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小表妹前幾天剛剛訂婚。

可隨著婚禮籌備的進(jìn)展，她找到我說：自己恐婚了。

眼看著就要邁進(jìn)婚姻了，突然感覺，之后會充斥著磨合、妥協(xié)、爭吵和離別……

在大紅“喜”字面前，她萌生了轉(zhuǎn)頭就跑的沖動。

“要不還是不結(jié)了？”

每隔幾分鐘，就在她的腦海中出現(xiàn)一次。

說實(shí)話，“恐婚”并不少見。

無論是在戀愛期，還是像表妹這樣，在結(jié)婚前夕。

出于職業(yè)原因，我見到過很多年輕人不同程度的恐婚。

“談戀愛可以，結(jié)婚不行”似乎逐漸變成了他們真實(shí)的寫照。

所以，我還蠻想聊一聊“恐婚”這件事的。

恐婚究竟是在“恐”什么？結(jié)與不結(jié)又該如何抉擇？

為此，我在壹心理視頻號開了一期主題為“恐婚一族如何找到幸福？”的直播，并將直播內(nèi)容梳理成文。

希望能讓你有所收獲。

01

渴望愛與親密卻恐婚，

我們在害怕些什么？

我的咨詢室里走進(jìn)過不少咨詢“恐婚”的來訪者，她們有著相似的共性：

渴望愛，也渴望溫暖，卻很難進(jìn)入一段婚姻關(guān)系。

她們也很困惑，“明明戀愛時也算甜蜜，為什么一談到婚姻，就從心底喚起了恐懼？”

我曾經(jīng)的來訪者西燃（化名），或許能給出其中一個答案。

進(jìn)入咨詢室前，她又一次在準(zhǔn)備談婚論嫁的時候分了手。

第一段戀情，是異地戀。她在廣州，男友在深圳。

兩人堅(jiān)持周末輪流到對方的城市約會，她覺得累并甜蜜著。

可當(dāng)有一份深圳工作的機(jī)會出現(xiàn)，男友也期待著她過來后把結(jié)婚提上日程時，她卻害怕了。

她沒有選擇去深圳，也和男友提了分手。

第二段戀情，很甜蜜。男友對她百依百順，很寵著她。

兩人談了快四年，可最后男友提出結(jié)婚時，她卻退縮了，她覺得自己還是沒有準(zhǔn)備好。

因?yàn)闆]辦法答應(yīng)男友所渴望的婚姻，她狠下心主動離開。

她舍不得這段感情，卻也理解不了自己的恐懼，一邊哭一邊問我：

“每段感情我都付出了很多，我也想跟他們在一起，可為什么最后關(guān)頭卻總是做逃兵呢？”

隨著咨詢的進(jìn)展，她潛藏的“恐懼”逐漸顯出脈絡(luò)：

她的父親在她還小時就常年在外地工作，難得才見他回來幾次。

可每回一回來，就是和母親沒有盡頭的吵架。吵得兇了還鬧離婚，逼著她選擇跟爸爸還是跟媽媽。

在這樣糟糕的婚姻里，她成了母親生命的唯一。

西燃生活里的各種事，無論大小，都被母親奪走了決定權(quán)。

小到穿什么衣服，留什么發(fā)型，交哪些朋友，大到報考哪個大學(xué)，做什么工作，交什么男朋友……

這樣的相處，讓她感覺快被逼瘋了，連做夢都常夢到自己被牢牢綁住，想求助卻用盡力氣都發(fā)不出聲音。

對西燃來說，她在父母的婚姻中體驗(yàn)到的，是高濃度的客體關(guān)系。

這份關(guān)系打碎了她的邊界，讓她倍感窒息，痛苦萬分。

所以，為了保護(hù)自己，哪怕她再渴望愛，再渴望親密，她也會嚴(yán)實(shí)地堵上通往婚姻的路。

很多時候，我們像西燃一樣渴望親密，卻害怕婚姻，也許就是因?yàn)樵谠彝ダ锏挠H密關(guān)系中留下了傷痕。

我們害怕，進(jìn)入婚姻后會重演父母的婚姻，再現(xiàn)痛苦的經(jīng)歷。

除了原生家庭之外，我們還可能因?yàn)檫@樣那樣的恐懼，緊閉婚姻的大門：

① 對過去挫敗的感情經(jīng)歷難以釋懷，讓我們對下一段感情產(chǎn)生恐懼心理。

比如我有一位朋友，告別上一段感情已有五年，至今都開展不了一段新的感情。

不是她不愿意去接觸，而是每次到要更近一步時，她總會想到前男友分手時對自己的指責(zé)，“你一直就是這樣，又作又不懂事，根本不會照顧人，而且你根本改不了！”

這樣的話總是讓她在嘗試勇敢邁出那一步時，潑下冷水，澆滅她的向往與期待。

② 身處一個周圍的人都恐婚，或婚姻不順的環(huán)境，也會讓我們對步入婚姻產(chǎn)生恐懼。

信息爆炸時代，婚姻的負(fù)面信息越來越多。

我們一直見證著遠(yuǎn)如“某某女明星發(fā)離婚聲明，財產(chǎn)已分割完成”，近如自家姐妹又哭又鬧，“他太自私了，我跟他一天都過不下去了！”的一地雞毛，也就變得越來越不相信愛情，不相信婚姻了。

③ 當(dāng)前這段關(guān)系的情感還沒有建立起緊密連接，仍處于不確定時，我們也容易對步入婚姻心生恐懼。

我們可能不斷地懷疑：

我真的要跟這個人一直走下去嗎？真的要把我的幸福交到他的手上嗎？

這個人真的是我的Mr.Right嗎？他這些那些的缺點(diǎn)我真的能視而不見嗎？

我真的愿意為了這個人放棄我的自由，進(jìn)入到柴米油鹽，雞零狗碎的生活里嗎？

這些恐懼，以及對未來的不可控感，讓我們在親密關(guān)系中變得患得患失。

擔(dān)心著自己付出了很多，卻沒得到相應(yīng)的回報；擔(dān)心自己浪費(fèi)了青春，最終沒在一起，變成大齡剩女；擔(dān)心自己兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，最后還是找不到一個能攜手走進(jìn)婚姻的人……

可是，我們一定要突破這份恐懼，邁入婚姻嗎？

02

婚姻是一種選擇不是必須

恐婚不代表不想結(jié)婚，不想結(jié)婚也不代表拒絕幸福。

婚姻不是我們的必需品，而是一個選擇。

在人生的岔路口面前，我們都有選擇的權(quán)利。

關(guān)鍵是，聽聽我們內(nèi)心的聲音：

我們想要的到底是什么？

在我們的文化里，無論是男性還是女性，都會有各種對應(yīng)性別的要求。

比如女性，就應(yīng)該要做個好媽媽，做個好妻子。

可是，比起遵循這些要求，我們更應(yīng)該想清楚：我們?yōu)槭裁炊钪?/p>

我們不應(yīng)該只是好媽媽，好妻子，好女人，我們更應(yīng)該是我們自己。

這一點(diǎn)，也正是特斯拉創(chuàng)始人馬斯克的母親——梅耶·馬斯克一直在堅(jiān)持的。

梅耶出生在南非，15歲就做了模特，年少成名。

22歲毅然選擇嫁給愛情，可惜錯付了家暴男。

她在痛苦的婚姻里煎熬（在當(dāng)時的南非，被家暴并不能離婚）的同時，始終沒放棄自己的提升，考取了營養(yǎng)學(xué)碩士。

終于等來改革后，她不顧非議，堅(jiān)定地離了婚，帶著3個孩子凈身出戶。

在三個孩子，成年后各個事業(yè)有成，成了億萬富翁后。她也沒有就此退場，安享晚年。

60歲的她帶著一頭銀發(fā)，重新做回模特，并接受《時代》雜志的邀請，全祼出鏡拍健康版大片。

她成為了大膽前衛(wèi)的“老年超模”——梅耶·馬斯克，而不是世界富豪馬斯克的母親。

她并不是傳統(tǒng)意義上的“完美女性”，但她做的每一個選擇，都盡力地遵從了自己的內(nèi)心，而非世俗的要求。

說真的，人生除了自己，都是配角。

所以，聽清你內(nèi)心的聲音，并堅(jiān)定地往前走。

先認(rèn)清我們到底是受制于文化，要追求女性角色的完美才想著要步入婚姻，還是我們發(fā)自內(nèi)心地想進(jìn)入婚姻關(guān)系？

如果只想要一個人自在地生活，那我們就心滿意足地享受屬于一個人的自由和寧靜。

如果更想享受一段好的婚姻關(guān)系，那我們就好好地去愛，去經(jīng)營這份關(guān)系。

我們都可以有屬于我們自己的選擇。

03

面對恐婚我們應(yīng)該怎么辦？

如果你內(nèi)心是確實(shí)是想進(jìn)入婚姻的，卻因?yàn)榭謶诌t遲邁不出那一步，不妨試試以下4個實(shí)用的建議：

a. 將我們的內(nèi)在恐懼梳理清楚

要解決我們的恐懼，我們要先知道自己恐懼的是什么，具體是哪個點(diǎn)。

試著在紙上將你的恐懼一條條地列出來：

結(jié)婚后我的生活質(zhì)量會不如單身時候，也會沒有自由；

我可能要為了未來的孩子放棄我的身材、事業(yè)、健康；

也許婚后沒幾年就會感情不再，變成天天爭吵的怨偶……

然后試著去識別，哪些恐懼是真實(shí)存在，需要克服的，哪些恐懼是被我們夸大了的。

同時，試著去梳理，我們可能從婚姻中得到些什么。兼顧著來看我們恐懼失去的與可能在婚姻里得到的，從而獲得一些往前邁進(jìn)的力量。

b. 和伴侶坦誠地溝通

試著和另一半坦誠、開放地溝通你所恐懼的事，提前去明確雙方在結(jié)婚后的權(quán)利與義務(wù)。

比如，如果你擔(dān)心在婚后可能會出現(xiàn)各種沖突，那就試著去溝通：

如果對過年回誰家起了矛盾，是輪流回還是各回各家；

如果婆媳之間出現(xiàn)沖突，作為中間人的他要做些什么；

如果以后有了孩子，孩子的教育和生活，你們要怎么分工……

也許這個方案并不會百分百在未來的場景中被執(zhí)行，但能幫助你緩解當(dāng)下的恐懼。

c. 多和過來人聊聊天

多和有婚姻經(jīng)驗(yàn)的人去聊天也能有所幫助。

但要注意，盡量找一些你比較佩服、欣賞的人，他們的經(jīng)驗(yàn)對你來說更有說服力，或許還能給你一些有用的建議和反思。

你也許能從他們的相處和分享中學(xué)習(xí)到：

怎么去把小家庭經(jīng)營好；爭吵時怎么給對方留臺階；當(dāng)激情褪去時，怎么樣去重燃彼此的火花……

盡可能多地聽取不同的過來人對于婚姻的看法，更全面、客觀地認(rèn)識婚姻這件事。

d. 試著求助心理咨詢

有些時候，恐婚可能只是最表層的現(xiàn)象。

可能背后隱藏著原生家庭的傷或個人成長的迷茫。

你可能在網(wǎng)上搜索過很多相關(guān)的文章，可能看過不少心理相關(guān)的書籍，也可能試過找身邊不同的人傾訴過，卻一直找不到這背后的答案。

因?yàn)?，我們是一個復(fù)雜的，具體的人。

我們的問題是扎根在我們的過去，經(jīng)歷所延伸出來的。

而書里的方法，他人的建議，就像暫時幫你緩解口渴的一瓶水，有點(diǎn)用但撐不了多久。

我們還是需要去找到自己的水源。

而心理咨詢，就是在做這樣的事。

當(dāng)你邁進(jìn)咨詢室，咨詢師會帶著你：

一起去找你缺水的原因（梳理“困擾”背后的心理成因）；

用關(guān)懷和接納帶著你找到合適的水源（給出目前問題的緩解之法）；

幫助你成長，讓你自身擁有發(fā)掘水源的能力（擁有思考和解決問題的能力）。

可能有時候咨詢師的一句話，就能徹底點(diǎn)醒怎么都想不明白“自己到底怎么了”的你。

所以，如果你苦于尋找問題的答案，或有過這樣的想法：

這個問題我必須解決，不解決我以后將很難過，甚至?xí)Φ缴磉叺娜恕?/p>

那么，能高效地幫助到你的心理咨詢，會是很好的選擇。

當(dāng)然，梳理清楚了自己恐婚的脈絡(luò)后，你可以決定去 “克服”它，然后走進(jìn)婚姻；也可以選擇接納它，不結(jié)婚。

無論做什么選擇，都可以。

人生很長，不必著急給答案。

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