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“認(rèn)同XX的朋友請互刪”。朋友圈里每次看到時都心里一驚。

如果這些信息是某個“點贊之交”發(fā)的倒還好，順手劃過、或者點開頭像一鍵刪除就行。但如果說這話的是親近的家人、朋友、伴侶（往往如此），恐怕就不那么讓人好受了。

和親近的人發(fā)生價值觀沖突會讓人感到，原來自以為熟悉的那個人竟然有這樣的一面，原來與“我們”在網(wǎng)上激情對罵的“他們”就在身邊。你可能還會感到自己重要的一部分被反駁、否定，甚至很難再信任他們。

這樣的“價值沖突”不是說翻篇就翻篇的，它可能對親密關(guān)系造成真實傷害。

2019年英國脫歐公投期間，《獨立報》（the Independent）進(jìn)行的一項調(diào)查顯示，約20人中就有一人因為脫歐與家人爭吵甚至斷絕關(guān)系，約12人中就有一人因此和朋友反目[1]。

要因為價值觀分歧而放棄一段重要的關(guān)系嗎？好像不太值得。但如果選擇假裝什么都沒發(fā)生，我們又會焦慮、難過，無法自處。

該如何處理這樣的觀念沖突呢？

太長不看版

• 網(wǎng)絡(luò)討論的一些固有特征容易激化矛盾，這不是ta的錯，也不是你的錯

• 就算ta發(fā)表了你不認(rèn)同的言論，ta在實際面對問題的時候也可能做出不一樣的選擇

•  承認(rèn)你們是不同的個體，可能有不同的觀念，同時更多地關(guān)注雙方的共同之處

01

好好的人，怎么一上網(wǎng)就傻了？

研究證明，社交網(wǎng)絡(luò)確實會讓人輸出更多不理性的信息。

人們天然傾向于關(guān)注那些會引發(fā)恐懼、憤怒、悲傷等消極情緒的信息，而不是積極的信息。這樣的傾向刻在我們的本能當(dāng)中，因為避免危險對生存至關(guān)重要。所以鐵鏈女、烏克蘭局勢這樣的事件一旦發(fā)生，就會把許許多多的人卷入情緒的漩渦當(dāng)中。

此外，隔著網(wǎng)絡(luò)，信息本身也容易被曲解。

和人類的歷史相比，網(wǎng)絡(luò)通訊的普及時間太短，我們其實非常不擅長僅僅通過文字來解讀他人的意圖，這是因為文字消息缺失了一類重要的信息：非言語信息。

非言語信息包括語氣、眼神、表情、肢體語言。在面對面交流中，我們在很大程度上依賴這些信息把握談話的節(jié)奏，傳遞和感知情緒，這些“言外之意”的缺失很容易引發(fā)誤會[2]。

比如，我們很難在對方表露出不快的時候及時轉(zhuǎn)移話題，或判斷一句話到底是不是開玩笑。而在互聯(lián)網(wǎng)上，雖然我們可以通過表情包來輔助表達(dá)情緒，比如大家熟悉的“狗頭保命”。但同一個表情在不同人眼里，又可能有不同的解讀。

所以，當(dāng)你在社交媒體上看到親朋好友發(fā)表了迷惑言論，請記住：這時候你無法判斷ta真實的情緒狀態(tài)，你看到的只是人類復(fù)雜情緒一瞬間的一個切片。Ta這句話是不是出于反諷？Ta是不是剛剛看了一篇富有煽動意味的文章？Ta是不是在線下和某人吵了起來？這些你都不知道。

02

網(wǎng)絡(luò)發(fā)言，僅供參考

還有一個事實或許能減少你對ta的失望：人的選擇在很大程度上受到情境的影響，一個人在網(wǎng)絡(luò)上討論某個抽象概念的時候這么說，不代表ta真的是這么想的，更不代表ta在實際面臨這個問題的時候也會這么做。

在過去，我們交流的背景信息很大程度上受到空間的限制，廣州的張三無法理解北京的寒冷。如今，網(wǎng)絡(luò)媒介的發(fā)展讓我們得以迅速接觸到遠(yuǎn)方的信息，當(dāng)北京的李四在朋友圈發(fā)了雪景照片，廣州的張三可以點個贊。

這是傳播學(xué)家約書亞·梅羅維茨（Joshua Meyrowitz）在《消失的地域》（No Sense of Place）中提出的觀點。這本書主要關(guān)注電視媒體的影響，但他的許多觀點同樣適用于今天的互聯(lián)網(wǎng)。

這種轉(zhuǎn)變的一個后果是，我們常常感覺到，自己“不得不”對某個話題發(fā)表意見。在整個朋友圈就烏克蘭局勢激烈辯論的那幾天，你可能會想：這時候發(fā)快樂生活照會不會不合時宜？我要不要和大家一樣去討論時事？

在這些無形的壓力之下，人們常常被裹挾著參與討論。也就是說，你在網(wǎng)上看到的令人血壓升高的言論，有很多可能只是跟風(fēng)發(fā)言。發(fā)言者本人沒有經(jīng)過深思熟慮，甚至可能原本對這個話題就毫無了解。

而當(dāng)面對眼前真實的人，共情將成為一種強(qiáng)大的力量。為了幫助親近的人，人們有時甚至能做出自己道德上不認(rèn)同的事情。今年2月在《科學(xué)進(jìn)展》（Science Advances）發(fā)表的一項調(diào)查研究發(fā)現(xiàn)，在激烈反對墮胎的美國人（有的是因為宗教原因，有的是因為教育原因）中，仍然有將近半數(shù)的人愿意在親朋好友需要墮胎的時候提供幫助[6]。研究者們將這種現(xiàn)象命名為“言行不一的善”（discordant benevolence）。

他們通過深度訪談，發(fā)現(xiàn)人們將自己的選擇合理化主要有三種方式：

• 同情（commiseration）：雖然家人/朋友并不完美，但是她們?nèi)匀粦?yīng)該得到關(guān)心

• 豁免（exemption）：保留自己對墮胎的反對態(tài)度，但是為家人/朋友找到一個借口

• 自主（discretion）：基于道德個人主義，承認(rèn)家人/朋友有自己獨立的道德觀念。

這些策略說明，即使在意見逐漸兩極分化的今天，人際關(guān)系仍然發(fā)揮著強(qiáng)大的作用。為了滿足親朋好友的需要，為了身邊人的幸?？鞓?，人們是愿意做出讓步的。當(dāng)真正的危機(jī)到來時，人性的光輝依然會閃耀。

03

意見不同，也能做朋友

首先，不要試圖在觀點矛盾的問題上說服對方，更不要攻擊對方，否則很可能“贏了吵架，輸了關(guān)系”。

我們每個人都是自身經(jīng)歷的產(chǎn)物。我們的成長過程，受到的教育，讀過的書和走過的路，都在塑造著我們的觀念。在這個意義上，否定一個人的觀念，可能意味著否認(rèn)ta的經(jīng)歷、感受和生活方式。就算是再親密的人，也無法分享你的整個人生。

承認(rèn)自己的感受、堅守自己的立場，同時承認(rèn)別人也是獨立的個體，他們的想法可能與你不同。在這個基礎(chǔ)上，我們才能更多地關(guān)注彼此的共同點和聯(lián)系。如果可以在友好的氛圍下進(jìn)行討論，你們可以展開聊聊自己的觀點，或許最終會找到一些共通之處，比如你們其實都認(rèn)同某種價值觀，只是在如何實現(xiàn)它的觀點上產(chǎn)生了分歧。哪怕最終結(jié)論是“我們都同意我們無法達(dá)成共識”，也是達(dá)成了一種新的共識。

當(dāng)然，你也可以先放下分歧，更多地關(guān)注你們之間的共同點。如果你感到談話開始變得不友好，讓你感到不舒服，可以借助非暴力溝通的方式，以不冒犯對方的形式表達(dá)自己的需求，比如轉(zhuǎn)移話題。

這是心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡（Marshall Rosenberg）提出的一套溝通方法，它包含四個要素[8]：

• 觀察：不帶評判地描述對方的行為；

• 感受：覺察ta的行為使你產(chǎn)生了怎樣的感受，將其表達(dá)出來；

• 需要：表達(dá)自己的情感訴求；

• 請求：告訴對方你希望ta做什么。

例如在本文討論的情況下，你可以這么說：

“我發(fā)現(xiàn)我們一聊這個話題就會吵起來（觀察），這讓我感到很難過（感受）。我希望和你一起度過的時光是快樂的（需要），我們可以談點別的嗎（請求）？”

你可能會覺得這么說有點生硬，好像背臺詞一樣，不過沒關(guān)系，可以通過不斷練習(xí)來掌握這套方法。非暴力溝通是一種通用技巧，可以應(yīng)用在許多場景中。盧森堡本人后來就成了一名和平活動家，將這套方法應(yīng)用到國際事務(wù)談判中去。

總而言之，既然對方是你重要的人，你們一定分享了某些共同的東西，比如共同的經(jīng)歷，共同的興趣，或者在其他話題上的一致意見。因為親近之人的存在，我們感到回憶有了備份，未來有所期待；奶茶第二杯半價有人同享，深夜回家時有人留一盞燈。雖然互聯(lián)網(wǎng)為我們展現(xiàn)了更廣闊的世界，但陪伴我們體驗美好或穿越風(fēng)浪的，終歸還是一個個具體的人。

如陀思妥耶夫斯基說的那樣，愛具體的人。

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