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今天，聊一個熱門話題——女性獨立。

這是一個鼓勵女性獨立的時代，在此之前的千百年，女性依賴著男性的經(jīng)濟能力、社會地位……男性習慣如此，女性似乎也習慣如此。

《喜劇之王》中一句“我養(yǎng)你啊”，曾看哭萬千少女。

如今，隨著時代進步，女性們逐漸意識到，“我養(yǎng)你”可能是一句“有毒”的情話。越來越多的女性相信，只有獨立，才能活得自由。

但作為一名咨詢師，我在咨詢室里，遇見了太多受著“獨立之苦”的女性們，她們有些是自主選擇獨立，有些是迫于無奈。

這讓我很感慨，獨立本該讓女性更自由，但為什么實際上卻讓很多女性變得更痛苦了呢？

我想這和太多人誤解女性獨立有關(guān)系，今天，同樣作為一個女性，我想對所有的女性說：

沒有依賴的獨立，如同沒有規(guī)則的自由一樣虛無。

女性獨立并不意味著拒絕關(guān)系，不再依賴任何人；女性的獨立和依賴是相輔相成的。

01獨立，有限度

我有一個年過30歲的朋友安安，她的家庭富裕。

生完小孩后，安安成為了全職媽媽。但她對此卻不開心，她時常說：“就是因為我沒有掙錢，他就覺得我什么都該聽他的，覺得我離不開他。沒辦法，誰叫我不獨立呢？”

什么才是獨立呢？

在這個強調(diào)平等自由的語境下，當我們討論女性獨立時，早已不僅是在討論性別和經(jīng)濟話題，更是人性和心理話題。

從心理學的角度來看，獨立實際上是在說人際邊界。

什么是邊界？

邊界就像鴛鴦火鍋中間的隔斷，有這個隔斷，紅湯是紅湯，清湯是清湯。如果這個隔斷壞了，兩邊融合在一起，再想分清楚紅湯清湯，就難了。

同理，在與他人的關(guān)系里，如果沒有分離，我們則無法獨立；而如果只有分離，沒有任何連接，我們則無法生存。

所謂的人際邊界清晰，“清晰”的意思是清楚明確，但絕對不是“隔絕”；“邊界”強調(diào)“保持自己”，需要“適當?shù)姆蛛x和獨立”；“人際”則強調(diào)“關(guān)系”，需要“適當?shù)倪B接和依賴”。

因為沒有關(guān)系，就不存在邊界。

人是社會性生物，活在關(guān)系里。獨立不是分離，獨立有限度。

30歲，看起來是一個非常具有殺傷力的數(shù)字。

如果30+的你未婚，面臨的可能是工作太忙沒時間談戀愛；

如果30+的你已婚，面臨的可能是什么時候才有條件有時間要個孩子；

如果30+的你已育，面臨的可能是怎么樣才能兼顧家庭和工作……

在如此不容易的情況下，30+女性還被要求絕對獨立，這會不會有點殘忍？

我想，關(guān)于獨立，真正的界限在于清楚自己并非全能，并有權(quán)利選擇是否依靠關(guān)系，而不是打著獨立的幌子無奈地承受一切。

02絕對獨立，

是一個偽命題

當獨立被大部分女性向往甚至成為時代聲音時，我們更要去思考，什么樣的獨立對于自己而言才是健康的、值得追求的。

在我看來，強調(diào)絕對的獨立，是一個偽命題。

a. 強調(diào)獨立，本身就是因為不夠獨立。

從《我的前半生》，到《三十而已》，再到《乘風破浪的姐姐》，都在傳遞著30+女性一定要獨立的宣告。

前文提到的我的朋友安安，在每一次夫妻鬧矛盾時，她都會說，一定要找個工作，要養(yǎng)活自己。

她認為，經(jīng)濟獨立了，她在精神上就獨立了。但她每這樣說一次，她就要再面臨一次目前的她還不夠獨立的殘酷。

無論是像安安這樣為家庭付出的全職媽媽，強調(diào)經(jīng)濟獨立；還是上得廳堂下得廚房的職場女性，強調(diào)精神獨立；

但凡強調(diào)，都說明還不夠獨立，就說明他們的邊界感是不太清晰的。

就像我們不會提醒一個帶著雨傘的人，記得帶雨傘。

b. 強調(diào)獨立，是虛假的全能感作祟。

在生命的前幾個月，嬰兒和母親緊密地聯(lián)系在一起，處于共生狀態(tài)，嬰兒全能地指揮著母親喂奶、換尿布、玩耍等。

隨著孩子逐漸長大，開始離開母親的懷抱，去翻身、去爬、去跌跌撞撞行走，學習做一個獨立的人。這個行為獨立的過程，伴隨著心理上的獨立。

心理上的獨立建立在安全依戀的基礎(chǔ)之上。

但如果這種全能感，沒有在適當?shù)臅r間被適當?shù)拇煺鄞蚱?，就可能一直延續(xù)，而最終變成虛假的全能感。

絕對的獨立，就是一種虛假的全能感?？雌饋硎窃谛妫沂裁炊伎梢?，我能掌控我的一切。實際上就像泡沫一樣，美麗但易碎。

c. 強調(diào)獨立，是對依賴的恐懼，是對親密的防御。

人際邊界清晰的人，是獨立的。同時，他們也不會畏懼依賴（包括依賴他人和被他人依賴）。因為即使有依賴，仍然清晰自己是誰，清晰要自己什么不要什么。

反之，邊界不清晰，可能把獨立誤解成了不求人、凡事自己扛、不需要他人?？雌饋?，邊界清晰了，實則只是用“隔離”置換了不清晰。

這樣的獨立，是對依賴的恐懼，恐懼自己只能依賴對方而無法自拔；恐懼對方對自己的依賴，也是對親密的防御。

我的一位來訪，看起來就是很讓女人都羨慕的30+女性的樣子。她的困難在于，幾段戀愛中，男友都因她的獨立而離開她。

在咨詢過程中，我發(fā)現(xiàn)她正是用這種獨立，防御自己進入更深層的親密關(guān)系。她曾經(jīng)有過一段依賴對方的感情，但最終戀情失敗了，讓她對依賴產(chǎn)生了恐懼。

沒有絲毫依賴的關(guān)系，意味著“我一個人挺好，我能搞定，我不需要你”。

而“我不需要你”便是親密關(guān)系的大忌，對方體會不到被需要的感覺，體會不到在關(guān)系中的存在感和價值感。

同時，不依賴也表示不信任，凡事靠自己的獨立只是強迫性重復了對他人的不信任。

因此絕對的獨立，只會不斷地失去親密關(guān)系。

03

真正的女性獨立，

是獨立不獨于世

真正的獨立，是建立適當?shù)那逦倪吔绺小?/p>

這句話兩層意思：一是在某個邊界之內(nèi)，我們能夠相處更好；二是在某個邊界之外，我們能彼此獨立，互不打擾。

那么，女性如何建立適當?shù)摹⑶逦倪吔绺心兀?/p>

a. 獨立不是加大距離，而是找到合適的距離。

所謂合適的距離，就是關(guān)系和距離要匹配。

心理學上有四種人際距離：親密距離（0.15-0.45m）、個人距離（0.46-1.22m）、社交距離（1.23-3.7m）、公眾距離（3.7m以上）。

如果一對戀人走在街上是相隔2m的，那自然是疏離的；而如果同事跟你的距離只相隔0.2m，同樣會不舒服，因為距離越過了關(guān)系。

b. 明確底線，學會說“不”，同時也要考慮對方的感受。

蔡康永說：“每個人聽到邊界這件事情，都只想到我是防守的，而不會在邊界范圍內(nèi)盡量讓別人感受到溫暖?！?/p>

我們可以通過說“不”來防守，但不能讓人感覺被攻擊。這其實就是“不含誘惑的深情，不含敵意的堅決”，還真不容易做到。

拒絕時，大家可以使用VAR技巧：

Validate（證實）：證實和承認對方的想法和處境。如：“我知道你確實想……”、“我明白你的意思”。

Assert（堅持自己的主張）：表達拒絕時，清晰、直接、具體。溫和而堅定地說，“可惜我不能……”、“但我不希望……”

Reinforce（強化）：強化朋友對你的理解，或告訴對方你為對方著想的部分。

如：“可惜我今天不能去吃火鍋，謝謝你的理解，改天換個地方，我倆好好吃飯聊天。”

c. 提升能力和自信。

30+的年紀又何妨，學習仍舊是提升的必經(jīng)之路。

提升經(jīng)濟能力，自己豐衣足食；提升行為能力，即使沒有另一半也能搞定事情……通過學習提升不斷積累自信的力量。

當你相信自己的時候，是否獨立就不再是一個問題。

因為，獨立和依賴本就是硬幣的兩面，讓你有權(quán)利去選擇，什么時候獨立朝上，什么時候依賴朝上。

d. 允許自己有不那么獨立的時候。

接受你我都不是完人的殘酷現(xiàn)實，允許自己脆弱。

事實上，不管你是否允許，脆弱都是存在的，相比回避，面對才是真正的獨立。

面對脆弱所需要的極大勇氣，才是真正獨立的表達。

給獨立設(shè)限：在哪些情況下，我可以獨立；同時，在哪些情況，我可以不用那么獨立，我可以去尋找?guī)椭?，我可以去依賴?/p>

如：在我加班到很晚很累的時候，我可以請戀人來接我，而不是自己疲勞駕駛；在我實在撐不住想哭的時候，我可以借個肩膀來靠一靠，而不是一個人在大街上崩潰；在我真的快要崩潰卻又找不到人傾述的時候，我可以選擇心理咨詢師的專業(yè)支持，而不是獨自面對……

其實，在你允許自己可以依賴別人的時候，你可以給到對方“被需要”的感覺，這份給予是個雙贏的舉動。

e. 求助心理咨詢

如果你的邊界感一直不清晰，無法平衡依賴和獨立，無法處理好親密關(guān)系，又不知該怎么做的時候，求助心理咨詢是更有效的方式。

心理咨詢師能幫助你建立自己的邊界感，有力量表達真實的自己，去活出自己真正想要的獨立與自由。

最后我還想說，獨立可以是你的目標，但不必是你的鎧甲。我希望你能有權(quán)利去選擇，過一個什么樣的人生，而不是被逼。有選擇，才是真正的獨立。

我希望，你獨立，但不獨于世。有陪伴，有滋養(yǎng)，你會更幸福。

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