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最近我的朋友分手了。

我問她是什么原因，她說因為男朋友的性欲比自己強，經常希望和她發(fā)生性行為，但她又不好意思拒絕，害怕給關系帶來一些困擾。但久而久之，她覺得在關系中總是遷就男生而感到疲憊，最后導致分手。

也曾經有朋友告訴我，自己在欲望很強烈、想和對方發(fā)生性行為的情況下，卻經常遭到另一半的拒絕，讓他懷疑自己的價值，甚至越來越不信任另一半。他和另一半的感情因此產生了不可補救的縫隙，關系最后走到了盡頭。

心理學研究表明，情侶/夫妻雙方性欲不對等是一種很常見的情形(Impett, Muise, & Rosen, 2015)。當你的伴侶性欲萌發(fā)，主動想要和你發(fā)生性行為，而你的欲望并不強烈時，你一定會面臨兩種選擇，一種是接受，另一種是拒絕。

是否接受伴侶的性行為請求，從來不是簡單的yes or no，它背后實際上包含了許多要考量的因素，也會導致復雜的后果，甚至直接影響雙方的關系。接下來，我們就來聊聊心理學中如何剖析兩種選擇背后的心理機制，以及接受和拒絕的不同形式會對親密關系、性生活的滿意度有怎樣的影響。

接受：以什么目標接受性行為的請求？

如果伴侶在某個時刻的欲望比你強烈，并且TA對你發(fā)出一些親密肢體行為的暗示時，你可以選擇接受伴侶的暗示，和TA發(fā)生性行為。心理學家在實證研究中，將接受伴侶的性請求歸為兩類：一類是趨利型目標下（approach goal）的接受，一類是避害型目標下(avoidance goal)的接受(Elliot, Gable, & Mapes, 2006; Gable & Impett, 2012)。

趨利型目標（approach goal），是指為了追求積極的結果接受伴侶的性行為請求。比如，你意識到伴侶對你強烈的性欲望是出于他對你的喜愛，你也想和他在身體上更加親密，因此你接受了伴侶的暗示，然后度過了一個愉快的夜晚。

避害型目標（avoidance goal）則是指，為了避免和對方關系的負面后果而接受伴侶的性行為請求。比如，你知道如果拒絕了TA，TA可能會愈發(fā)喪失探索你身體的興趣；或者，你的拒絕讓TA非常不爽，因為TA認為你的拒絕是因為你不夠愛TA，所以你們大吵一架，矛盾爆發(fā)(Cooper, Shapiro, & Powers, 1998; Impett et al., 2005)……

有一些基于日常經驗的心理學研究發(fā)現，兩種不同目標下的接受，會導向不同的關系滿意度和性生活滿意度。在趨利型目標下接受伴侶性行為請求的情侶或夫妻，雙方在生活中往往都會展現出更加積極的心情、更高的關系滿意度和更高的性生活滿意度(Impett et al., 2005; Muise et al., 2013)。

而避害型目標下接受伴侶性行為請求的情侶或夫妻，雙方對彼此的性欲都會逐漸降低，因而對性生活和關系的滿意度也逐漸降低(Strachman & Gable, 2006; Muise et al., 2013)。

研究中的數據顯示，伴侶的生活滿意度和關系質量，與性行為中帶有趨利動機的犧牲均有正向的強相關；相反，它們與性行為中帶有避害動機的犧牲均有負向的強相關。

低性欲的一方接受性行為的目標究竟是趨利還是避害，甚至能夠預測這對情侶/夫妻關系滿意度和性生活滿意度的趨勢。當一個人習慣性地為了避免傷害而不得不答應伴侶發(fā)生性行為，TA的性生活滿意度往往比較低，因而TA和伴侶分手/離婚的可能性更高(Impett et al., 2005)。

在Impett等人為期2周的研究過程中，他們發(fā)現，一對情侶/夫妻趨利型的目標越多，他們越有可能在1個月后保持在一起。而以避害型為目標而接受性行為的頻率越高，情侶/夫妻對他們的關系越不滿意，并且在1個月后分手的可能性就越大，不論他們最初的關系滿意度和承諾如何。如果長期持續(xù)地為了避害而發(fā)生性行為，將對關系的維持帶來不可逆的傷害(Muise et al., 2013)。

拒絕：拒絕伴侶的性請求為什么這么難？

伴侶的拒絕本身就會感到沮喪和失望，而伴侶如果拒絕的是發(fā)生性行為，人們的內心會尤其復雜。有研究表明，親密關系中的拒絕會讓人產生很強烈的沮喪情緒。

被拒絕的一方可能會因此而懷疑自我價值(Baumeister & Dhavale, 2001)，彼此的關系可能會產生隔閡(Murray, Rose, Bellavia, Holmes, & Kusche, 2002)，敵意和不安全感會增加(Downey & Feldman, 1996; Downey, Freitas, Michaelis, & Khouri, 1998)。

另外，性行為上的拒絕對人有更大的殺傷力，因為性是一段關系中，尤其被情感主導的領域(Banmen & Vogel, 1985)。一夫一妻制下的伴侶關系中，性需求只能通過伴侶一人來滿足，因此基于親密關系的私人而親密的特點，當一方想要發(fā)生性行為，而另一方拒絕發(fā)生性行為時，不僅會產生沖突，并且沖突將難以調和(Blanchflower & Oswald, 2004)。這也能更加有力地解釋為什么一些人在主觀上沒有什么發(fā)生關系的欲望時，仍會選擇接受伴侶的性暗示，和伴侶發(fā)生性行為。

然而實際上，研究數據證明，對于夫妻/同居情侶來說，拒絕性行為是接收到伴侶性暗示和性請求時十分常見的應對方式(Byers and Heinlein , 1989)。Byer的實驗中發(fā)現，有71.2%的被試接收到伴侶的性暗示后，并沒有和伴侶在性上積極地互動。

另一方面，雙方欲望的不對等也同樣常見。如何在欲望不對等的情況下處理好性的問題，是每一對情侶/夫妻要面臨的非常大的難題。因此，學會如何正確的拒絕，對親密關系的維持顯得尤為關鍵。

一個心理學實驗：究竟是溫情地拒絕好，還是為了避害而接受好？

多倫多大學用問卷的方式做了一組心理學實驗，證明當發(fā)出性行為請求時，哪一種回應會對關系滿意度和性生活滿意度（James, 2018）。

他們將回應行為分為4種：趨利性的接受（approach sexual goals），避害性的接受(avoidance sexual goals)，積極的拒絕(positive rejection)和消極的拒絕(negative rejection)。

接著，他們讓被試想象在家中的一個夜晚，自己主動想要和伴侶發(fā)生關系，并且率先對伴侶做出了一些親密行為。研究者在這時候給出了五種描述：上述4種回應行為和無任何原因的接受，并在被試看完每一種描述后，分別詢問他們對關系和性生活的滿意度。

研究結果表明，趨利性的接受提高了滿意度，而消極的拒絕降低了滿意度（見下圖）。更為關鍵的是，積極的拒絕比避害性的接受報告的滿意度要更高（見下圖）。也就是說，當你發(fā)生性行為的意愿不高時，用積極的方式拒絕反而比為了避免矛盾而滿足對方的性欲望要更好，二者比較，積極的拒絕方式能更加提高雙方的關系滿意度和性生活滿意度。

一些建議

上述心理學實驗為性欲不對等的情侶提供了一個最佳的解決方案：用積極的方式拒絕對方。這樣的拒絕方式比為了避免矛盾而接受性行為要更有利于關系。

也就是說，面對伴侶的性請求，拒絕是可以的，前提是要“正確”的拒絕。

那么正確的拒絕方式具體來說是怎么樣的呢？以下是具有心理學依據的5種正確方式(James, 2018)：

1.鄭重地告訴對方，你會被TA吸引，你是愛TA的

性行為的拒絕之所以讓伴侶難受，在于這讓他們懷疑自己不夠有吸引力，以及伴侶不夠愛自己。這時候，溫柔地向你的伴侶表達，你是被TA所吸引的，即使沒有發(fā)生性行為，也讓TA感受到你的愛和被吸引。

2.提出其他的身體親密接觸的方式，來代替性行為

性行為并不是唯一從生理上產生親密的方式?？梢园察o地依偎在對方身上，長時間凝視對方，或者親吻，這些都是能夠促進情侶/夫妻感情親密的身體交流。

3.答應對方，在未來你會做出補償

可能因為時間、地點等因素，你無法接受伴侶提出的性行為請求，但你可以答應對方，之后在場合和時間允許的情況下，愿意和對方發(fā)生性行為。

4.直白地告訴對方：我不想要

如果你的伴侶足夠尊重你，比起自己欲望的滿足，TA一定會優(yōu)先選擇尊重和考慮你的感受。如果你告訴你的伴侶，你沒有發(fā)生性行為的心情，伴侶也會表示理解，直白的表達也不一定會對關系帶來不好的影響。

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