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當受傷害的一方尋求心理治療時，心理治療師通常鼓勵他們以自由的方式釋放對犯錯一方的憤怒。這種情感釋放在倫理上是合適的，因為關(guān)系中發(fā)生了嚴重的不公平，受害者有權(quán)對出軌的伴侶表達憤怒，這是合理的。

然而，若雙方想修復關(guān)系并走出出軌事件，受傷害的一方必須逐漸平息對犯錯一方的強烈指責。否則，這種持續(xù)的斥責可能對關(guān)系造成不可彌補的傷害。

為什么責怪出軌會破壞關(guān)系呢?首先，考慮最初你對伴侶不會出軌的信念，如果發(fā)現(xiàn)被伴侶背叛，這種幻想會破滅，你可能會推開伴侶。告訴他們有多糟糕可能是最具破壞性的，因為盡管他們可能感到內(nèi)疚，但被強烈斥責和指責會讓他們感到更強烈的羞恥和恐懼。

他們清楚他們嚴重違反了彼此之間的感情連接，早在他們深愛你的時候，他們與你建立了這種關(guān)系，并愿意投入進一步的、你們都期望的永久、排他性的關(guān)系。所以，即使他們可能因違背諾言而感到內(nèi)疚，但被強烈譴責和羞辱會使他們感到更強烈的愧疚和恐慌。

他們明白他們違背了他們之間的承諾，即使他們可能已經(jīng)成功地合理化了自己的行為。然而，如果他們屈服于情感和肉體欲望，他們很難從內(nèi)心的沖突中解脫出來。

所以，當他們的出軌被發(fā)現(xiàn)時，他們可能本能地感到對你的背叛有愧疚之心，但如果你不斷戳他們的痛處，會傷害他們的自尊，然后他們就不再會對你心懷同情了。

盡管你想讓他們知道他們對你造成了多大的傷害，但如果你肆竟攻擊他們，罵他們卑鄙、軟弱、道德敗壞、缺乏基本人類尊嚴，最終會迫使他們擺脫你的言語攻擊。

他們可能會因為你不斷尖酸刻薄的評論而感到被貶低、被羞辱，以至于他們忙著舔自己的傷口，無暇向你提供任何精神上的支持。所以，盡管你非常需要他們“承受”，但同時你也在傷害他們，你通過憤怒羞辱他們，可能會讓他們無法承受。在你無情地攻擊他們的時候，他們可能根本沒有情感資源來“與你合作”。

此外，當你對他們怨恨時，僅僅是口頭上憤怒又怨恨地打擊他們，也會把他們嚇跑。在無意識最原始的水平上，他們可以感覺到你對他們怨恨和復仇的強烈沖動，你傷害他們就像他們傷害你一樣。

我們都有防御的能力來保護自己不感覺糟糕。因此，如果你原本覺得你的伴侶不會出軌，現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)被他們背叛，你會推開他們，實際上沒有什么比告訴他們有多糟糕更具殺傷力了。因為，盡管他們可能已經(jīng)因違背承諾而感到內(nèi)疚，但被大聲呵斥、猛烈抨擊和貶低，會讓他們立即感到更強烈的羞恥，并且感到恐慌。

他們很清楚，他們是多么嚴重地違反了他們之間的情感聯(lián)結(jié)，早在他們深愛你的時候，他們就跟你約定好了，他們很樂意地進入一段關(guān)系中，這段關(guān)系是你們都希望的那種永久的、排他性的關(guān)系。所以，后來不管他們對這段關(guān)系產(chǎn)生了怎樣的矛盾心理，他們強烈地感到有必要隱藏自己的錯誤行為，這表明他們明白自己所做的是錯誤的。

除非他們有明顯的自戀或反社會傾向，否則他們的行為方式不符合他們的價值觀或理想。他們也許已經(jīng)成功地使自己任性的行為合理化，但是，如果屈服于自己的情感和肉體欲望，他們很難從內(nèi)心的沖突中解脫出來。

所以，當你的憤怒保護你免受可能帶來的傷害時對你和你的伴侶可能的結(jié)果是什么?

首先，你們倆最終都會覺得自己是受害者。你對伴侶的怨恨可能減輕了你覺得空虛、無助、被冷落的感覺。盡管如此，這些感覺仍然存在，只是被你的憤怒部分地掩蓋了。但現(xiàn)在你的伴侶也陷入了無助和受傷的感覺中，不是因為背叛，而是因為你無止盡的言語攻擊。

更不用說，你們兩個人通過某種以牙還牙、循環(huán)式的推卸責任的方式，主動抵御這些負面情緒的時間越長，這種相互指責就會讓你們彼此感到更加疏遠。

這會給你們的婚姻帶來更多的傷害，這些傷害是不可逆轉(zhuǎn)的，可能會導致長期的痛苦，如果不是直接離婚的話。這段出軌的發(fā)生可能是因為你們之間日益疏遠。后來，關(guān)于出軌的爭吵可能會擴大這種疏遠，有時甚至會導致永久的敵意和疏遠。

如果有孩子參與，這尤其致命。因為，無論你多么不知情，你的婚姻僵局也會讓他們陷入困境。孩子們可能會感到困惑、焦慮、沮喪或憤怒，而完全不明白自己在做什么。

解決這一婚姻困境很不容易。毫無疑問，在某些情況下，背叛者會破壞一段有承諾的關(guān)系，尤其是在未發(fā)現(xiàn)出軌之前，這段關(guān)系就已經(jīng)岌岌可危的時候。

但是，如果你們之間的關(guān)系變得搖搖欲墜，但仍然或多或少的完整性，那就可以采用一些可行的對策，來修復關(guān)系中已經(jīng)破裂的東西。

鑒于已經(jīng)描述過的情況，“修復”的關(guān)鍵是讓被背叛的伴侶充分信任自己和伴侶，允許自己變得脆弱，明確地分享他們?yōu)榱俗晕冶Ｗo的憤怒，而不是他們深刻的痛苦和失望。

而不是簡單地把自己的感受歸咎于伴侶(比如，不管不顧地發(fā)泄你所有的感受) 。讓他們知道，同時又不讓他們感到丟臉或過于內(nèi)疚，他們需要通過具體地補救行動來表明他們的悔悟。

正如蘇珊·海特勒(Susan Heitler)在《出軌后的修復》 (Recovery from a Affair)中敏銳地觀察到的:

哭泣表示脆弱，這通常會讓我們能夠容忍和傾聽背叛者，而不是憤怒的指責他們。大多數(shù)夫妻長期忍受強烈的指責、譴責和憤怒的能力有限，在出軌發(fā)生后，最初的震驚時期出現(xiàn)這些情緒是正常的。

持續(xù)的憤怒會加劇被伴侶背叛帶來的傷害，這會讓被背叛的一方更難以恢復。向伴侶展示“看我有多痛苦”會讓對方產(chǎn)生被懲罰感或負罪感。然而，最終被懲罰感和負罪感往往會對兩個人關(guān)系的修復適得其反。

該怎么處理憤怒呢?

如果一個人(更有可能是妻子而不是丈夫) 有勇氣分享他們憤怒背后的東西，他/她可能會這樣說:

“我知道你可能覺得我忽視了你，因為我的工作壓力太大了，孩子們的要求太多了，而且我要做所有的家務。但是，當我開始變得焦慮，想知道發(fā)生了什么的時候，你不與我分享，而因為你總是有借口晚回家，并且打破我們的很多計劃，包括你的出差，這會讓我覺得我不重要了，然后我發(fā)現(xiàn)你在騙我，你能明白我是一個多么蠢的傻子嗎?我竟然相信你，我被你所有的否認“騙了，好像我的感受對你沒有任何意義，你真的一點也不關(guān)心我和我們的關(guān)系.....”

“你能想象這一切對我造成了多大的傷害嗎?你的出軌讓我很傷心，我真的不知道該怎么從這件事中恢復過來。我覺得現(xiàn)在離你很遠，被你傷害得很深，甚至連看你一眼都很難......”

這些話都是在真誠的承認自己的悲傷和脆弱。他們不是憤怒地指責犯錯的一方，而是真誠地告訴他們，他們的行為對你有多么受傷。而這樣一個自信但發(fā)自內(nèi)心的承認，比起毫無留情地對他們言語攻擊，更有可能贏得他們的尊重，甚至欽佩。

因此，要想說服有罪一方直面背叛，或許最有效的方法就是暴露背叛給你帶來的極其痛苦的影響。這樣的分享最有可能引起對方的共鳴和共情，同時也最好的保證了他們的背叛不會在未來重演。

就犯錯的一方而言，可以考慮他們改正自己犯下的嚴重錯誤的積極動機，主要問題是: 他們是否具備充分安慰和照顧受害者伴侶的能力?

因為很多個體，尤其是男性，是嚴重缺乏這方面的能力的。總的來說，女性比男性更容易產(chǎn)生共情。女孩和男孩通常的成長方式解釋了為什么那么多的男人不能陪在妻子身邊，不能在妻子最需要理解和支持的時候陪在妻子身邊。

如果沒有共情訓練，這些出軌的男人至少可以試著溫柔、體貼地考慮伴侶的感受，就像他們自己在被出軌時需要妻子那樣。最重要的是，傾聽時不要為自己辯解，當然也不要提及伴侶的任何缺點。

出軌方該怎么做?

在這之后，出軌一方可能有時間來談談，他們在關(guān)系中也會被忽視、被剝奪或被虐待。但現(xiàn)在唯一的原因是他們竭盡全力地與伴侶的破壞性進行情感認同，并讓對方相信，他們對自己所做的事情感到非常抱歉。他們會做出補償，盡其所能重獲對方的信任。

除非他們確定背叛的伴侶越界了，并決心離開這段關(guān)系，否則，無論有沒有專業(yè)人士的幫助，已經(jīng)破裂的關(guān)系仍有希望，雖然有些緩慢，但肯定會得到修復。

因此，當憤怒充當保護機制，防止?jié)撛趥r，可能的結(jié)果是你和你的伴侶都最終感到自己成了受害者。你會誠輕自己感到空虛、無助和被冷落的情感，但這些情感仍然存在，只是被你的憤怒部分地掩蓋了。

然后，你的伴侶也會陷入無助和受傷的情感中，不是因為背叛，而是因為你無休止的言語攻擊。

此外，你們兩個會通過某種循環(huán)的責備方式，不斷推卸負面情緒的時間越長，這種相互指責將導致你們之間的疏遠加深。

這將對你們的婚姻造成更多傷害，這些傷害是難以挽回的，可能會導致長期的痛苦，除非選擇直接離婚。出軌可能是因為你們之間的距離逐漸拉大，隨后對出軌的爭吵可能會擴大這種距離，其至導致永久的敵意和疏遠。

如果孩子參與其中，情況尤為嚴重。你的婚姻僵局會讓他們陷入困境無論他們是否了解發(fā)生了出軌。孩子們可能會感到困惑、焦慮、沮喪或憤怒，完全不明白發(fā)生了什么。

解決這個婚姻困境并不容易。在某些情況下，尤其是在關(guān)系已經(jīng)岌岌可危之前，出軌者可能會破壞有承諾的關(guān)系。

但是，如果你們的關(guān)系仍有一些完整性，盡管搖搖欲墜，修復仍然是可能的。關(guān)鍵在于讓被背叛的伴侶充分信任你和伴侶，允許自己變得脆弱，明確地分享他們?yōu)榱俗晕冶Ｗo的憤怒，而不是他們深切的痛苦和失望。

最重要的是，不要簡單地將你的感受歸咎于伴侶，而要通過具體的行動來表明你的悔悟，而不是指責對方。這種真誠和自信的承認，比毫無留情地指責更有可能贏得尊重和理解。

因此，要說服犯錯的一方面對背叛，最有效的方法可能是分享背叛給你帶來的極大痛苦。這種分享最有可能引起對方的共鳴和同情，同時也是確保未來不再犯錯的最佳方式。

對于犯錯的一方來說，重要的是考慮他們是否有能力積極補償伴侶的感受，尤其是在沒有共情訓練的情況下。在這之后，他們可以試著考慮自己在關(guān)系中被忽視、被剝奪或被虐待的感受，但現(xiàn)在的唯一目的是與伴侶的情感認同，讓對方相信他們對所做的事情非常抱歉，然后盡力重獲對方的信任。

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