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相信你身邊一定有特別自來熟的人，可以很快地和所有人打成一片。就算跟 TA 剛認識沒多久，你也會有種 TA 已經(jīng)是你多年好友的錯覺。

當然，也有另一類人特別慢熱，一開始比較有距離感。不過認識一段時間后，TA 也可以跟你熟絡起來。

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為什么有的人就是自來熟？

這兩類人的人際距離（interpersonal distances）有所不同，所以他們選擇的與新朋友相處的方式也略有不同。人際距離指的是你與其他人的相對距離，既有物理位置層面（physical）也有心理層面（emotional），你可以把它粗略地理解為“距離感”。

而人際距離通常是分層的。

一般的人際距離的分層，一般我們把親密距離（intimate distance）和個人距離（personal distance）以內的空間統(tǒng)稱為個人空間（personal space，淺藍色的區(qū)域）。

自來熟的人個人空間會更寬廣一些，所以他們的朋友圈可以容下更多的人。

而慢熱的人往往個人空間的范圍比較窄，身邊的人要擠進去需要更多的付出，因而在一開始交往時會比較有距離感。

這個也不難理解，比如慢熱的 A 的個人空間寬度是 1，自來熟的 B 是 2，當 A 在 B 的個人空間內時，B 覺得 A 已經(jīng)是比較親密的朋友了，而 A 可能覺得 B 還是外人。

順帶一提，關系的轉化一般是由外向內慢慢加深的，但有時候也會反過來。

我們常說“不要和好朋友做生意”，其實是因為你既把好友放在個人空間里頭，卻同時將其推到社交距離的范圍內：

這是因為不同關系往往會有利益沖突：比如朋友間應該互幫互助，但生意伙伴之間卻要錙銖必較才有錢賺。

老生常談的“不要招好朋友當自己下屬”、“夫妻檔生意容易黃”都是一樣的道理。

好友Y是一家創(chuàng)業(yè)公司的老板，他常說：“跟員工做朋友是件不大容易的事，等哪天你要裁員時你和他們的感情也就走到了盡頭?！彼蛦T工只保持純粹的上下級關系，不交心（但這不代表不關懷員工）。

這種做法雖不見得是最理想的，但其動機就是希望保持關系的純粹，盡可能讓兩個人之間只保留一種關系，進而減少復雜關系帶來的沖突。

這種心態(tài)也會讓人有距離感。

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拉近人際距離的兩種路徑

拉近兩人之間的人際距離，本質上其實是說服對方把自己拉進其個人空間。而說服（persuasion）往往有兩種路徑：中心路徑（central route）和外圍路徑（peripheral route）。

先說說中心路徑，你所要做的就是展示你自身價值，讓對方覺得你有價值、可以滿足對方的需求，對方就會主動把你納入 TA 的個人空間。

但這個急不來，因為你展示的不是技能價值，而是情感價值：展示技能價值的你只能被對方拉進社交距離（未來可以跟你合作），而不會把你納入個人空間（未來可以跟你交心）。

而情感價值需要一些深刻的經(jīng)歷才能體現(xiàn)。我們常說的“四大鐵”可以作為一個參考，即“一起扛過槍，一起同過窗，一起嫖過娼，一起分過贓”。這種經(jīng)歷是可遇不可求、沒法急于求成的。

所以我們不妨考慮一下外圍路徑的方式。

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如何快速拉近和新朋友間的人際距離？

通過外圍路徑要快速進入別人的個人空間有倆辦法：

方法一：互惠（reciprocity）

在社會心理學里頭，互惠（港譯“回饋”）是一種社會規(guī)則：別人對我們好，我們往往傾向于用同樣的方式去回饋。換句話，就是孔子說的“以德報德”。

互惠的動機，往往或因為希望得到喜愛（希望你會繼續(xù)喜歡我），或因為禮貌（希望維持關系平衡），或因為希望得到持續(xù)的回報（希望未來你還會持續(xù)對我好）。往往這三個動機會摻雜著同時出現(xiàn)。

舉個日常應用的例子，你要探聽別人對于某些私密問題的心里話，比如“你做過最瘋狂的事情是什么？”往往你只要說出你自己的答案，對方往往也會無保留地回答（當然 TA 會選擇一個程度相當?shù)拇鸢福?/p>

TBBT 里頭有一集，Sheldon 和 Penny 做了一個“36 道題墜入愛河”的愛情產(chǎn)生實驗，也是這個原理：

這個實驗最早由心理學家 Arthur Aron 進行，一間實驗室，兩個陌生人，45 分鐘共同答完 36 道題，然后他們就會相愛。

所以用這個方式去進入別人的個人空間很簡單：先把別人納入你的個人空間，對他們好，像對其他密友一樣對他們好。

方法二：認知失調（cognitive dissonance）

認知失調指的是，一個人的腦子里頭，同時有兩個矛盾的想法，導致TA心理上產(chǎn)生不適。

比如一個正在減肥的吃貨忽然看到了一塊TA最喜歡的巧克力蛋糕，這時候TA的腦海里會有兩個聲音：

• 聲音1：“我很想吃巧克力蛋糕?！?/p>

• 聲音2：“吃了巧克力蛋糕會打斷我的減肥計劃?！?/p>

這兩個聲音的沖突會讓TA很痛苦，并做出一些態(tài)度上的變化。

大學的心理學老師曾給我們講過一個經(jīng)典的應用案例：

如果你想快速和一個普通朋友拉近距離，你可以嘗試做的是——在大家面前跟他借他最喜歡的東西，比如一張絕版 CD。因為是當著大家面，他往往不會拒絕。

這時候，他心里會有兩個沖突的聲音：

聲音1：“我和狐貍只是普通朋友?！?/p>

聲音2：“我把我最喜歡的絕版 CD 借給了他。”

這時候，他會開始嘗試說服自己：“其實我和他之間的關系已經(jīng)很親密了。”

用這個方式去進入別人的個人空間，簡而言之就是，不把自己當外人，索取對方對你的好，而且是超越普通朋友的好。

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等等，迅速拉近距離一定是好事嗎？

答案是不一定。上述兩種方式有各自的風險。

方法一讓你對別人好，把別人納入你的個人空間。但是，如果你對所有人都一樣的好，你的個人空間也顯得不那么珍貴了。畢竟物以稀為貴嘛。人際距離如果缺乏分層，會讓人覺得你八面玲瓏，不夠真誠。

方法二是不把自己當外人，索取對方對自己的好。風險也是顯而易見的——

撇開你的索取有可能被拒絕不說，這種認知失調其實一共會有4種結果，說服自己“我和他之間的關系已經(jīng)很親密”只是其中一種。這4種結果是：

• 改變認知1：“我和他之間的關系已經(jīng)很親密了”（理想中的結局）；

• 改變認知2：“CD 沒那么重要”；

• 改變認知間的聯(lián)系：“誰說最喜歡的 CD 不能借給普通朋友的？”；

• 增加額外的認知：“雖然很少人會把最喜歡的絕版 CD 借給普通朋友，但是我更大度”。

如果是另外 3 種結果，往往你會被人吐槽“太不把自己當外人”、“臭不要臉”，甚至變成咪蒙“致賤人”抨擊的對象。

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那更好的方案是？

維持、經(jīng)營一段關系、感情，上述的“捷徑”可能可以作為一個很好的開端，不過情感始終是需要通過“中心路徑”的時間沉淀的。

“保持漸進式的動態(tài)平衡”或許是最好的狀態(tài)。

就像上面這張圖，你先付出一點，往關系天平上加一個小砝碼，對方為了平衡，很大概率也會往天平上加一個小砝碼。

這樣雙方的共同經(jīng)歷越來越多，對對方的情感價值越來越彰顯，讓對方對自己的需求越來越依賴，關系自然就會慢慢變得扎實牢靠。

畢竟，情感的經(jīng)營，犯不著著急。

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