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小D今年28歲，他是一名公司職員，周圍人對他的評價都是好相處，好共事，他自己也為此自豪，特別愿意當個好人。但今天他遇到了一些麻煩事...... 

早上：這天，他比往常起得稍晚了一點，看了眼時間后，他趕忙起床，把隔壁房間同事叫醒。

同事看了看手機，眉毛一皺：“怎么都這個點了，你不會早點叫醒我??！” 小D剛到公司坐下，旁邊工位同事就問小D：“咖啡呢？”和原來小D忘了帶每天要從樓下拿的咖啡，只能尷尬地說忘帶了。 

下午：臨到下班，有同事約了別人吃飯，問小D能不能幫忙處理一下業(yè)務，讓他可以早點下班。 小D爽快地答應了，想著今晚反正沒什么安排，回去也是休息。結(jié)果事情比他告訴小D的要多得多，當小D到家時，已經(jīng)是晚上十點了。

 小D感到一陣陣的氣餒與疲憊，無力地趴在了自己的床上，想著： “我一直想與人為善、熱心助人，我也相信給予比獲得更愉快，但為什么感覺我的生活就像一團亂麻？”

 對小D來說，問題確實不出在這些善良的品格上，而是他的人際界線過于模糊了。 

 人際界線是什么？ 我們在時間精力、情緒想法、財產(chǎn)物品等事務上有獨特的規(guī)則，這些規(guī)則構(gòu)成了我們的界線。 人際界線清晰的人，在他人打破了自己的規(guī)則時，敢于說“不”。 而人際界線模糊的人不清楚自己的規(guī)則，在他人越界，讓自己感到不舒服時，很難表達堅定的拒絕，總是硬著頭皮答應別人的請求，因為害怕沖突而無法說"不"。 以小D為例，面對同事不合理的指責時他總是忍讓，被別人一個接一個的要求推著往前走，感到倦怠、壓抑，總是感覺很委屈。 如果你對這種感受很有共鳴，那代表著，你需要學會建立自己的界線，懂得對不合理的事情表示拒絕。 

課題分離：重建界線的第一步 建立界線的第一步，是分清自己和他人的事情，這在阿德勒心理學中，是被稱為課題分離的重要事項。 區(qū)分課題的原則是：行為的后果由誰承擔，就是誰的課題。 我們做自己盡力而為的事情即可，別人負責的事情，那是別人需要盡力而為的事情，以小D的案例來說： 

起不起床是自己的事情，我沒有必要為你自己不設鬧鐘，起床晚了負責

關于幫同事帶咖啡的行為，幫帶是情分，不幫帶是本分，沒有什么好尷尬的。

幫同事收尾，需要先滿足自己對于休息的需求，所以不能替別人完成工作是合理的。

 做好自己要做的事情，不試圖去掌控并干預別人的課題，是一種心理發(fā)展成熟的表現(xiàn)。 我們要先滿足自己的需求，實現(xiàn)自我成長后，才能更好地關懷其他人。 那些邊界成熟的人，其實是更能關懷別人的人。   重建界線還需要做什么？ 

如果不高興，就大聲說出來

尊重自己的欲望、愿望、感受和目標

不要因為想要獲得他人認可而隨波逐流

 說起來容易，做起來需要勇氣，重建界線時，對他人評價的恐懼以及對界線傷害到別人的恐懼會阻礙我們們?nèi)プ龀龈淖儭?nbsp;

這種時候，我們需要一些技巧來幫助自己克服恐懼，比如： 

1）列出邊界清單：你的底線在哪里？ 

 2）使用VAR (證實-堅持-強化)技巧，提升有效堅定感，讓談話不那么無情。 

3）探究自己邊界模糊的原因。 如果你也有類似的問題，不妨試著從不會拒絕、評價敏感、缺乏保護三個維度，剖析一下自己邊界缺失的癥狀與原因，澄清對界線的迷思與誤解。試試用列表清單跟VAR技巧來幫自己建立更健康的邊界吧！

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