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“我覺(jué)得愛(ài)人是愛(ài)人，朋友是朋友，兩個(gè)系統(tǒng)”，

“成為朋友了，還好意思成為愛(ài)人嗎？”。

事實(shí)上，關(guān)于友情和愛(ài)情之間的關(guān)系，心理學(xué)家們確實(shí)也做了不少的研究。

01

朋友發(fā)展為戀人有哪些便捷之處？

1）朋友變?yōu)閼偃耍芨炱鹾?/p>

我們都知道，從陌生人到朋友是需要一個(gè)漫長(zhǎng)過(guò)程的，這個(gè)過(guò)程包含了一個(gè)非常重要的篩選機(jī)制：盡可能挑出跟自己在態(tài)度、觀點(diǎn)和興趣上相似的人。而實(shí)驗(yàn)結(jié)果證明，越是相似，你就越容易喜歡對(duì)方。

這種相似滿足了人們“感覺(jué)正確”的愿望（Aronson，2020），從進(jìn)化角度看，個(gè)人對(duì)事物的分析和判斷的能力是有限的，當(dāng)我們感受到與之相似時(shí)，會(huì)感到自己不是異類，從而感知到被認(rèn)同、被接納帶來(lái)的安全感，滿足人類心底深層的渴望。

這也是從朋友發(fā)展為戀人的便捷之處，你早已無(wú)形中做了一個(gè)初步的篩選，至少在大方向的觀點(diǎn)和興趣上不容易有無(wú)法接受的分歧，這必然會(huì)促進(jìn)親密關(guān)系的契合。

2）互惠理論——“能做朋友表示認(rèn)可彼此”

互惠理論認(rèn)為，人會(huì)更喜歡那些喜歡我們的人（Aronson，2020）。一項(xiàng)社會(huì)學(xué)研究表明，當(dāng)知曉對(duì)方喜歡自己時(shí)，個(gè)體會(huì)表現(xiàn)得更熱情、更有興趣進(jìn)一步交往、更討人喜歡，釋放出的積極信號(hào)，無(wú)疑又會(huì)更進(jìn)一步帶來(lái)促進(jìn)關(guān)系的效果。

Aron等人（1989）認(rèn)為，我們的不安全感和自我懷疑越強(qiáng)，我們就會(huì)越喜歡那些喜歡我們的人。被人喜歡會(huì)讓兩顆心變得更親密。友誼已經(jīng)給予我們確認(rèn)對(duì)方喜歡我們的底氣，而發(fā)現(xiàn)一個(gè)有魅力的人真的喜歡你，喚起的浪漫情感會(huì)讓兩個(gè)人走得更近。

3）早期經(jīng)驗(yàn)與成人依戀——“跟熟悉的人談戀愛(ài)更有安全感”

一些精神分析領(lǐng)域的研究者認(rèn)為，早期的依戀模式奠定后來(lái)的人際關(guān)系類型，那些在童年期獲得父母及時(shí)回應(yīng)的孩子更容易發(fā)展成安全型依戀模式，而父母的回應(yīng)不可預(yù)測(cè)、時(shí)常會(huì)被父母拒絕的孩子更有可能發(fā)展成焦慮-反抗型或回避型的依戀模式，并隨之表現(xiàn)出不同類型的成人戀情關(guān)系（Fraley，2004）。

安全感高的個(gè)體更愿意相信和支持伴侶，焦慮感高的個(gè)體會(huì)擔(dān)心自己伴侶能否及時(shí)回應(yīng)自己的行為或感受，而回避感高的人不太愿意與人過(guò)分親近。不安全依戀的個(gè)體在親密關(guān)系中敏感度高，容易擔(dān)憂或懷疑對(duì)方的行為，友伴關(guān)系幫助他們形成了對(duì)對(duì)方的基本觀點(diǎn)和行為模式的初步了解，形成了一定程度的安全感，幫助他們走完建立親密關(guān)系的“前半程”。

02

是什么讓我們對(duì)朋友“望而卻步”？

1）擔(dān)心“太熟悉沒(méi)有新鮮感和相戀的沖動(dòng)”

Sternberg（1988）著名的“愛(ài)情三元素”理論將“激情”視為愛(ài)情中不可或缺的部分，Hatfield等（1995）把激情之愛(ài)界定為“強(qiáng)烈渴望和對(duì)方在一起的一種狀態(tài)”。激情之愛(ài)包含著情緒的急轉(zhuǎn)突變，忽而興高采烈，忽而愁容滿面；忽而心花怒放，忽而傷心絕望。在戀愛(ài)的初期，雙方強(qiáng)烈地想要靠近彼此，分享生活中的點(diǎn)滴，甚至在無(wú)法與對(duì)方取得聯(lián)系時(shí)，感到患得患失、無(wú)所適從。

這樣“強(qiáng)烈需要彼此的狀態(tài)”被很多人認(rèn)為是真正“愛(ài)上對(duì)方”的表現(xiàn)，愛(ài)情帶來(lái)的情緒跌宕感讓他們感覺(jué)“活著”。部分參與者談到，朋友間的相處太過(guò)平淡，只有這樣濃烈的情緒體驗(yàn)才能確認(rèn)彼此之間“悸動(dòng)”的存在。

2）擔(dān)憂可能帶來(lái)的負(fù)向結(jié)果——“怕處理不好，連朋友都沒(méi)得做”

成就動(dòng)機(jī)理論的研究者Atkinson（1964）提出，成就動(dòng)機(jī)包含兩種彼此抵消的心理作用，即希望成功（hope for success）和恐懼失?。╢ear of failure）。同樣是參與競(jìng)選，有些人渴望成功的喜悅而用力追逐，有些人過(guò)于害怕失敗可能帶來(lái)的羞辱，而寧愿放棄嘗試。親密關(guān)系中，同樣適用。

維持現(xiàn)狀雖然不能享受愛(ài)情的甜蜜，但至少可以在需要陪伴的時(shí)候感受到友情的滋養(yǎng)，所謂“朋友或許是我們之間最好的距離”。

3）思想上無(wú)法接受——“一開(kāi)始沒(méi)心動(dòng)說(shuō)明不具備在一起的條件”

心理學(xué)家Knee（1988）的關(guān)系內(nèi)隱理論中提到，個(gè)體的愛(ài)情觀分為宿命型和成長(zhǎng)型，其中宿命型的人會(huì)對(duì)戀愛(ài)和伴侶有很具體的想象或要求，他們相信一見(jiàn)鐘情，注重第一印象，相信“對(duì)的人”的存在。他們認(rèn)為會(huì)有一類人是符合他們的預(yù)期的，就像被鑄造成型的齒輪，總會(huì)有與他們“嚴(yán)絲合縫”的另一半存在。

4）擔(dān)心失去戀愛(ài)的濾鏡無(wú)法心動(dòng)

在令人心動(dòng)的另一半面前，他們精心裝扮、小心措辭，陶醉于對(duì)方專注而迷醉的眼神；同時(shí)，他們也在心目中將對(duì)方描繪得完美而善良，將自己所期盼的美好品質(zhì)下意識(shí)地投射到對(duì)方身上。他們?cè)诒舜说难壑虚W閃發(fā)光，享受來(lái)自對(duì)方的至高無(wú)上的“承認(rèn)”。

然而，朋友式的相處消解了彼此迷戀的過(guò)程，看到對(duì)方不修邊幅的形象、隨意放任的舉動(dòng)，過(guò)早地戳破了美好愛(ài)情的幻象。

03

到底要不要把朋友作為發(fā)展對(duì)象？

1）敞開(kāi)心扉，接納愛(ài)情降臨的各種形態(tài)

生活中，我們永遠(yuǎn)無(wú)法預(yù)測(cè)愛(ài)情以怎樣的方式到來(lái)。期待腳踩七色祥云的“蓋世英雄”的人們可能會(huì)在兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)之后發(fā)現(xiàn)陪伴是最長(zhǎng)情的告白，篤信日久生情的人們也可能在某天轉(zhuǎn)角遇到愛(ài)。那些開(kāi)放性更高的人，會(huì)更愿意給彼此機(jī)會(huì)加深了解，進(jìn)一步增加產(chǎn)生感情的可能性。

不要把自己置于限定框架內(nèi)，也不要貼標(biāo)簽認(rèn)定自己只能屬于某種類型，這樣消極的自我暗示，無(wú)疑會(huì)消解我們爭(zhēng)取愛(ài)情的信心?，F(xiàn)實(shí)生活中，“對(duì)的人”或許存在，但只是相對(duì)而言。時(shí)移事易，雙方的觀點(diǎn)和行為模式都可能隨之發(fā)生變化，自始至終都契合的完美伴侶只可能存在于想象之中。

我們應(yīng)該放棄對(duì)“理想伴侶”的執(zhí)念，嘗試著去留住身邊“足夠好”的人，共同努力在關(guān)系中成長(zhǎng)為對(duì)彼此而言最對(duì)的人。

2）放棄幻想，接受愛(ài)情的不完美

戀愛(ài)初期的激情并不會(huì)長(zhǎng)久存在，內(nèi)分泌發(fā)生變化時(shí)，狂熱的感受隨之消失，熱情歸于平淡。當(dāng)熱戀的吸引力退散，關(guān)系中的失望逐漸顯露，我們才開(kāi)始看到真實(shí)的對(duì)方。你或許開(kāi)始因?yàn)閷?duì)方不再隨叫隨到而充滿懷疑，或許時(shí)常在關(guān)系中感到疲累，困惑到底對(duì)方是不是正確的選擇，又或許因?yàn)殡u毛蒜皮的小事鬧得不歡而散。

每個(gè)這樣的時(shí)刻，都要記得提醒自己，我們的關(guān)系正在顯現(xiàn)本來(lái)的面目，直面此刻是做出理智判斷的必經(jīng)之路。在如此紛亂的階段，仍然能夠懷抱對(duì)愛(ài)人“真誠(chéng)的興趣”才是重獲美好愛(ài)情體驗(yàn)的關(guān)鍵部分，這可能包括對(duì)對(duì)方美好個(gè)人品質(zhì)的堅(jiān)定信任，對(duì)對(duì)方付出的真誠(chéng)感激，對(duì)彼此情感聯(lián)結(jié)的共同珍視……

3）積極相處，共同建立生活的意義

關(guān)系中難免包含“任性”的部分，我們有時(shí)會(huì)聽(tīng)到伴侶抱怨“如果我跟你說(shuō)話，還要這么小心翼翼，那太累了”，有時(shí)會(huì)感覺(jué)到對(duì)方似乎有所不滿但沒(méi)有明確表達(dá)，有時(shí)明知這樣做并不在理卻還是把憤怒一股腦傾瀉給了對(duì)方。彼此感覺(jué)安全的關(guān)系中，我們不可能時(shí)刻展現(xiàn)體貼的自我，外人前不可顯露的負(fù)向情緒總想有釋放的出口；不安全感出現(xiàn)的時(shí)候，我們會(huì)在焦慮和指責(zé)之間徘徊。

Kernberg（2011）認(rèn)為，“愛(ài)”就是不把對(duì)方看作理所當(dāng)然。家庭治療講，要把親密關(guān)系當(dāng)成客戶關(guān)系去維護(hù)。我們鼓勵(lì)大家更積極地投入到關(guān)系中，不吝嗇對(duì)彼此的贊美與愛(ài)意表達(dá)，直面潛在的沖突，有意識(shí)地選擇更合適的方式，在憤怒時(shí)委婉，在甜蜜時(shí)開(kāi)放，在悲傷時(shí)擁抱，在快樂(lè)時(shí)分享，在混亂中堅(jiān)定，在平淡中創(chuàng)造。希望我們都能夠超越生活中的平凡瑣碎，在關(guān)系中得到滋養(yǎng)，充實(shí)生命的意義。

愿每位看到這篇文章的你，都能收獲的愿意彼此滋養(yǎng)的長(zhǎng)久而穩(wěn)定的親密關(guān)系。

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