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「喪偶式婚姻」是指夫妻一方冷漠對待家庭、無視家庭生活，雖然名義上沒有喪偶，但是婚姻生活如同喪偶的狀態(tài)。

臺灣曾經(jīng)拍攝了一個系列的小短片，描述了這樣一種不幸福的婚姻。短片有3集，每一集都戳中了喪偶式婚姻的一個側面：

丈夫的秘密簡訊 他永遠覺得“加班比回家可愛，坐在車上比坐在客廳自在，只要能拖延回家，什么理由都可以”。

餐桌上的陌生人 “當我把家里的聲音錄下來，發(fā)現(xiàn)家里什么聲音也沒有。從交往時期的無話不談，到婚后漸漸無話可談?！?/p>

媽媽的孤軍奮戰(zhàn) 當家庭中的一個人長期被工作綁住，只剩另一個人獨自面對家、小孩和生活。

雖然喪偶式婚姻的概念不偏向女性或男性某一方，但現(xiàn)實大部分的情況是，丈夫在家庭生活中長時間的消失和缺位。

今天的文章，我們試圖討論，在這些扎心的故事之下，是什么讓我們走入了婚姻的困境？

01

Ta說“我和伴侶的關系就像是室友”

喪偶式婚姻？單純說“喪偶”我可以理解，“婚姻”我也可以理解，「喪偶式婚姻」這個概念的出現(xiàn)，著實令人感受到了撲面而來的名存實亡式婚姻的痛楚。它消磨了個體對于幸?；橐龅钠诖?，表達出一種“結了婚有伴侶和沒伴侶感覺一樣”的辛酸和無奈——雖有伴侶，如同喪偶。

帶來關于這個概念的現(xiàn)實感受的，是一位來訪，當時是咨詢關于婚姻家庭的問題（信息有刪改并經(jīng)由來訪知情同意）。

印象最深刻的是Ta對于個人婚姻生活的描述：每天自己下班回家就像是回到了宿舍，伴侶就是自己的舍友，自己和伴侶的關系與舍友幾乎沒什么區(qū)別。就是住在一個地方，每天上下班打打招呼；有空的時候一起吃個飯，在飯桌上也幾乎沒什么交流；偶爾有需要共同協(xié)商的事情溝通一下，比如說孩子上學、家里的老人等等；自己也一直試圖向伴侶表達自己的需求，但是對方視而不見且拒絕溝通（表現(xiàn)回避）。在這樣的婚姻中，Ta從未感受到來自家庭的溫馨和愛。

而Ta的那句“感覺我和伴侶的關系就像是室友”，有那么兩三天的時間一直在我腦海中徘徊。

當時Ta一邊描述一邊掩面流淚，我在那個時刻感受著Ta的情緒，非常真切地感知到那種煎熬：看到Ta在想要而不得的溫情中逐漸喪失對婚姻的熱情、對生活的熱愛。時間長了，慢慢地Ta經(jīng)常有時候不知道怎么回事眼淚就流下來，逐漸發(fā)展成中度抑郁。

研究表明，喪偶式婚姻帶來的負面影響遠不止如此。如果是父母之間的婚姻關系是「喪偶式婚姻」的話，往往會同時造成「喪偶式育兒」的結果。換句話說，喪偶式婚姻中受到傷害的不僅僅是婚姻中的雙方，還包括家庭中的孩子。在這樣的家庭中長大的孩子，其性格品質的發(fā)展及情緒管理等均容易出現(xiàn)問題，諸如孤僻、懦弱、自卑等多發(fā)心理問題。

02喪偶式婚姻，其實是一種情緒切割

縱觀周圍的「喪偶式婚姻」，我發(fā)現(xiàn)沒有一個家庭是以這樣的方式開始的，恰恰相反，他們大部分都是因愛而結合，對婚姻抱著美好的期待，滿懷希望地開始新生活。冰凍三尺，非一日之寒。到底是什么磨滅了家庭中的愛意，讓婚姻變成冷冰冰的存在呢？

我們常常忽視了一個點：家庭是變化的，家庭關系也是變化的，同時家庭具有一定應對這種變化并維持其連續(xù)性的能力，我們把這種現(xiàn)象稱之為家庭生命周期。比如，剛結婚的時候，剛生孩子的時候，其中一方失業(yè)的時候，孩子離家的時候，都是家庭生命周期中一些關鍵的時刻和階段，不可避免地我們會焦慮、痛苦，甚至抑郁，而如果能堅持下來，適應家庭中的變化，那么家庭的韌性將會提高，婚姻內的夫妻關系也會得到升華。

相反，假如夫妻在這些關鍵時刻的挑戰(zhàn)面前一次次敗下陣來，那么家庭關系就可能會亮起紅燈，甚至整個家庭也會走向“消亡”。

「喪偶式婚姻」，就可以看成是一種消極應對家庭挑戰(zhàn)的不良方式——情緒切割。

小A和小B原本是一對令人羨慕的情侶，他們相識于校園，相處的過程幸福且舒適，沒有狗血劇，也沒有父母的反對，在所有親朋的祝福下順利地步入了婚姻。然而孩子的意外降生卻打破了平靜，小A初為人母，由于缺乏準備時常感到慌亂，總覺得自己不是一個好的媽媽，常常會因為自己的一點小疏忽而感到自責，而小B同樣沒有做好成為父親的準備，更糟糕的是，他不知道該如何面對妻子抱怨的眼神，很快，焦慮成為夫妻關系中的主旋律。

為了逃避家庭中的這種負面情緒，小B不再那么顧家，而是把自己丟在了工作里，遠離家庭，成為令他感到輕松的最佳方式，換句話說，他似乎刻意切割了自己和家庭的情緒聯(lián)結。

03

我們需要的“在場”和“共同決定”

當國內在討論「喪偶式婚姻」的時候，國外也有很多類似的詞匯出現(xiàn)。例如日本早年有一部非常熱門的漫畫叫作《Dame Oyaji（沒用的父親）》，韓國有一個詞語「Wild Goose Father（大雁父親）」，用來形容那些在國內掙錢供妻子孩子出國讀書，“季節(jié)性”在家庭中出現(xiàn)的男性。而在很多的西方研究中，這種情況被稱作「Father Absence」。

無論是東方文化還是西方文化，“男主外，女主內”的傳統(tǒng)性別角色，似乎仍然在影響著男性和女性在家庭中的互動方式。

美國皮尤研究中心的調查數(shù)據(jù)顯示，59%的女性表示她們的家務比伴侶更多，大約3/4的女性說，她們比伴侶要做更多照料孩子的工作?；谥袊鴭D女社會地位調查的情況來看，盡管一些夫妻在意愿上表示要平均分配家務，但到了現(xiàn)實生活中，往往還是以傳統(tǒng)的性別角色來分工。

為什么會這樣呢？我想到日劇中有一句特別扎心的臺詞：

所謂的“一般而言”，是社會賦予我們的性別角色：男性作為“家庭的物質提供者”，應當是強硬的、去情緒化的、有事業(yè)心的；而女性作為“家庭的生活照料者”，應當是體貼的、周到的、母性的。

這或許讓男性在結婚之后，第一時間聯(lián)想到的家庭責任是“掙錢”和“養(yǎng)家”，而投入大量時間參與家庭生活，被看成是一種羞恥和軟弱。

但在某種程度上，我們需要的婚姻和家庭是這樣嗎？并非如此。我們需要的，往往是親密，是雙方的在場，是對家庭角色有一致的認識，以及對家庭生活的共同決定。

2006年，美國上映了一部電影叫作《人生遙控器》，在這部電影中，男主角一心想著升職加薪，他得到了一個神奇的遙控器，可以將他的人生“快進”，于是他把那些他在家庭中覺得孩子吵鬧、覺得生活無聊和不耐煩的時刻，都跳過了。

直到故事的結尾，他才意識到自己錯過了些什么，他倒在地上，跟兒子說出了最后一句話——

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