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不知道你是否也曾遭遇這樣的情況：

聽朋友吐槽傷害TA的渣男渣女，你忍不住瘋狂勸分，甚至恨不得徒手拆CP；

最后，對方?jīng)Q定這次一定分手，你以為TA終于可以擺脫被傷害的命運(yùn)了；

結(jié)果沒過幾天，就又看到TA在朋友圈秀恩愛了，徒留自己這個(gè)大冤種在風(fēng)中凌亂……

然而，內(nèi)心默念著“尊重他人命運(yùn)，放下助人情結(jié)”來安慰自己的我們，往往卻還是會(huì)在下一次面臨相同情況時(shí)，仍忍不住想要幫助對方，最后又恨鐵不成鋼地一個(gè)人生悶氣。

你是如何面對找你傾訴的朋友的呢？（單選）

• 盡管我說不出什么，但會(huì)一直陪著TA

• 認(rèn)真傾聽，并且盡自己所能給TA支持

• 聽再多，不如直接幫TA解決問題

• 越聽越傷心，越聽越氣，誰來救救我

• 其他，歡迎留言評論~

你是否也曾好奇，為什么我們天天說著尊重祝福，卻仍難以真正置身事外？這就要談到今天的話題——過度共情。

01

什么是過度共情？它會(huì)帶給我們什么？

在講過度共情前，讓我們先來簡單談?wù)劰睬?Empathy)，其也被稱為同理心，是一種能設(shè)身處地體驗(yàn)他人的處境，從而達(dá)到感受和理解他人的情感能力。

心理學(xué)家認(rèn)為，當(dāng)人們經(jīng)歷共情，并且這種共情是指向另一個(gè)人的幸福時(shí)，人們就有動(dòng)機(jī)去減輕那個(gè)人的痛苦。簡言之，共情往往和我們想要幫助他人的愿望有關(guān)。

然而，盡管這種帶有美好利他精神的體驗(yàn)常能為我們帶來更融洽的人際關(guān)系，但就像焦慮讓人難受，卻也可以激勵(lì)我們面對挑戰(zhàn)一樣，沒有任何一種情緒體驗(yàn)是絕對有益或絕對有害的，共情同樣如此。過度共情——更強(qiáng)地感受共情或更多地運(yùn)用共情——同樣會(huì)為我們的生活帶來負(fù)面影響：

1. 掏空自己

有研究顯示，盡管共情能力強(qiáng)的父母的孩子憤怒較少，情緒波動(dòng)也較小，能更快地從壓力中恢復(fù)，但共情能力強(qiáng)的父母卻為此付出了代價(jià)：他們表現(xiàn)出慢性炎癥和更明顯的細(xì)胞老化的征象。這就像是關(guān)心孩子的父母將自己的幸福轉(zhuǎn)移給了孩子。

而對于需要長期運(yùn)用這種技能的醫(yī)護(hù)人員和咨詢師來說，就更容易遭受過度共情的負(fù)面影響了。也因此，幾十年前，Carla Joinson護(hù)士創(chuàng)造了“共情疲勞”(Compassion Fatigue)這一術(shù)語，用來表示共情帶來的重復(fù)性損傷。這也是每個(gè)心理咨詢師都要進(jìn)行個(gè)人體驗(yàn)，有自己的心理咨詢師的原因之一。

除此之外，許多研究也證明了共情程度可直接正向預(yù)測替代性創(chuàng)傷(Vicarious Posttraumatic Growth)，即個(gè)體雖然沒有親歷創(chuàng)傷事件，但因了解、接觸了遭受創(chuàng)傷事件的人而引起了身心痛苦等反應(yīng)。并且，由于共情能力強(qiáng)的人常對他人和自己的問題更敏感，他們也更容易對壓力事件做出抑郁癥狀的反應(yīng)。

2. 破壞關(guān)系

研究者在研究共情對質(zhì)性訪談的效度的影響時(shí)發(fā)現(xiàn)，在質(zhì)性訪談中，當(dāng)研究者激發(fā)起自己的情感體驗(yàn)并將其投射到研究對象身上時(shí)，過度共情就會(huì)產(chǎn)生。

而這種過度共情，一方面會(huì)使研究者對被研究者個(gè)人的獨(dú)特之處視而不見，進(jìn)而按照自己的觀念來解讀對方；另一方面對方也會(huì)逐漸不再提供自己真實(shí)的想法，因?yàn)樗麄儠?huì)覺得“你自以為你什么都知道、什么都了解，你不過是用你自己現(xiàn)成的結(jié)論來套我的故事罷了，我說什么對你并不重要”。最終，過度共情不僅會(huì)導(dǎo)致被研究者對研究者的不信任，還會(huì)導(dǎo)致研究者在得到并不真實(shí)的資料的同時(shí)，自我感覺非常良好。

盡管以上研究所涉及的是訪談中的雙方，但其結(jié)果在很大程度上同樣適用于日常人際交往。試想，當(dāng)我們由于過度共情而逐漸在對話中看不到對方的獨(dú)特性，并且這樣的對話由于“朋友”、“戀人”等關(guān)系的長期性而一次又一次地發(fā)生，關(guān)系逐漸被破壞也就可以理解了。

除此之外，過度共情的一方還容易走向另一個(gè)極端——過少過弱的共情，從而進(jìn)一步破壞關(guān)系。這是因?yàn)?，過度共情帶來的過度的自我消耗以及對關(guān)系的破壞，會(huì)使一部分人選擇將“關(guān)心他人”與“承擔(dān)他人的痛苦”分離開來，這種分離很合理，但如果分離得太過了，就會(huì)變成“是你的問題，與我無關(guān)，你是死是活都是你自己選的”。

02

為什么我們會(huì)過度共情

1.成長環(huán)境

研究顯示，在危險(xiǎn)性環(huán)境或批評性環(huán)境下成長的孩子，往往無法意識到別人的情緒可能與自己并不相關(guān)，因此這樣的孩子在適應(yīng)周圍環(huán)境、逐步社會(huì)化的過程中，往往會(huì)通過調(diào)節(jié)自己的共情喚醒來努力參與到滿足他人需求的行為中來。

舉個(gè)例子，小A的父母總是根據(jù)自己的心情來對待小A，每當(dāng)小A考出好成績時(shí)，若父母當(dāng)時(shí)心情好，便會(huì)夸小A幾句；但父母心情若是不好，則會(huì)將小A當(dāng)做出氣筒，指責(zé)“又不是第一，有什么可高興的”。長此以往，小A早早便學(xué)會(huì)了“察言觀色”，自己的感受和需要逐漸變得不再重要，重要的是準(zhǔn)確感受他人的情緒，之后做出對方想要的反應(yīng)。

最終，過度共情便成了習(xí)慣，然而，這種超過個(gè)人控制能力的共情實(shí)際上卻會(huì)使個(gè)體感到痛苦。

2. 投射

投射是指是指個(gè)體依據(jù)其需要、情緒的主觀指向，將自己的特征轉(zhuǎn)移到他人身上的現(xiàn)象，它經(jīng)常是無意識的。投射產(chǎn)生的原因之一是我們在別人身上看到了自己某些不想面對的特征，從而將注意力集中在對方的這些特征上，最終得以避免了直接去審視或評估自己。

例如，某天你在熱搜上看到了一個(gè)自己無感的明星人設(shè)崩塌了，作為一個(gè)互聯(lián)網(wǎng)日常吃瓜人，你本是不在意的。然而，無意了解了TA的成長經(jīng)歷后，你卻開始莫名為TA惋惜、難過，甚至心疼起TA……此時(shí)的你，恐怕便是由于投射產(chǎn)生了過度共情了，而之所以如此，則可能是你透過TA想到了自己不愿意面對的一些事情，如童年經(jīng)歷等。因此，與其說是你心疼塌房明星，倒不如說是你是在透過TA心疼當(dāng)年的自己。

03

我們應(yīng)該怎么避免過度共情？

1.自我覺察

當(dāng)我們感受到自己對他人的經(jīng)歷出現(xiàn)了過度共情時(shí)，不妨先審視一下自己的內(nèi)心，看看此刻的自己究竟是更想幫助對方，還是只是透過對方看到了自己尚未解決的某些問題。

2. 設(shè)定邊界

真正的共情是沒有過度卷入的，共情并不意味著我們一定要代替對方去承受痛苦或與其共同經(jīng)歷痛苦。我們可以設(shè)定恰當(dāng)?shù)倪吔?，但依然試著理解并感受對方的體驗(yàn)，同時(shí)對其抱有關(guān)懷與幫助之心。

我依然記得在《乘風(fēng)破浪的姐姐》第一季中，當(dāng)袁詠琳因?yàn)椴蛔孕哦胍尦鲫?duì)長位置時(shí)，阿朵溫柔而堅(jiān)定地對她說的那句“這是你的功課”。短短一句話，有理解，有信任，也有堅(jiān)定的支持，但沒有過度共情，更沒有因?yàn)檫^度共情便把對方的課題攬到自己身上。

3. 承認(rèn)改變本身就很難

無論是共情還是過度共情都往往伴隨利他動(dòng)機(jī)，然而當(dāng)人們對減輕某人的痛苦或掙扎感到無能為力的時(shí)候，共情便會(huì)讓人們感到內(nèi)疚和羞愧，過度共情更是如此。

行為階段轉(zhuǎn)變理論模型(Transtheoretical Model of Change)認(rèn)為人的行為變化并非一蹴而就，而是包括五個(gè)階段。這些階段分別是：沒有準(zhǔn)備階段（不打算在未來6個(gè)月內(nèi)改變）、考慮階段 （打算在未來6個(gè)月內(nèi)改變）、準(zhǔn)備階段（計(jì)劃在未來30天內(nèi)改變）、行動(dòng)階段（在過去6個(gè)月內(nèi)改變）和維護(hù)階段（改變并維持改變至少6個(gè)月）。

由此可見，真正實(shí)現(xiàn)改變往往需要很長的時(shí)間。同時(shí)研究還表明，人們還可能會(huì)在嘗試改變的過程中倒退，有時(shí)還會(huì)在倒退、前進(jìn)之間反復(fù)循環(huán)多次才能通過其中一個(gè)階段。

綜上，改變的困難除了時(shí)間之外，還包括重蹈覆轍。所以，對方明明看起來把你的話都聽進(jìn)去了，過幾天卻又還是老樣子，也未必就是TA故意要浪費(fèi)你的感情、不珍惜你們的關(guān)系，也有可能只是這個(gè)改變對TA來說，暫時(shí)還心有余而力不足。 

4. 合理判斷對方的需求

對方只是想要你在就好的傾訴，還是需要你進(jìn)一步的理解與安慰，亦或是只需要一些直接了當(dāng)?shù)慕ㄔO(shè)性意見呢。

清楚地判斷后，自然可以降低自己過度共情而對方接收不到的可能性了。當(dāng)然，如果對方每次找你都只是為了有個(gè)情緒垃圾桶，那或許你該考慮的是這段關(guān)系本身存在的意義，而非過度共情。

5. 構(gòu)建對于自己的意義

很少有人比“有愛心的專業(yè)人士”更容易過度共情了，然而最近的研究發(fā)現(xiàn)，創(chuàng)傷事件除了帶給他們替代性創(chuàng)傷外，也會(huì)帶來積極影響，如替代性創(chuàng)傷后成長(Vicarious Posttraumatic Growth)。

意義建構(gòu)理論(Meaning Reconstruction Theory)認(rèn)為重大壓力刺激通常會(huì)沖擊個(gè)體自身原有的意義系統(tǒng)，激活個(gè)體尋求意義、重新構(gòu)建意義信念系統(tǒng)的認(rèn)知過程，進(jìn)而促進(jìn)替代性創(chuàng)傷后成長形成。

所以，如果周圍人的傾訴使你感到負(fù)面情緒過多，那不如試著從他們的故事中和幫助他們的過程中尋找對于自己的獨(dú)特意義。

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