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《奇葩說(shuō)》有一期辯題是：

如果能為孩子一鍵定制完美人生，你要定制嗎？

理智上，很多父母會(huì)說(shuō)“那肯定不，孩子的人生由他自己做主”。

可事實(shí)上，絕大部分父母都在無(wú)意識(shí)中，按下了這個(gè)鍵，試圖“定制”孩子的“完美人生”。

還合理化地披上了以“愛(ài)”為名的外衣：

“我都是為你好”。

今天，我就想和你聊一聊：

為什么有些父母口口聲聲說(shuō)愛(ài)孩子，卻在做著傷害孩子的事？

01

被壓抑的孩子

只能用傷痕表達(dá)憤怒

大概在五年前，咨詢(xún)室里來(lái)了一位小姑娘，叫梅子。

拉開(kāi)衣袖，赫然出現(xiàn)在我眼前的，是她手腕上、胳膊上數(shù)十道深淺不一的口子。

這位16歲的小姑娘，持續(xù)了很長(zhǎng)一段時(shí)間的自傷行為。

當(dāng)時(shí)梅子的話，讓我至今印象深刻：

“我太難受了，實(shí)在該不知道怎么辦了。 

我發(fā)現(xiàn)，崩潰的時(shí)候，我割自己就能感覺(jué)好一點(diǎn)……”

一個(gè)本應(yīng)在美好年華快樂(lè)成長(zhǎng)的孩子，卻在經(jīng)歷著極度痛苦的、難以承受的情緒體驗(yàn)。

甚至很難用語(yǔ)言把這種感受說(shuō)出來(lái)。

只能將自己割傷，通過(guò)這樣“慘烈”的方式表達(dá)。

這個(gè)小姑娘，到底經(jīng)歷了什么？

斷斷續(xù)續(xù)地講述下，她被控制的童年逐漸呈現(xiàn)：

都高中了，她去哪都還要提前報(bào)備。有次放學(xué)她回家晚了，迎接她的是父親的一衣架；

房間從不被允許關(guān)門(mén)，有什么動(dòng)靜母親都要知道，朋友都要把關(guān)，通話記錄每月一查；

時(shí)間表被安排地滿滿當(dāng)當(dāng)，休息時(shí)間少得可憐，想學(xué)畫(huà)畫(huà)卻被安排了數(shù)理化的提高班……

在這個(gè)家里，她的人生目標(biāo)只有一個(gè)：成為重點(diǎn)本科的大學(xué)生。

她試圖反抗過(guò)，父母卻回應(yīng)道“這都是為你好”“你只管好好學(xué)習(xí)，其他事你都不用操心”“要不是為了你，我們才不會(huì)這樣”……

面對(duì)父母這樣的“犧牲”，憤怒和內(nèi)疚同時(shí)充斥上她的心頭。

她不知如何是好。

她也曾說(shuō)過(guò)自己不開(kāi)心，很痛苦，希望喘口氣，父母卻以一句“你就是想太多了”蓋棺定論。

一次語(yǔ)文考砸后，母親認(rèn)定是她開(kāi)小差畫(huà)畫(huà)影響了成績(jī)。

于是找出她藏在書(shū)架里的畫(huà)稿，毫不留情地一張張撕掉。

“那次撕成一片一片的，不止是我的畫(huà)稿，還有我的心。”

梅子沒(méi)法向父母訴說(shuō)她的憤怒，只能通過(guò)自傷行為，來(lái)擺脫這種無(wú)能感，并試圖反轉(zhuǎn)控制。

之后，每當(dāng)她痛苦時(shí)，不被理解時(shí)，達(dá)不到父母的期望時(shí)，她都會(huì)通過(guò)自傷行為，來(lái)表達(dá)自己，懲罰自己，同時(shí)獲得“能夠掌控自己”的感覺(jué)。

真的，太令人心疼了。

更令人難受的是，生活中這樣的家庭還有很多。

一方是難以平復(fù)焦慮，試圖為孩子鋪好每一步路的父母，一方是想反抗又常懷內(nèi)疚，被無(wú)力感包圍的孩子。

而由于實(shí)力上的差距，最后受傷的往往是孩子。

他們不會(huì)停止愛(ài)父母，只會(huì)不再愛(ài)自己。

所以，只能不斷地向內(nèi)攻擊，甚至走上自殘、自傷的極端。

02

強(qiáng)控制的父母

陷入逃不出的宿命輪回

當(dāng)然，我們說(shuō)上面的話，不是要指責(zé)讓孩子變得無(wú)法感受自己真實(shí)地活著的父母。

因?yàn)?，這些父母的出發(fā)點(diǎn)，確實(shí)是愛(ài)。

可為什么最后卻成了“以愛(ài)為名”的控制，讓孩子倍感窒息呢？

一是父母自己內(nèi)在的無(wú)法轉(zhuǎn)化的焦慮。

曾奇峰老師說(shuō)過(guò)這樣一句話，“人與人關(guān)系的本質(zhì)，是誰(shuí)向誰(shuí)投射了焦慮?！?/p>

我想，這非常形象地形容了拿著“遙控器”的父母與孩子間的關(guān)系。

父母在家庭養(yǎng)育和關(guān)系中，應(yīng)該承擔(dān)的是作為“容器”的一個(gè)部分。

這個(gè)“容器”，要去幫助孩子去承載、消化孩子沒(méi)辦法承受的那些情感的部分。

但實(shí)際上，我們大多數(shù)父母卻根本做不到。

因?yàn)槲覀冏约壕陀蟹浅６嗟那榫w和焦慮。

而這份情緒和焦慮，我們最方便投射的，就是孩子。

因?yàn)楹⒆釉诩彝ギ?dāng)中是最弱的，是最沒(méi)有辦法去表達(dá)反抗的。

所以大多數(shù)時(shí)候，父母往往無(wú)意識(shí)的，就把這樣的焦慮投射給孩子。

在這些情緒中，比較大的一個(gè)焦慮，是分離焦慮。

很多時(shí)候，并不是孩子離不開(kāi)父母，而是父母離不開(kāi)孩子。

我也是一位母親。

在給孩子要斷母乳的時(shí)候，我自己就有一個(gè)很深刻的分離焦慮的體驗(yàn)。

那時(shí)候我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)不是孩子不行，是媽媽不行，媽媽做不到跟孩子待在一起時(shí)讓孩子斷奶。

孩子的成長(zhǎng)，會(huì)讓他們有一種被拋棄的感覺(jué)。

所以，就在無(wú)意識(shí)下，試圖通過(guò)奪過(guò)“遙控器”讓孩子離不開(kāi)自己。

二是父母自身缺乏安全感。

強(qiáng)控制的父母，往往有一個(gè)不安全的內(nèi)在。

可能是本身來(lái)自于沒(méi)有安全感的原生家庭；

也可能是年少時(shí)經(jīng)歷過(guò)分離的創(chuàng)傷經(jīng)歷，或被忽視、被指責(zé)甚至不被肯定的部分；

還可能是總被放到各個(gè)家庭當(dāng)中寄養(yǎng)，始終沒(méi)有固定地待在他們父母的身邊等等……

這一切都會(huì)讓他們產(chǎn)生不安全感。

因?yàn)槿狈Π踩?，在長(zhǎng)大后，他們就會(huì)想全面的掌控他們的生活，也包括他們的孩子。

這樣，他們的內(nèi)在才不會(huì)感到恐懼。

在這樣的不安全感下，不管孩子要不要，他們都會(huì)一股腦地把自己所有未曾得到都丟給孩子。

比如，當(dāng)年自己因?yàn)榧依飾l件不好，沒(méi)能成為大學(xué)生，就拼了命地幫孩子鋪路，讓孩子成為自己未能成為的大學(xué)生。

這對(duì)孩子來(lái)說(shuō)，是非常難受的一件事，因?yàn)樗约旱那榫w不但沒(méi)有被承載，還要去承載來(lái)自他父母的這一部分情緒。

三是父母本身的自戀。

當(dāng)父母說(shuō)出“我做這么多，還不是為了你”的時(shí)候，這里面，還藏著我為了你的“犧牲”。

而這種犧牲，有一部分，就來(lái)自于他想要的支配感。

我為什么要為了你付出這么多？

因?yàn)槲乙屇愀杏X(jué)你離開(kāi)了我，你就活不了。

這，就是暗藏其中的自戀。

父母通過(guò)“控制”，讓孩子沒(méi)有辦法獨(dú)立，沒(méi)有辦法離開(kāi)，以孩子的無(wú)能來(lái)鞏固自己的自戀。

我不斷地對(duì)孩子好，無(wú)微不至地照顧孩子，把我所有的東西都給到孩子，我對(duì)孩子如此全能，就是我的成就。

但凡孩子獨(dú)立了，我的成就就沒(méi)有了，我的自戀就會(huì)受傷害。

在這樣環(huán)境下成長(zhǎng)的孩子，怎么能夠不痛苦，怎么可能不累呢？

03

如何拿回自己

人生的“遙控器”？

或許，你正處于像梅子一樣的年紀(jì)，苦于父母無(wú)處不在的控制欲卻又難以逃離；

或許，你已經(jīng)長(zhǎng)大成人，卻帶著強(qiáng)控制的養(yǎng)育環(huán)境留下的創(chuàng)傷，變得自卑敏感，過(guò)度依賴(lài)或難以管理自己的情緒；

又或許，你正是在這樣的環(huán)境長(zhǎng)大，不想讓孩子再走自己的“老路”，卻又無(wú)意識(shí)將孩子扯如輪回的父母。

這些年，真的辛苦你了。

我能感受到你在這其中掙扎的擰巴與痛苦，也感受到了你想盡力擺脫原生家庭帶來(lái)的消極影響的堅(jiān)強(qiáng)，很累，但你還在努力著。

所以，我想陪著你一起，進(jìn)行一些自我療愈，去試著做些改變。

首先，接受我們的憤怒。

面對(duì)強(qiáng)控制的父母，我們有憤怒，是合理的。

這意味著獨(dú)立的自我的覺(jué)醒。

如果一味地去順從，其實(shí)就是在壓抑你的自我。

我常遇到一些來(lái)訪者，他們聊到父母的時(shí)候會(huì)說(shuō)：

“我知道他們對(duì)我挺嚴(yán)格的，管得很多，但我沒(méi)辦法。因?yàn)樗麄冞@樣做，是對(duì)我好，是愛(ài)我?！?/p>

每當(dāng)聽(tīng)到他們說(shuō)這樣的話時(shí)，我都能體驗(yàn)到很憋，很難受的感受。

這些感受，是來(lái)訪者的。

他們?cè)趬阂种改笇?duì)他的過(guò)度的管教的那種生氣和憤怒，無(wú)法言明。

所以，接受你的憤怒，并適當(dāng)?shù)乇磉_(dá)你的憤怒。

當(dāng)然，這個(gè)表達(dá)憤怒，并非讓你天天跟父母打在一起，而是接受你對(duì)父母有這樣的生氣的過(guò)程，它不與你對(duì)父母的愛(ài)沖突，也并非不孝。

你氣的是父母對(duì)待自己的方式，而不是生氣父母本身。

從心理上接受這個(gè)點(diǎn)，我們?cè)谇榫w上才更能自洽，活得更舒服自在一些。

然后，去覺(jué)察。

覺(jué)察在這個(gè)原生家庭里的局限，看到父母和自己在無(wú)意識(shí)地重復(fù)哪一些代際傳遞。

更要去覺(jué)察我們與父母之間有區(qū)別的部分，我們能發(fā)生改變的地方，就從這里開(kāi)始。

我們可以有意識(shí)地去做一些切斷，并去做新的改變。

比如，當(dāng)我意識(shí)到，我對(duì)孩子重復(fù)了我的父母常做的吼叫，指責(zé)，那我下一次，就減少這樣的一個(gè)舉動(dòng)。

這樣的減少特別重要，因?yàn)榱康淖兓?，才能帶?lái)質(zhì)的變化。

最后，立足當(dāng)下，著眼未來(lái)。 

有一句老話，叫“凡是過(guò)往，皆為序章”。

簡(jiǎn)單說(shuō)，就是過(guò)去無(wú)論我們有再多的懊惱也好，后悔也罷，那都過(guò)去了。

我們更要去定義的，是未來(lái)。

過(guò)去，在強(qiáng)壓之下，我可能壓抑了自己的一部分內(nèi)在。

那現(xiàn)在，我就要重新去認(rèn)同我壓抑掉的部分，把我的身份認(rèn)同放在未來(lái)的期待和目標(biāo)之上。

過(guò)去的痛苦需要表達(dá)，但過(guò)去沒(méi)辦法改變。

而未來(lái)還沒(méi)發(fā)生，我們可以去做調(diào)整和改變。

如果我們一直沉浸在內(nèi)在的創(chuàng)傷，沉溺在過(guò)去，我們就很難發(fā)展自信。

所以，去改變我們能改變的，去接納我們不能改變的。

當(dāng)然，接納已經(jīng)過(guò)去的這些，并不容易。

長(zhǎng)期飽受這樣的控制，深陷無(wú)力，我們也許很難有足夠的力量去釋然自己的恨，接納滿是傷痕的過(guò)去，爬出深陷其中的漩渦。

試著去尋求專(zhuān)業(yè)幫助吧。

相較于父母，我們這代人有一個(gè)幸運(yùn)，就是我們能找到人求助。

很多覺(jué)知、釋然的部分，我們可以試著去跟咨詢(xún)師這樣的專(zhuān)業(yè)人士探討。

比如，跟咨詢(xún)師討論覺(jué)知自我后，如何應(yīng)對(duì)與父母的沖突：

如何委婉但明確地表明自己的堅(jiān)持，樹(shù)立屬于自己的邊界；

如何在與父母的溝通不歡而散后，接納化不開(kāi)的這部分矛盾；

如何在沖突和危機(jī)中，始終傾聽(tīng)到自己內(nèi)心的聲音……

我們還能在咨詢(xún)師的幫助下，去看到自己不一樣的資源和力量，去更多角度地看待早年經(jīng)歷對(duì)我們帶來(lái)的影響。

我們常說(shuō)，心理咨詢(xún)是在修通和構(gòu)建。

修通你內(nèi)心隔離的情緒，封鎖的創(chuàng)傷，構(gòu)建新的情感體驗(yàn)，看到自己。

你能在咨詢(xún)師的接納中，把自己說(shuō)不清道不明的感受，倒入咨詢(xún)關(guān)系這個(gè)容器里，慢慢沉淀、分層、澄清。

通過(guò)看見(jiàn)自己的感受，看見(jiàn)自己，找到屬于自己的幸福。

這份從咨詢(xún)中得到的力量，或許能給你帶來(lái)比你的一輩子還長(zhǎng)的價(jià)值。

因?yàn)樗鼤?huì)帶你看見(jiàn)、覺(jué)察、接納自己，解決你當(dāng)下的困擾，改變你的認(rèn)知，并把這份改變傳遞到你的下一代，下下一代。

也許，從你開(kāi)始，乃至你的孩子，孩子的孩子，都能將人生的“遙控器”，抓在自己的手里。

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