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李女士給我打來電話，這樣說：

剛開始，我還覺得老公挺成熟的，懂得關(guān)心我疼我?？墒墙Y(jié)婚后沒多久就暴露了真面目，家務(wù)活好多都沒干過，教他也不愛學，跟婆婆抱怨幾句婆婆說大男人有幾個會干的呀，而且老公大事小事都要打電話問他媽媽，如果我提出相反的建議，可他認為媽媽的建議更靠譜。

婆婆還非常的強勢，今年五一的時候我和老公想去云南玩一趟，可是婆婆卻說疫情剛剛結(jié)束比較危險。我跟婆婆說我們做好了防護準備，而且正是疫情剛結(jié)束的時候人少便宜，可是婆婆說什么就是不讓去，而且還對老公說，小希要去讓她自己去好了，你不能去，被感染了怎么辦！

我老公還真是聽媽媽的話，我苦苦哀求說疫情在家里悶壞了，出去走走換換心情，但是他執(zhí)意要聽媽媽的，那次我真的很生氣，和他吵了起來，老公就沖我嚷嚷，你自己去吧，反正我就是不去。

我氣的大哭，他也是成年人了，為什么還不能有自己的主見呢，嫁給一個媽寶男，我真后悔。

李女士又和我講了一些類似的事情，媽寶型的老公都比較“聽媽媽話”比較喜歡“指示老婆這樣那樣”依賴性很強。或許從他小的時候開始，媽媽就習慣去操心一切，從衣食起居到學習和社交，都為他安排好了。長此以往，小孩的自理能力得不到有效鍛煉，成年后遇到困難，不依靠自己的頭腦和雙手去解決問題，而是習慣了躲在父母的庇護之下，甚至會認為，我什么都不用擔心，父母會幫我處理好。這樣的男人即便他生理成熟了，但獨立能力也跟不上，最后變得優(yōu)柔寡斷。

遇到以母親為中心的老公，我們要如何引導(dǎo)他成長呢？

（1）首先要幫助他培養(yǎng)獨立能力，面對困難有解決的信心。

比如李女士的老公王先生，工作上面臨選擇，是選擇一個與成長空間的，還是選擇一個舒服離家近的。婆婆希望兒子選擇后者，但是作為一個有眼光有建樹的提議就應(yīng)該選擇前者，我們可以引導(dǎo)老公自己分析利弊，一條一條列出來。

在老公成長的過程中，肯定會遇到挫折和想要放棄的時候，我們要多鼓勵他，讓他在困難面前有堅持的動力。當他累積足夠多面對困難成功克服的經(jīng)歷，就會更加相信自己，不會事事都依賴父母。

（2 )還要提醒老公和媽媽過度緊密的關(guān)系與很多弊端

引導(dǎo)他把焦點放在經(jīng)營自己的生活上，自己的事情自己有能力做主。甚至隱晦地提到俄狄浦斯戀母情結(jié)的傾向，讓他對于跟媽媽融合的狀態(tài)感到焦慮，有動力試著從原生家庭中脫離出來，鼓勵老公主動打破未分化的狀態(tài)，明確跟媽媽的界線。

巨嬰要變成真正的男人，還有很長的路要走。只有當巨嬰放棄去彌補心理空洞，承認并接受自己對這個世界其實并沒有自己以為的那么重要的時候，他對一切才能真正釋懷，心理的空洞才會消失。

（3）最后是幫助老公拓寬心理空間，容納離開父母的焦慮感和恐懼感。

幫助老公，明白他需要戰(zhàn)勝和父母分離的焦慮才能獲得真正的自由和成長。如果就這樣被限制，那人生就真的太可惜了。作為妻子我們也要勇于陪伴老公走出舒適區(qū)，讓他嘗試做想象中“我不行”的那些事。當他發(fā)現(xiàn)自己比想象中更強大，就不會那么擔心，這樣才更加敢于打破來自媽媽禁錮，只有這樣媽寶男才能成為頂天立地的男子漢。                  

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