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最近觀摩了一位知名心理咨詢師做的個(gè)案，用到了家庭雕塑技術(shù)。感受頗深。

個(gè)案案主：

童年父親出軌，成年丈夫出軌

家庭雕塑（family sculping）是薩提亞模式常用的一種重要的家庭治療技術(shù)，類似于雕塑藝術(shù)，即利用空間、姿態(tài)、距離和造型等非言語方式生動(dòng)形象的重新再現(xiàn)家庭成員之間的互動(dòng)關(guān)系和權(quán)力斗爭(zhēng)情況。

案主是一名再婚女人，與現(xiàn)任丈夫有一歲的寶寶。當(dāng)被咨詢師問及你現(xiàn)在最受夠了的事情時(shí)，聲淚俱下地說“最受不了出軌的老公和父親”。

雕塑過程中大致還原的情景是，案主從小發(fā)現(xiàn)父親出軌，痛恨父親，同時(shí)痛恨母親的不爭(zhēng)氣；自己的婚姻是再婚，老公同樣有出軌嫌疑。

咨詢師在雕塑過程中詢問了案主印象中童年時(shí)期父母的相處模式以及目前自己與丈夫的相處模式。案主描述，父親指責(zé)模式，母親兼有指責(zé)和討好模式；父親多次出軌，母親一再隱忍，直至案主成年后離婚；自己與現(xiàn)任丈夫之間的相處模式是自己指責(zé)，丈夫逃避；自己多次翻看丈夫手機(jī)發(fā)現(xiàn)有曖昧信息，顯示有出軌跡象。

咨詢師一再引導(dǎo)案主挖掘老公和父親的相似之處，案主一開始并不承認(rèn)有什么相似之處。只承認(rèn)自己找他是因?yàn)樗瓷先ケ容^柔和，容易hold得住。

咨詢師引導(dǎo)案主向童年的自己說話，慢慢啟發(fā)出來案主潛意識(shí)里對(duì)于父親的不滿和試圖通過自己的力量讓父親回歸家庭的巨大壓力，最終希望通過控制現(xiàn)在的丈夫的方式來偽裝出強(qiáng)大不可侵犯的樣子。

咨詢師引導(dǎo)案主安撫內(nèi)在小孩，放下自己對(duì)于父親母親關(guān)系的責(zé)任，讓自己變的柔和；同時(shí)改變對(duì)待丈夫的關(guān)系模式，停止指責(zé)。

最后以案主表示愿意試著改變自己的信念，之后再考慮改善與丈夫的關(guān)系，雕塑結(jié)束。

咨詢師：

煮芋苗并不好吃，但卻是熟悉味道

咨詢師的個(gè)案當(dāng)然做得很好。雖然只是個(gè)案，但是背后所反映出的原生家庭父母相處模式在一定程度上影響孩子對(duì)自己的人生伴侶選擇確實(shí)是經(jīng)過心理學(xué)實(shí)證的結(jié)論。

個(gè)案中最令人疑惑的是，為什么童年目睹父親的出軌，反而會(huì)在潛意識(shí)里找一個(gè)容易出軌的丈夫？這二者之間真的有關(guān)聯(lián)嗎？

咨詢師講了一個(gè)自己的故事：

咨詢師從小家里苦，媽媽經(jīng)常做的一種食物就是煮芋苗。

多年后有一次咨詢師在飯店菜譜里看到了這道菜，毫不猶豫點(diǎn)了吃。吃了一口就感慨萬千，說真是親切呀，媽媽的味道，老家的味道。

煮芋苗真的好吃嗎？

咨詢師說，并不好吃，又澀又苦。

那為什么覺得親切還要點(diǎn)呢？

是因?yàn)槭煜さ奈兜?，是因?yàn)樯矸菡J(rèn)同。

在吃到這一道菜的那個(gè)時(shí)刻，我回到了童年，想起了母親的辛苦，開始想念母親想念家鄉(xiāng)。

這個(gè)時(shí)候，我才是我，是個(gè)從小山村里走出來的我，是哪個(gè)當(dāng)年吃過苦的我，是我母親的兒子，是故鄉(xiāng)的游子。

這就是熟悉的味道與身份認(rèn)同。

煮芋苗，不好吃，我也不喜歡，但是因?yàn)樗氖煜ず湍軌蜃屛矣猩矸菡J(rèn)同，促使我毫不猶豫點(diǎn)這道菜。

案主也是一樣。

她不喜歡父親出軌，不喜歡父親指責(zé)母親，但是她卻熟悉父親出軌和指責(zé)母親的場(chǎng)景。

她在相似的場(chǎng)景中不舒服但卻能夠體會(huì)到熟悉的味道和身份認(rèn)同。在那一刻，她是父親的女兒。

當(dāng)然，這一切都是在案主潛意識(shí)里存在的信念。

心理學(xué)原理：投射性認(rèn)同

投射性認(rèn)同是精神分析的重要概念之一，最早由克萊因提出。在精神分析的客體關(guān)系理論里，投射性認(rèn)同是一個(gè)誘導(dǎo)他人以一種限定的方式來作出反應(yīng)行為模式。它源于一個(gè)人的內(nèi)部關(guān)系模式（即當(dāng)事人早年與重要撫養(yǎng)人之間的互動(dòng)模式，這種模式的內(nèi)化成為自體的一部分），并將之置于現(xiàn)實(shí)的人際關(guān)系的領(lǐng)域中。

簡(jiǎn)單的來說，在投射性認(rèn)同的心理機(jī)制下，我們會(huì)“誘導(dǎo)“伴侶做出自己討厭的行為。

案主太過熟悉父親指責(zé)母親場(chǎng)景，同時(shí)對(duì)于童年父親出軌的行為刻骨銘心，心里知道那是不對(duì)的，可是那又是自己的親人，無法和解之后，腦海里會(huì)將出軌這件事從父親身上單獨(dú)剝離出來：不是父親不好，是“出軌”這件事不好。

久而久之，不完美的父親成了自己的身份認(rèn)同：我是這個(gè)不完美的父親的女兒。在與丈夫的相處模式中，案主投射性認(rèn)同，潛意識(shí)覺得只有丈夫出軌她才會(huì)回到自己熟悉的相處模式從而得到身份認(rèn)同。

在這種潛意識(shí)下，難免會(huì)采取查看丈夫手機(jī)等等行為“誘導(dǎo)”丈夫產(chǎn)生出軌的跡象會(huì)行為。

同時(shí)，案主自幼將父親的出軌這一巨大責(zé)任背負(fù)在自己身上，試圖指責(zé)父親改變父親，但卻無能為力，但是這個(gè)包袱始終在自己的肩膀上，直到尋找到她感覺可以控制得現(xiàn)任丈夫之后，她采取指責(zé)的模式展開攻擊，試圖改造出軌的丈夫，內(nèi)心里實(shí)際上還是在改變父親。

怎么辦？

解決方案

1，試著分離人生課題

所謂人生課題，就是指我們作為社會(huì)性的存在，為了生存下去，而不得不面對(duì)的人際關(guān)系。阿德勒認(rèn)為，一切人際關(guān)系的矛盾都是因?yàn)樽约焊缮媪藙e人的人生課題，或者自己的人生課題被別人所干涉。只要我們能夠?qū)W會(huì)正確分離自己和別人的人生課題，那我們的人際關(guān)系也會(huì)隨之得到很大的改善。

很多時(shí)候，我們的煩惱都是因?yàn)槲覀儼褎e人的人生課題背在自己肩上，或者是自己的人生課題被別人所干涉。只要我們能夠把自己和別人的人生課題之間的界限分清，并把別人的人生課題，從我們自己的人生中割舍掉，那我們自己的人生就會(huì)更加輕松自由。

案主將父母的人生課題背在自己肩上從童年一直到自己的婚姻。如果不把這個(gè)課題放下分離，她永遠(yuǎn)過不好自己的生活，丈夫出軌甚至離開都是大概率事件。

（當(dāng)然，我們?cè)谟懻摪钢鞯母惺?，丈夫出軌的情況是否實(shí)錘以及他本人的是非不在討論之列）

2，糾正錯(cuò)把需求當(dāng)成愛的信念

如果你把需求當(dāng)做愛的話，你始終在索取，無休止的希望從對(duì)方身上索取可以滿足你的需求的東西；一昧的索取勢(shì)必導(dǎo)致對(duì)方的抱怨，索而不得即開始指責(zé)對(duì)方，進(jìn)而產(chǎn)生沖突，產(chǎn)生沖突之后要么發(fā)生攻擊（吵架打架），要么選擇逃避行為（出軌），夫妻關(guān)系漸行漸遠(yuǎn)。

相反只有愛自己，自身充盈富足，這時(shí)候才會(huì)將你的愛溢出來愛對(duì)方，呈付出的姿態(tài)，進(jìn)而產(chǎn)生吸引力，才是愛的真諦。

3，學(xué)會(huì)自我覺察

丹尼爾·戈?duì)柭摹肚樯獭芬粫袑⑷藗兊那樯潭x為人在情緒方面的能力。

情商由：自我覺察、自我控制、自我激勵(lì)、 共情和人際關(guān)系這五個(gè)方面能力組成。其中最基本的就是自我覺察能力，它是是一種能夠感知自己情緒的能力。

這本來是人類的動(dòng)物本能，在成長(zhǎng)的早期，孩子這方面的能力者很強(qiáng)。減弱甚至沒有的原因之一就是因?yàn)榻?jīng)歷了一些非常痛苦的創(chuàng)傷性事件，潛意識(shí)為了避免你感受這些痛苦，干脆選擇性關(guān)閉了這種感知能力。

當(dāng)夫妻關(guān)系處在一種指責(zé)抱怨的相處模式的時(shí)候，當(dāng)事人其實(shí)是出于一種不夠自我覺察的狀態(tài)，必須首先學(xué)著自我覺察，多問問自己：真正令自己感到憤怒的，是丈夫曖昧信息的行為本身，還是自己的情緒呢？

例如在上面的例子中，我們可以考慮在質(zhì)證伴侶曖昧信息的同時(shí)，自己心里是不是也正壓抑著強(qiáng)烈的情緒，能否承認(rèn)和接納自己憤怒的事實(shí)。只有意識(shí)到自己真實(shí)存在的情緒，才有可能據(jù)此做出改變。

4，放棄改變別人的努力

案主自幼就在想改變父親，長(zhǎng)大后找了個(gè)容易控制得丈夫，又試圖改變丈夫。她的一生都在強(qiáng)烈的改變別人的欲望中度過，身邊的人勢(shì)必一一遠(yuǎn)離。

在雕塑過程中有一個(gè)細(xì)節(jié)，案主本人在面對(duì)站在凳子上面她的替身也就是童年時(shí)的自己說話時(shí)，聲淚俱下的同時(shí)，不住后退了幾步，被咨詢師敏銳地發(fā)覺，問她，你是不是害怕她呀？你看看你這么盛氣凌人的樣子連我都害怕了，你身邊的其他人呢？

這種強(qiáng)烈的改變他人的欲望會(huì)使我們自己迷失自己，明明不可能做到事情偏偏非要去做，其結(jié)果可想而知了。

承認(rèn)我們的軟弱，承認(rèn)我們的在一些事情上的無能為力，這可以讓我們整個(gè)身體不再僵硬，變得柔軟下來；那個(gè)時(shí)候你反而是有力量的，因?yàn)槟銜?huì)發(fā)現(xiàn)事情有了更多的解決維度和處理方法，而不是僅僅只有指責(zé)。

寫在最后

所謂的和解，不是無原則的讓步，也不是違心地原諒。而是承認(rèn)自己的軟弱。

變得真正強(qiáng)大，也許從此開始。

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