲傷，不要急于逃避或辯解，而是嘗試探究背后的原因.鼓勵他/她分享內(nèi)心的感受。

假設(shè)某日伴侶回家后對家中雜亂表示不滿，試著繞過表面的指責(zé)，溫柔地詢問:“今天是不是遇到什么煩心事了？

愿意和我分享嗎?”得知他/她遭遇了挫敗，適時送上安慰，比如:“在我心中，你的價值遠(yuǎn)不止于此。”

同時，也要勇于展現(xiàn)自己的脆弱，邀請伴侶來為你提供支持，因?yàn)榍楦械慕o予和接受應(yīng)是雙向的，共同承擔(dān)才能避免單方耗竭。

2.有效管理沖突

高質(zhì)量的親密關(guān)系并非沒有分歧，而是雙方都能妥善處理矛盾。

面對問題，與其爭論對錯，不如思考:“我如何做能減輕此事對我們的負(fù)面影響?”

維護(hù)良好的個人狀態(tài)，參與能帶給自己愉悅和充實(shí)的活動，這將提升你對沖突的承受力。

3.智慧地付出

有時候，我們付出良多卻未得到對方的正向反饋，甚至造成誤解。

這種無效付出不僅消耗自己，還會增加索求感轉(zhuǎn)變思維，從“我認(rèn)為應(yīng)該為他/她做什么”轉(zhuǎn)為考慮“他/她真正需要的是什么”。

有效的付出在于精準(zhǔn)，少量卻觸動人心，讓雙方都感到滿足而非負(fù)擔(dān)。

如果過往的經(jīng)歷或心理創(chuàng)傷限制了你的自我成長，尋求心理咨詢是一個明智的選擇。

咨詢師能提供安全的環(huán)境，幫助你面對并處理內(nèi)心的脆弱，通過持續(xù)的“看見”與理解，使你的心靈逐漸強(qiáng)大，不再那么容易受傷，學(xué)會更健康地去愛與被愛。

記住，安全感和愛的能力并非一蹴而就，它們是我們個人成長的必修課。

通過實(shí)踐上述策略，逐步提升自我，你將更懂得如何在關(guān)系中創(chuàng)造和感知價值，讓愛成為滋養(yǎng)彼此的力量。

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