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有時候我們覺得一個人太討厭了、太可憐了、太冷漠了、太自我中心了。。。就忍不住想去改變他。

想改變別人背后的動力，表面上看，是他做錯了事情，實質是因為他讓我們覺得不舒服了。

事情的對或錯其實不重要，重要的是他讓我們舒服還是不舒服。

讓我們舒服的人，我們是不希望他改變的，繼續(xù)保持下去就好。

只有讓我們不舒服的人，我們才會用“講道理”的方式，告訴他做錯了，期望他改變。

這種不舒服背后，藏著一個自戀的幻想：別人應該按我的期待去做，應該讓我舒服。

如果對方沒有這么做，我們就想去改變他，常用的方法就是講道理和指責。

先是講道理：

你這樣是不對的。

你這樣長久下去是不行的。

你這樣會傷害你自己的。

你要堅持下去，不能輕易放棄呀。

我這是為你好。

講道理的本質是在干一件事：證明你是對的，他是錯的。

你覺得只要證明了你對他錯，他就會改變。

太傻太天真。

這個世界最不缺的就是道理，關鍵是看站在誰的角度，你認可的道理不一定是他認可的。

如果你做事細致認真，他做事毛手毛腳，你就可以說他：辦事浮躁。

如果你做事不拘小節(jié)，他做事講究細節(jié)，你就可以說他：抓不住重點。

退一步講，即使你的道理無可辯駁，精妙異常，奪天地之精華，攬日月之造化，他心里認可了，他知道自己錯了，他也不會跟著改變，而是硬著脖子跟你吵，來維護自己的面子和自尊。

知錯能改的人是稀有物種，是各個行業(yè)的杰出人才。我們拿人類高質量男性的標準去套在普通人身上，這不是別人的問題，是我們的問題。

發(fā)現道理講不通之后，為了讓別人改變，怎么辦呢？我們開始指責。

你怎么這么沒用？炒個菜都炒不好。

沒見過像你這么笨的人，這么簡單的題都不會做。

你看看別人家的孩子怎么那么聽話，你再看看你！

講道理是理性層面的辯論，指責是情緒層面的壓迫，指責給人的壓力更大。

講道理是在說你這件事不對，指責是在說你這個人不行。

指責的背后隱含威脅：如果你不按我說的做，我就要懲罰你、傷害你、離開你。

講道理是冷兵器，指責是核武器。

因為指責的力量比較強大，所以指責比講道理有效。有些道理講不通的人，指責他就起效了，他在行為層面就改變了。

比如，不聽話的熊孩子，父母劈頭蓋臉一頓罵就放下手機去睡覺了；喝酒喝到后半夜才回來的老公，面對老婆無休無止的抱怨，痛下決心戒酒三天。

但，通過指責帶來的改變是無法持久的，被迫改變的人心里是有氣的，想方設法要在其他的場合找補回來，要不了多久就故態(tài)復萌。

如果你們的關系不夠牢固，經常指責還會導致關系破裂，沒有人想跟一個經常指責的人在一起。

別人為你改變，本質上是犧牲他的舒服，換取你的舒服。

所以你不能在對錯的角度上較勁。有些事情大家都知道是錯的，但讓人很舒服，是沒有動力改變的。

比如酗酒，傷害身體，但讓人舒服；還有抽煙、熬夜打網游、嚼檳榔。。。這些大家都知道是錯的，你又見過幾個人改正呢？

我還見過酗酒后，熬夜抽煙嚼檳榔打網游的年輕同事，那真是檳榔加煙，法力無邊。

要一個人真正為你改變，講道理和指責都行不通，真正行得通的只有一個辦法，用真誠去打動他：我希望你因為愛我而做出改變，而不是因為你錯了而為我改變。

只有在愛的驅使下帶來的改變，才是真正可以持久的。靠講道理、指責帶來的改變，都是暫時的，并且還可能以損害關系為代價。

那么，怎么讓對方被愛驅使，為我改變呢？

畢竟，沒有具體的操作辦法的話，“被愛驅使”這句話就是一個玄學，還不如講道理來得熟悉。

首先要知道，每個人心底深處都有一個巨大的需求：被人看見。

相互愛著的人，一定起始于相互看見。

這種看見，不是雙方簡單的在一起相處，而是看見一個人內心深處的委屈、恐懼、脆弱，懂得TA說不出口的需求，看到TA過往隱秘的悲傷。

用一個詞來形容這種看見，就叫共情。

心理咨詢師最主要的功能，就是讓未被充分共情的來訪者，在咨詢室里被共情，被看見，以此彌補過去心理發(fā)展的缺陷。

被看見是一個人一生永恒的需求，是一個人心理成長和維護心理健康的必需品，并不是可有可無的。

對于孩子來說，如果缺乏共情，缺乏關注，他的心理成長就會停滯，呈現出各種心理問題，甚至發(fā)展成人格障礙和精神分裂。

對于大人來說，缺乏共情會產生巨大的孤獨感、空虛感，嚴重時會導致關系破裂，因為人總要去找到一個理解自己的人。

所以，你要讓一個人因愛為你改變，你要做的就是去共情TA。

你持續(xù)不斷的共情TA，不管是在親密關系還是親子關系，或者是朋友關系甚至同事關系里，TA都會感到被理解、被看見，TA就有了意愿為你改變。

因為你這么懂TA，TA舍不得離開你呀，你的付出也激發(fā)了TA為你改變的動力。

請注意，這里只是“意愿”，并不是說你共情了他就“一定”改變。

可有了意愿也很不錯了，因為一旦改變，這種改變就是持久的、牢固的、和諧的。

我們不能強迫一個人為你改變，一旦強迫，就走上了“指責”的老路。

你需要考慮的，是你愿不愿意去共情，愿不愿意為一段關系持續(xù)的付出，畢竟共情是需要消耗的。

共情也是需要能力的，你情緒的容器要很大才行，不僅能涵容自己的情緒，還要能接納對方的情緒。

所以，如果你期待一個人為你改變，你要做的是去修煉自己的共情能力，并且在生活中持續(xù)不斷的共情TA。

剩下的，就是靜待花開了。

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