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為什么理解伴侶如此困難?

有些人可能從不質(zhì)疑為什么伴侶的言行與他們的期望不符。

請想象一下，你置身于一片森林中，但卻無法察覺到森林的存在，因為你只關(guān)注周圍的樹木。

如果你只看向近處，那么對于遠處的事物，你可能模糊地看到，甚至根本看不到。

從心理學(xué)的角度來看，這被稱為“眾目睽睽之下的隱藏”。

你必須轉(zhuǎn)過頭來，才能瞥見那些隱藏的事物。然而，即使這樣，你只能看到那些可能“現(xiàn)身”的事物(至于那些不愿“現(xiàn)身”的事物，即使調(diào)整視角也未必能夠察覺)。

回到現(xiàn)實生活中，為什么理解伴侶如此困難?

這是因為很多人往往將更深層次的想法和感受保留給自己。

可能是因為他們想避免沖突，畢竟?jié)撘庾R中，任何不和諧的事情都會讓他們回憶起成長過程中令人怨恨的虐待行為。

或許是因為信任問題尚未解決，他們很難分享自己的內(nèi)心世界，因為他們擔心分享的內(nèi)容會被對方用來攻擊自己。

了解了伴侶溝通的關(guān)鍵障礙后，我將進一步詳細闡述。

“錯過”伴侶的10種方式

1、準確地說，這些盲點就在你身邊

你將伴侶理想化，忽視他們的缺點。

特別是在戀愛初期，你可能會低估伴侶的性格缺陷，甚至對其視而不見。

俗話說得好，“愛情使人盲目”。一旦陷入愛河，你可能無法客觀地看待伴侶，因為無法與情感保持適當?shù)木嚯x，無法看清他們的真實面目。

2、你對伴侶說的一切都深信不疑

這也是將伴侶理想化的一種表現(xiàn)，但更加深層次。你可能不愿質(zhì)疑他們所說的事情，即使他們的言行不一致。

3、在成長過程中，你未能得到撫養(yǎng)者的幫助或支持，可能會無意識地認為伴侶彌補了這方面的缺失

通過合理化(或稱為“動機性推理”)，你可能會自欺欺人地說服自己，伴侶給予你的關(guān)懷超出了父母的水平。

即使他們的行為沒有表現(xiàn)出這種高尚的關(guān)懷，你仍會編造證據(jù)，過度贊美他們的動機和行為。

4、你可能忽視了體現(xiàn)現(xiàn)實情況的信號

除非伴侶明確與你溝通，否則你很容易忽視重要的信號。

舉個例子，你的伴侶可能正在認真考慮分手。

然而，如果他們沒有明確表達對婚姻的不滿或不期待，或者你對分手過于恐懼 (這可能與你自身有關(guān))，伴侶可能直到分手信函送到面前，你才會意識到他們的決心。

5、你不能接受自己的缺點，可能會無端地將這些缺點投射到伴侶身上

盡管你可能沒有意識到，但防御機制是我們的本能，用以保護脆弱的自我。

因此，當你開始對關(guān)系中的沖突感到焦慮時，很容易陷入憤怒和指責伴侶的模式，而不是承認和坦誠地面對自己對關(guān)系不和諧的影響。

此外，你會錯誤地將伴侶的錯誤行為歸咎于自己，將自己視為受害者，并否認自己可能給伴侶帶來的傷害，不愿意承擔責任。

6、當你受困于過去未解決的創(chuàng)傷時，可能會無意識地將伴侶視為過去威脅的幻影

你對于什么事情會有何種反應(yīng)，這往往在成長過程中就已經(jīng)固化。因此，你可能會對伴侶的行為有自己的解讀，而你的解讀可能與他們的本意不完全一致。

在某些方面，你沒有從過去的創(chuàng)傷中解脫出來，那些消極敏感的觀點會悄無聲息地進入你們的關(guān)系，并對其造成嚴重破壞。

7、你可能誤解伴侶的行為，但這是基于你自己而非他們的心理活動

有時候，伴侶可能具有你從未見過的特質(zhì)。這些特質(zhì)與你的經(jīng)驗框架格格不入，你很難理解，因此感到困惑。

然而，不管你是往好的方向還是往壞的方向想，我們都會為現(xiàn)實中超出自已認知范圍的事物賦子意義，這是很自然的。

換句話說，你的結(jié)論很可能是武斷的，甚至帶有偏見。與其說這是他們的想法，不如說這是你自己的想法。

8、你可能缺乏心理學(xué)思維，對待伴侶的方式過于天真或短視

盡管你表達了自己的想法，但伴侶卻不按你認為合適的方式行動，你無法理解他們?yōu)槭裁床宦犇愕摹?/p>

比如，你認為他們可以找到工作，幫助家庭擺脫經(jīng)濟困境，但他們卻拒絕這樣做。他們的被動可能與懶惰無關(guān)(這可能是你自己對他們行為的簡單解釋)，而是因為對拒絕或失敗過度恐懼，卻仍然不采取行動。

此外，你無法理解他們的焦慮，加之過去可能對他們有所貶低，他們可能不愿意與你分享內(nèi)心的擔憂。

9、如果你長期自我懷疑，可能錯誤地將伴侶的失敗歸咎于自己

這與之前的觀點形成鮮明對比，伴侶的缺點可能讓你無意識地想起自己的缺點。

如果是這樣，你可能很難看清本質(zhì)，反而錯誤地認為這證明了自己的失敗。

諷刺的是，當你開始認為自己有問題而不是伴侶時，你可能會真的出現(xiàn)這些問題 (“反向投射”)。如果伴侶將他們的失敗歸咎于你，這種情況更加可能發(fā)生，因為他們不愿意承認和接受自己的失敗。

此外，我們還需要關(guān)注這個現(xiàn)象的另一面:

10、如果伴侶使用反向形成這種強大的防御機制，可能會不自覺地掩蓋真實的感受

反向形成是一種防御機制，它會引導(dǎo)人們隱藏真實的感受，通過抑制感受來避免痛苦。

你的伴侶可能因為恐懼或羞恥而感到不安，但這種反直覺的自我保護機制使他們掩蓋了真實的感受，并以與真實感受相反的方式行事。

因此，你的伴侶可能會在心理上感到對依賴的需求感到羞恥，但在現(xiàn)實中卻經(jīng)常聲稱自己很獨立(卻不采取行動來阻止你為他做事)

如何覺察并消除困難盲點

在過去的文獻中，關(guān)于個人盲點的討論主要集中在如何解決這些問題上，但本文的重點是幫助讀者更好地理解這些普遍存在的問題，盡管這可能有一些妥協(xié)。

然而，為了給這篇文章一個結(jié)論，我們還是總結(jié)了一些廣受歡迎的解決方法。

如果你發(fā)現(xiàn)自己存在前文提到的問題，可以考慮采取以下措施:

回顧過去: 評估、理解并努力糾正那些蒙蔽你視野的認知偏見。

不要指責伴侶有惡意或故意做錯事，而是問問他們?yōu)槭裁磿龀鲎屇愀械骄趩驶蚴男袨椤?/p>

更加關(guān)注伴侶的非語言行為《如呼吸模式和身體語言)，理解他們的意思，分析他們?nèi)绾窝陲椬约旱难赞o。

盡可能讓他們在關(guān)系中感到更安全，從而降低他們的防御機制。只有這樣，他們才能更加開放地與你溝通。

詢問他們的成長經(jīng)歷，特別是關(guān)于他們的撫養(yǎng)者如何對待他們。如果他們感到困惑、疏遠或表現(xiàn)出攻擊性被動攻擊，可能意味著他們?nèi)栽诮?jīng)歷某種形式的創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙 (PTSD)。

最后，如果你覺得自己的盲點似乎無法克服，可以考慮尋求專業(yè)人士的幫助，他們可以幫助你識別和消除誤導(dǎo)性的觀念。

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