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前幾天看到一個有趣的說法，叫做「文字型討好」。說，我們在跟別人聊微信的時候，特別容易用過度夸張的語言和情緒，來表達一些很小的事情，只為了讓對方的感受好一些。

比如：想表達「好笑」時不能說「哈哈」，這樣聽起來很敷衍，必須說「哈哈哈哈哈哈」，數(shù)量越多表示你越開心。

答應別人的請求，不能只說「好」，這樣聽起來很生硬，必須說「好噠！沒問題！」不能用句號，一定要用感嘆號，最好加點語氣詞，這樣顯得你熱情洋溢。

講一些無關緊要的小事，也要加一堆表情包，甚至很多人已經(jīng)進化到了不用文字、用表情包就能溝通。因為用文字太平鋪直敘了，用表情包才顯得生動活潑……

這只是個很小的現(xiàn)象，但這種心態(tài)，可能已經(jīng)滲透到我們生活中的方方面面。我感覺，我們這一代的人，在跟別人交流、溝通時，很多時候似乎過于「小心翼翼」了。

用大家熟悉的話來講，就是總在不自覺地「取悅」和「討好」別人。

比如：

講話之前，總會在心里自我審視一番：我這樣講話，會不會讓別人不高興？我應該怎么講才會更好一點？

跟別人交涉時，總會顯得黏黏糊糊，一方面不想答應，另一方面又擔心「如果我拒絕，會不會讓對方失望？」從而一直在心里糾結，上演一出無人知曉的內(nèi)心戲。

甚至，閑著沒事的時候，總會回想起自己的行為，一點一滴地進行自我批判：我是不是做得不太好？是不是給人留下了不好的印象？我當時要是如何如何就好了……

有過這些社交困擾的人就會理解，日常生活中的社交是多么不容易。因為他們會非常謹慎地對待自己的一言一行，小心翼翼地維護著跟別人的關系和邊界，哪怕是發(fā)一句話都要字斟句酌、甚至會打幾個不同版本的草稿，一旦說錯了話就會反反復復地「反芻」、即使已經(jīng)過去了好久也會時不時想起……

如果你也面臨過類似的問題，那么今天，我想跟你好好聊一聊。

01

為什么許多人在生活中，總是那么小心翼翼，不自覺地「討好」和「取悅」著別人呢？

我想先從社交的本質聊起。

我在很多文章中都講過：大腦有一個非常底層的需求，那就是社交的需求。

原因在于：人類本質上就是群居的生物，唯有「抱團」才能讓我們感受到安全感，更好地對抗充滿威脅的外部世界。因此，我們的大腦在發(fā)展演化的過程中，會對涉及「社會」和「社交」相關的問題賦予更高的權重，以便于讓我們更好地適應現(xiàn)實社會。

在以前的文章中，我講過：當我們「什么都不干」的時候，大腦也是在運轉著的，它會把記憶中種種概念和信息做整理，隨機地激活各種念頭 —— 這種運轉模式就叫做DMN，默認模式網(wǎng)絡。顧名思義，它是大腦默認情況下的運作模式。

那么，為什么大腦會有這樣的設置？為什么不能使得大腦在我們「什么都不干」的時候停下來休息，而是要讓它持續(xù)不斷地運轉？

一個有趣的結論是：DMN的一大作用，是使得大腦更好地綜合現(xiàn)實社會中的種種信息，來調整和完善自己，使得我們更好地理解現(xiàn)實社會，理解如何跟他人溝通和交流。

研究發(fā)現(xiàn)，跟DMN相關的大部分腦區(qū)，會在我們跟他人互動的過程中、或是需要揣測和理解他人的時候被激活。比如：理解別人的情緒狀態(tài)，設身處地地共情別人，對他人的行為和意圖進行推斷，等等。(Schilbach等, 2008; Laird等, 2011)

換句話說，DMN是我們社交的基礎。它之所以無時無刻都在運轉，正是由于我們無時無刻不處于社會之中，大腦需要不斷地整理和咀嚼關于社會交往的種種信息，方便我們?nèi)プ龀龈玫谋憩F(xiàn)。

進一步的研究發(fā)現(xiàn)：跟DMN高度相關的幾個區(qū)域（比如內(nèi)側前額葉皮層），有一系列專門的神經(jīng)元，用于處理我們跟他人的關系。當我們跟「人」交流時，這部分神經(jīng)元活躍；反之，當我們跟無生命的物體交流時，這部分神經(jīng)元則會靜息。

02

我們已經(jīng)了解到DMN是我們社交的基礎，那么這跟「小心翼翼」有什么關系呢？

一個有趣的地方是：DMN不僅跟社交高度相關，它跟「避錯」也是高度相關的。

我在《打開心智》里面提到：為了確保我們的安全，我們的大腦會不斷掃描周圍環(huán)境中可能存在的威脅，并實時傳輸給我們 —— 起到這個作用的正是DMN。一旦它發(fā)現(xiàn)可能存在的問題和風險，它就會激活前扣帶回，向大腦傳輸一個錯誤的信號，抑制我們的行動。

到這里為止，一切似乎都很合理。但問題就在于，我們的大腦對社交相關的任務，實在是太敏感了。它會把許多很微小的事情，都看得非常重，特別容易因為一點風吹草動就大動干戈。

一個很典型的例子是「社交疼痛」。什么意思呢？研究發(fā)現(xiàn)：當我們遭受拒絕、漠視或輕蔑時，也就是在社交上受挫時，我們會產(chǎn)生類似于疼痛的感受。

舉個例子，有一個經(jīng)典實驗叫「接球實驗」。研究人員讓三個人一起玩拋接球的游戲，就是互相把球扔給對方，對方再扔給下一個人。突然間，其中兩個人像說好了似的，開始不理第三個人，而是兩個人自顧自地互相扔球、接球，完全把第三個人晾在一邊。

這個時候，第三個人會有什么樣的感受呢？他的大腦會產(chǎn)生跟遭遇到真實疼痛一樣的「刺痛感」，會激活跟疼痛相關的腦區(qū) —— 這就是「社交疼痛」。

這種感受顯然是不好的，因此它會被前扣帶回記錄下來，想辦法去阻止和規(guī)避它。

而當一個人的DMN過度活躍時，就會產(chǎn)生什么結果呢？他會更容易回想起這些不愉快的經(jīng)歷，哪怕只有一兩次經(jīng)歷，也會更容易被反復激活，從而，不斷地激發(fā)避錯回路，讓我們進入「監(jiān)控狀態(tài)」。

什么是監(jiān)控狀態(tài)？就是有意識地注意自己的一言一行，避免犯下同樣的錯誤。這對于一些比較重要的任務是很有用的，但對于社交來說，卻很容易造成反效果。原因很簡單：社交需要的是「自然」。但當我們進入監(jiān)控狀態(tài)時，我們恰恰就是最不自然的。

這就造成了一個惡性循環(huán)：

我們越想避免犯錯，越容易自我監(jiān)控；

越容易自我監(jiān)控，越表現(xiàn)得不夠自然；

越表現(xiàn)得不夠自然，越容易不夠滿意；

越不滿意，越容易把這次經(jīng)歷歸為「錯誤」，從而加重我們「避錯」的數(shù)據(jù)庫……

按照這種傾向，我們就很容易變成這樣：逐漸不敢跟陌生人社交，哪怕跟熟人，也特別容易想太多，從而無所適從，不知道該說什么、怎么說……

這就是造成我們嚴重內(nèi)耗的一大因素。

03

這是微觀層面的分析。而從宏觀層面，同樣有許多因素在制約著我們。

傳統(tǒng)鄉(xiāng)村文明下，大家安土重遷，長時間保持較為穩(wěn)定的生活方式、居住環(huán)境和接觸群體，從而逐漸形成親緣和地緣的群體模式。這種模式會形成一種互相扶持、互相協(xié)作的群居文化，以此來滿足我們對于「抱團」的安全感的需求和渴望。

因此，我們更容易從所處的圈子中獲取支持，以此來對沖外部環(huán)境的威脅和風險。

但到了現(xiàn)代社會，隨著城市化的發(fā)展，人們的生活日趨變得以個體為中心，日益碎片化和原子化。大多數(shù)時候，我們跟身邊的人，僅僅只是點頭之交的關系。我們以個體的身份生活，以個體的身份跟別人交互，以個體的身份維護著跟別人之間的邊界和距離。

城市化的飛速發(fā)展和吸納，使得我們每個人都被切割成一個個「原子」，沿著自己的軌跡跟別人交流和互動，保持著適當?shù)木嚯x。太遠了會有吸力，太近了又會有斥力。

進一步，互聯(lián)網(wǎng)的飛速發(fā)展，又使得我們接觸的人的范圍大大拓展，這就導致了一種現(xiàn)象：

我們可以跟成百上千的人產(chǎn)生聯(lián)系，這種聯(lián)系可以跨越空間和距離的局限，但我們對他們是完全不了解、不熟悉的。我們相當于要維護成百上千的陌生的關系，而每一段關系對我們來說都是一個新的、陌生的問題，需要消耗資源和能量去處理……

你就像突然被拋進一片森林，沒有同伴，一個人孤零零地前行，不知道哪里是陷阱，哪里有危險。

在這種情況下，我們會傾向于采取什么策略呢？「試探」的策略。也就是發(fā)出信號，進行淺度的交流，以確定對方的邊界所在，從而確定我們應該如何處理這段關系。

「小心翼翼」就是一種試探的策略。我們通過這種做法，經(jīng)營起自己對外的形象，著力去維護它，通過這個形象去發(fā)送信息、過濾信息，跟他人互動交往。

我們都在努力試探著別人的邊界，避免不小心踏入這條邊界里面，破壞別人對我們這個形象的評價和感受；同時，也是避免「犯錯」，使得我們遭受社交疼痛。

這就是原子化社會。它既帶給我們自由和獨立，又使得我們不得不小心翼翼地維護著每一條邊界的距離，經(jīng)營著成百上千種弱關系，維護著一種微妙而細致的平衡。

04

那么，如果你正受到這種社交困擾的影響，有什么方式可以改變呢？1）雙向思考

如前文所說，每個人在社交中，其實都在維護著自己的形象和邊界，也就是說，相處其實是相互的。當你覺得有壓力、很困難的時候，對方其實也一樣。

我們很容易把社交的另一方放在「評委席」上，讓他給我們的社交能力和表現(xiàn)打分，惟恐自己哪里做得不對 —— 但事實上，對方是評委嗎？不是的，對方也是選手，也在期待著你的打分。

當你覺得「我那個問題問得好像不太禮貌，是不是有點冒犯」的時候，對方可能也在想「那個問題我好像答得有點敷衍，是不是不太好？」

當你覺得「我拒絕了對方，他會不會耿耿于懷？」的時候，對方可能也在想「我的請求是不是太唐突了，他會不會對我印象變差？」

當你在等待對方給你打分的時候，不妨想一想：對方的位置跟你是一樣的，他也在「小心翼翼」地等著你給他打分。2）調高感受

在社交中，有一個專門的術語，叫做「好感錯覺」。這個詞是什么意思呢？它指的是：「我認為別人喜歡我的程度」和「別人實際喜歡我的程度」之間的差距。

一項 2018 年的研究發(fā)現(xiàn)：人們總是會低估別人對自己的喜歡程度。在所有的社交溝通之后，人們估算的對方對自己的喜歡程度，平均會比實際的喜歡程度低10%。(Boothby等, 2018)

鑒于這是一個平均值，一定會有一些外向和過度自信的人拉高，所以我個人認為大家可以大膽一點，把自己的好感錯覺調高一點，比如 20%。

也就是說：當你覺得你給別人留下的印象非常一般時，別人很有可能正在背后稱贊你，想跟你進一步交流。

因此，完全不必糾結在自己的負面想象里面，很有可能，這只是一種毫無意義的內(nèi)耗而已。3）調低恐懼

2021年的一篇研究提出了三種關于社交的恐懼(Sandstrom & Boothby, 2021)，分別是：

跟陌生人交談的拘謹；

容易因為自己犯錯而覺得別人不喜歡自己；

認為自己不善言辭、不擅交際。

一個有趣的結論是：在所有的參與者中，不論他們具備哪種恐懼，他們實際進行交流的效果，都比自己預測的效果要好。

什么意思呢？也就是說：

人們往往容易覺得跟陌生人交流很拘謹、很尷尬 —— 實際情況是：幾乎所有人在跟陌生人交流之后，對這段交流的評價都很高。

人們往往容易覺得自己表現(xiàn)不好、被對方討厭 —— 實際情況是：對方給自己的打分，平均比自己的預測高10%（見上述第二點）。

人們往往覺得自己不擅交際 —— 實際情況是：大多數(shù)人的交際能力都是相似的。2021年的一項研究發(fā)現(xiàn)：只有2%的談話在雙方都覺得滿意的時候結束。在大約一半的談話中，雙方都擔心顯得不禮貌、而被迫繼續(xù)把談話延續(xù)下去。

因此，一個簡單的建議是：調低你對跟別人交流時的恐懼。不妨試著更自然、更輕松一些，不要去擔憂「這會不會顯得不禮貌？」「會不會讓別人不高興？」「會不會破壞這段關系？」等等。

大多數(shù)時候，這些擔心都是毫無必要的。反過來，因為這些恐懼的存在，才更容易讓我們陷入內(nèi)耗，從而表現(xiàn)得更差。4）課題分離

當你開始有意識地減少取悅行為時，你可能面臨的最直接的感受，就是感到內(nèi)疚 —— 因為可能會惹別人不高興、讓別人失望……

但是，事實上，對方怎么想，是對方的事情，對方有義務、有責任處理好他的想法和問題，這并不是你需要去操心的事情，你也做不了什么。

每個人都有自己的課題，每個人也只能克服和解決自己的課題，所以，專注在你自己的課題上，不要去操心別人的課題，讓別人去處理自己的課題，這可以讓我們過得更幸福、更輕松。

一個基本的原則是：我不能干預和主宰對方的想法和行動，但我可以為對方提供力所能及的幫助和引導。

舉個例子：當你拒絕朋友的請求時，你無須過于在意，無需耿耿于懷「他會不會對我有意見？」因為這不是你能決定的 —— 你能做的是坦誠地告訴他：這個請求我?guī)筒涣耍瑸槭裁?，請你理解；但我能做的是這些，如果你有需要的話，隨時來找我。

想清楚：哪些是你應該擔負的，哪些是你不應該擔負的，哪些是你能做的，哪些是你不必要做的。那么，許多問題都會豁然開朗。

——  閑聊時刻 ——

我們這個社會，傳統(tǒng)鼓勵的是外向、開朗的性格，而內(nèi)向一般是不被鼓勵的，很容易被視為一種劣勢性格。不過，一個很棒的趨勢是：近幾年，越來越多內(nèi)向、敏感、社恐的人被大眾看到，被大眾關注到，也越來越多的人能夠直視的袒露自己的這種性格。

這是一件很好的事情。

因此，我也想多寫一些這方面的內(nèi)容，為更多跟我一樣的朋友，提供一些思考、想法和啟發(fā)，希望能給你更多的力量。

就像今天的文章，如果你是一個外向的人，那么你可能不會有什么共鳴，很可能不會有類似的困惑。不過，如果你是一個內(nèi)向的人，那么我想，你可能會跟我一樣感同身受。

那么，希望這篇文章，能夠給你一些力量和支持，幫助你走出困擾和內(nèi)耗。

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